[閒聊] 恨誰都不對，恨自己吧...已刪文
披星戴月回到家
漆黑、諾大的房子
不由自主地說了一聲
"我回來了...."
走了，都走了
女友搬走了，也分手了
家人搬走了，沒有聯絡了
所有的夢想碎了一地
身體病了不想看醫生
思緒一片紊亂的倒臥在沙發
時鐘滴答滴答響著
似笑著我的愚蠢
揪緊心臟的悸動旋律
每一下都是絕望的重低音
每個夜晚跟清晨心悸中度過
被失眠荼毒的每個夜晚
看著妳跟網友出遊歡樂的照片
我真的很開心妳笑著
不管是發自內心真誠的笑容
亦或武裝自己的假笑
對我都是最大的奢求了
不知對著觀世音菩薩說了多少次
不要給妳苦難了，全部都我來扛
我不要妳回到我身邊
只願有幸可以替妳承擔一切的傷痛
謝謝觀世音願意給我這個機會
那椎心刺骨的痛，我已學會笑著哭帶過
我越苦妳就能更開心
這跟我的人生目標，不也是一樣嗎
知道妳的家庭背景
交往六年每年生日願望都是祈求
將來給妳一個完整的家庭
一個屬於妳內在小孩的幸福
不過現在的我已經傷痕累累了
因為妳兒時不堪的回憶
我知道我的家人或許無心的言語
在妳心裡都是無限的被放大放大
我要妳忍受不要去多想
親愛的對不起...
我不是因為孝順父母才這樣
我就是傻傻的天真希望
妳不要難過不要去多想
有一天我們會搬出去這個地方
帶著我們的兩隻愛貓
妳搬離開後
我們家死寂一片沉浸在悲哀中
媽媽以淚洗面覺得我們家虧待妳
爸爸自責自己職業傷害無法賺錢
讓我們要擠在這小小的屋疑下
讓妳心裡不好受
他們真的都很愛妳
他們對我也很愧疚
即便他們退休搬回鄉下了
我跟他們之間已經沒話說了
這2個多月發生的巨變
不知不覺我覺得自己變的很憂鬱
失去了一切又一切
我不懂妳的憂鬱症
我也看了很多書籍參考文獻
也打了1995生命線去了解如何幫助妳
每天都像隔天就即將期中考
我用我愚鈍的腦袋去想著該如何做
然後就...分手了
親愛的
我想帶妳去找小時候給妳希望的
社工媽媽
她的溫暖懷抱或許可以治療到妳
我想帶妳去面對所有的恐懼
我會牽著妳的手去解開一切的心結
在我退伍的時候妳說過想結婚
我在大學畢業就想娶妳了...
我從來沒有因為妳的憂鬱症
就認為妳有病想把妳甩掉
妳在我心中永遠是最美的
完美的讓我自顧不暇
有病的不是妳是妳的家人
妳太愛他們才搞得自己遍體麟傷
如果妳疲倦外頭的風雨
我還能給妳一個簡單的小窩
我現在穩定工作了
能給妳依靠依賴
給我們的毛小孩依靠
妳就是妳，我才能是我
我們都是彼此的缺口
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