[問題] 搬離家
最近在看房子準備搬離家,在想這件事情,但精神壓力好大。
因為覺得我又要掀起腥風血雨了。
我很想搬出去心情平靜的過日子,但我想到要搬出去的當下,
要面對父母的情緒崩潰就怕。
多年前第一次提出要搬離家時,是因為那時媽媽非常神經質、控制、情緒需索無度,
我理性平靜提出,父母情緒大崩潰,
父親衝過來打我,不是打耳光,而是整個人衝過來抓著我打,
就像我還小的時候犯錯那樣,但我那時已經大四了。
我那時很害怕,但更生氣,我不像小時那樣乖乖的被打,我推擋住他,
大聲說:「你在做什麼!?」
我媽當時還在旁邊說,我怎麼可以這樣對爸爸說話。
我媽當場叫我不要再提搬出去這件事。
我爸還對我罵髒話,他不是那種平時就會講粗口的人,是那種對外人斯文壓抑的人。
他還說,現在社會要男生尊重女生,真是亂七八糟。
隔天我直接趁他們不在時搬出去了。
當然他們大大失控,用各種招數要我人回去,
包括我一天不回去,爸爸就要一天睡在工作處;
包括媽媽都睡不著,要我那天先回去睡再說;
包括爸爸身體出狀況...等。
所有招數都沒有用後,媽媽開始使出柔情攻勢,
開始狂寄溫情的信,家的大門永遠為你而開啦、哪件我的衣服我穿起來很好看啦...
然後開始直接不時的出現在我打工地點,送食物送東西。
幾次後我就把打工辭掉換另個她不知道地點的打工了。
然後她還寄信來問我,辭掉打工是不是因為她來找我。
日久漸漸平靜下來,但母親不時的會問我,還要繼續住外面嗎?
偶爾回家都一直提醒,房間一直空空的不好。
後來也不是想家,但就是不知道為什麼就搬回家了。
搬回家一段時間後,開始覺得後悔,可是想到再搬出去就害怕那些恐怖的情緒攻擊。
後來,用了出國讀書來離開家(父母供的,唉,我真軟弱),並暗暗下決心不再回家。
畢業後也趕緊隨便找了一個工作,搶在父母來電詢問何時回台之前找好,好留在外面。
因工作留在國外,父母是有點措手不及,但沒有情緒崩潰,
大概本來那時已經在外面,或者他們覺得那樣是為了工作,而不是不想跟他們住吧。
只有說什麼,根是在台灣的,遲早要回來/問我要做幾年/回台灣也很好,之類的。
然後我剛開始工作時,暗示我試用期也可能不會過,也可以回台灣,
有一次因事打電話給媽媽,她沒聽清楚我講話,直接聽成我說試用期沒過。
然後一如以往,雖然我說不必再給我生活費,父母還是堅持給,
因為不要我自己負擔房租,「就像住家裡一樣」。
也許他們只是對我很好,是我想太多,但我總會覺得,
他們要透過給我生活費,讓我也讓他們,不要感到我已經自己獨立了。
雖然我有料到他們會這樣,早想取消他們知道的戶頭,但錢匯進來了,
我還是得過且過的接受了。
後來,經歷情緒低潮,隨便趕緊找的工作也不是那麼喜歡,所以想回台灣,
但也不想回家,但也許是不敢面對他們可能又要崩潰(回台灣又不住家裡),
也許只是想說可以不必付房租,
總之,我又搬回家了。
第二度搬回家至今,我根本很少在家吃飯,或者可說是刻意的避開。
因為刻意避開,沒有什麼大衝突,
但媽媽仍然有他一貫的控制模式,還是一有機會,就想重現過去更高的控制水準。
前陣子去諮商過程中,我看到一些之前搬出去失敗的原因,也比較有信心再嘗試一次,
我也知道,搬出去對我的心理健康、情緒穩定、成熟度會有幫助,
生活各方面能放鬆點,不必躲避監視,也不必每天想辦法在外面待晚一點再回家,
我因此再度想搬離家,並希望這次能成功。
這篇文章的重點來了,就是我很焦慮搬出去的過程。
我知道,當面講要搬出去然後再搬,是比較不傷感情的做法。
但是雖然被打已經過好幾年了,後來媽媽有來跟我說,爸爸說抱歉打你,
但我如果現在再一次要在家裡提出準備搬出去,我還是覺得很害怕,很不安全。
因為她們多年來,始終沒有承認子女都已成人、有自我的事實。
也許我太記恨?還是我想太多呢?
但我心裡甚至覺得,我要搬出去,他情緒失控有可能會侵犯我,以展示他的「主權」。
我知道也許我太誇張,但我真的會這樣害怕。
所以,不然就是直接搬了再通知一聲,但這樣就是直接撕破臉。
雖然橫豎先講、後講,大概都是要撕破臉。
但是,他們「最近」並沒有對我哪裡不好,只是媽媽長年都有一些固定的控制行為。
直接搬會不會太「過份」?
最大的憂慮是,我總是想到他們可能會崩潰就怕,
而如果他們真的崩潰到身體受不住,我完全就是罪魁禍首。
我怕他們現在生活的好好的,我又要變成破壞他們平靜生活的人。
我想到可能要面對的情緒風暴就覺得壓力爆表。
甚至覺得,就繼續維持這樣很晚回家、少講話的策略住在家裡,
我也不用面對那些恐怖的東西。
但我要搬出去,他們就大概會崩潰;不要他們崩潰,我就別想搬出去。
怎麼辦...
怎麼好幾年前的我比現在還有勇氣...
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