[好文] 面對直接或迂迴的情緒勒索，我們如何有

看板pay_home作者huang19898 (huang19898)時間6年前 (2018/01/01 01:47)推噓6(6推 0噓 6→)

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https://www.thenewslens.com/article/86592 面對直接或迂迴的情緒勒索，我們如何有選擇？文：林仁廷（諮商心理師）「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊．佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。情緒勒索者可能是有意識或無意識使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者連結各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……而被勒索者為了平靜這些感覺，同時也認為是關係裡的責任義務，於是願意提供資源安撫，以滿足對方需求。……情緒勒索者在面對自己需求時，他習慣用此逃避方式一味地要求滿足，不在乎被勒索者的心情，直到被勒索者失去了自主，心神耗竭。 ──《情緒勒索》，寶瓶文化兩大類情緒勒索「情緒勒索」是最近很夯的討論，在我們社會裡尤其一陣共鳴，因為華人文化「不擅直接討論關係」，而習慣暗指、轉述、比較或以行為標準代替表達，導致婉轉表面上是尊重，實際上就是「命令」。被勒索時，我們會忿忿不平屈服再私下抱怨，但最可怕的是，有時被勒索了我們還會覺得抱歉不好意思都是我的錯，特別「在孝順文化裡」。情緒勒索的「黑暗原力」怎麼回事？簡單來分是兩大類，而後者並不容易分辨。一、「不給糖，就搗蛋」：直接命令的勒索萬聖節的「不給糖，就搗蛋」嚴肅一點的講，就是「不滿足我，就給你好看」的情緒勒索。直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。例如：「不聽話我就打你。」、「不以我的意見，大家就拉倒。」、「你執意談這個戀愛，就斷絕親子關係。」、「你不可頂嘴，我是你母親。」被怒氣勒索時，我們會有相同情緒激起，但即使不爽也必須屈服，只好臭臉乖乖去做，程度比較嚴重的，連臭臉也不允許的，反擊能量被迫吞肚，就會委屈落淚，在孩子被規訓時很常見。若「壓抑怒氣而哭泣」在下一瞬間又覺得丟臉／被遏止而再次壓抑，就會變成「無感－不允許情緒體驗」，這是很糟糕的回饋機制，可惜我們常常在做。二、「滿足對方也不清楚的需要」：受害者姿態的迂迴勒索更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。這段「迂迴心理」，勒索者放手負面情緒，無能無助，等待他人救援。放手的勒索者是無意識的，他要什麼也不清楚，讓被勒索者瞎子摸象，想盡辦法安撫／滿足他，做不好被勒索者還會覺得抱歉不好意思都是我的錯。這邊舉個情侶的例子：某女下班回家，情緒沮喪一直哭不講話，男友問怎麼了？她說她很擔心他有一天會不愛她。男友莫名奇妙，先百般安慰，不料某女提的假如越來越多：不工作時你還愛我嗎？不小心出軌時你還愛我嗎？……男友稍有遲疑或澄清，她就越往負面思考，她說：「我知道該相信你，但就是停不下來……」。男友覺得無奈、無助，不知道哪裡做錯讓她沒安全感，她不說清楚他也不知道該怎麼辦，話題一直在情緒上繞圈。幾次還好，但常常這樣就受不了。無意間，男友總算得知女友情緒來自職場上長期委屈，但詳細情況她還是說不上來。　　這個例子的某女可能有情緒障礙（述情困難），無能因應情緒又恐懼，無法辨識、消化及表達。她的情緒迷霧與焦慮無意識轉到伴侶身上，也就是她可以得到反應及控制的地方，同時「問題責任」也轉過去了，變成伴侶的問題：「到底愛不愛她？」，於是男友就要猜及安撫，回應她想要的安全感。但這是個假議題，男友即使回答「在任何絕對的情況下，我都愛你。」也不正確，因為這會引來另一層問題。這個過程很長，但若某女能辨識情緒與表達，也許她只是想對男友說：「我上班以來一直受挫折，需要你的安慰。」而已。某女越對情緒恐懼、怕被拒絕、自我懷疑，這段需求就迂迴很久，而且以無能姿態「情緒癱瘓」，激發對方罪惡感或心疼的情緒，讓對方扶她。以受害者之姿，要求對方抒解自己情緒和重擔，還指責對方不做是他的錯，便是「勒索」。迂迴心理的勒索，好幾層言外之意，主要情緒是無助，要惹人憐，但長久就惹人厭，被勒索的一方會疲乏，走向關係解體。親子關係也是如此，傳統父母之所以傳統，因為他們不懂直面情緒壓力，也無法直述對子女的想念與需要，脾氣硬一點的以生氣，直接命令的勒索，姿態軟一點的覺得自己無助、多病、哀怨來日無多讓子女主動補位，順從老人家的想法。當孩子長大管不動，父母無法威脅控制，多以無能的受害者位置，以迂迴方式情緒勒索，他們的哀兵政策是：「我歹命喔～別人的小孩都怎樣我卻這樣……」、「不孝有三，無後為大，你叫我怎麼面對列祖列宗……」、「唉呀，老婆比較重要，我們老了不中用了……」、「沒人給錢，以後生活怎麼過？」期待子女聽話，以撫平他們也不甚清楚的情感需求。如何面對情緒勒索被勒索者怎麼辦？重點在於照顧自己，換個角度解讀，讓自己有選擇。一、照顧自己被勒索者通常是關係裡的照顧者，凡事以勒索者為中心，為了不被激起情緒，順從久了變成習慣，自主性也漸漸消失。因此第一要緊的是，「被勒索者要照顧自己，把生活焦點重回自己身上。」可以的話，盡可能減少與勒索者的接觸及通訊，或者讓自己消失一陣子。照顧自己，不見得刻意要做什麼，只要過著以「自己為主的生活」就可以，關心情緒及身體健康，找信任的人說一說、找安靜的地方沈澱、找喜歡的儀式放鬆，關注自己就可以恢復能量，再來想一想怎麼跟勒索者相處。二、置身局外，換個角度解讀拒絕被勒索，只要讓那個「威脅的局」不成立。很多人被害怕牽著走，比較難思考，他們以為「拒絕勒索『可能』會發生什麼事」，但其實「拒絕勒索『真的』會發生什麼事嗎？」只要避免當局者迷，通常就有破解的方法。試著置身局外，思考勒索者最初的情緒起點在哪？情緒通常有個引發事件，如果左思右想實在跟自己無關，就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是我們，是對方處理不了自己所遭遇的情緒，換個角度解讀，就比較不會陷於這個局，也避免陷入二選一的勒索困境。改以勒索者的視角聽故事，詢問情緒背後的事件脈絡，想像勒索者的情境壓力與情緒轉折，同理他的不安，讓問題就只是問題，而不是情緒勒索的局。三、讓自己有選擇不陷入那個局，不當拯救者，讓情緒勒索無法成立，我們就會有餘裕決定接下來怎麼做。怎麼幫？幫多少？如何雙贏？都是可以思量與決定的範圍，想一想，讓自己有多種選擇。 -- 你在幹麻? 我在擺爛阿 ○ 　火 /■\ ○/ /\ ╴/▔\ □□□□火闌火闌火闌火闌火闌 □□□□ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.110.250.87 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1514742440.A.5E9.html

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nobody119

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Belieeve

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ALENDA

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