[請益] 我要怎麼跟妳說?我的媽媽
※ [本文轉錄自 TaichungBun 看板]
作者: idjoy (馬拉桑!!!) 站內: TaichungBun
標題: [心情] 我要怎麼跟妳說?我的媽媽
時間: Tue Sep 8 00:39:00 2009
我知道 妳賺錢很辛苦
我知道 妳一心一意只有家
所以 我尊重妳是個母親
一個偉大的母親
但是 妳並非是一個完美無缺的人
我也是
哥哥去當兵 你跟爸爸在國外工作
你們希望我把家顧好
哥哥畢業前 你們配車給他 請他顧家
我沒車 上學不方便 我住校
哥哥念商學院 我念藝術學院
我功課作業量自然比較多
從小到大 哥哥去了那裡
妳從來不質問 就算問了 也一句"知道了"做完結
但是我不懂 為什麼我週末在學校趕發表
妳就要一直打電話來咒罵我
說我不回家 眼中只有同學朋友
甚至斷言不信學校教授沒理由讓我們假日忙成那樣
妳說妳為了賺錢 為了讓我們過更好的生活
從小到大 妳只注重最後成績上的數字高低
我永遠記得 國中時因為我的弱項理科達不到你要求的高標
每天被妳剪一撮頭髮..
這一件事 我永遠記得 現在想到都會流眼淚
但是 你從來不參加我的親子會
我的作品發表會 成果展
我想讓你瞭解我們的科系性質
但妳說那個妳不需要懂
結果 現在我說什麼 妳都不相信
趕發表 趕作品 meeting..
全成了我不回家 愛玩的藉口
我是不知道"愛家的多少"跟"待在家的長短"是否成比例
但是每當我回家 清洗 掃地 洗碗等等家務事
都是我在做 還包括清掉妳口中”乖巧的大哥”的殘餘垃圾跟房間
每個月 都是我獨自一人搭車去看阿嬤
請哥哥去 都要三拖四請 才不甘不願看他動身
我在車箱裡 永遠都會多放一頂安全帽 以備不時之需
但是 他永遠似乎忘記有一個妹妹 他可以順路載回家
妳永遠都是那一句”你哥哥就是那樣 那五法度？”
”挨又 我說不動他 妳又不是不知道你哥的脾氣？”
他去當兵後
妳希望我回家住
明明有公務車 但閒找車位麻煩
但哥哥把唯一一台機車騎走
原本說要給我騎 我還特別花自己的錢重新大修
妳要我體諒
出入就算不便 我都可以忍過去
我一個女生顧家
我說真的 我很怕寂寞 怕一個人
但我都照聽妳說的 把家裡鎖好
哥哥回家 從來沒看過我一眼
更別說聊一句話
他好像從來不懷疑 為什麼房間變乾淨了？
家裡有菲傭嗎？
你交待我哥哥當兵很辛苦 讓他回家可以住舒服點
那我呢？我每一次回家
就得一邊哭一邊自己一人清偌大的房子
卻等不到任何一句”謝謝” ”辛苦了”
愛不愛家？我心裡問心無愧
暑假期間 我沒出過任何一次遠門
如果說唯一自私點的 就是我很常找男友
但是我一定先把家裡張羅好 才去覆約
我不懂 我已經二十幾歲了
我不偷不搶 正正當當過日子
為了大四發表的經費 我不跟妳拿錢
想自己打工賺 妳卻頻頻干涉與嫌棄我的工作
”大學生去餐廳端什麼盤子？笑死人”
請問那不是一份工作嗎？我不做奸犯科
我錯在那？
妳常說妳賺沒多少 賺不多 妳很窮
一個月就吃飯剛剛好
看病 座車 加油 不再加給
我不怎麼敢跟妳請錢
但是非請材料費用 總是像小老婆跟大老婆請安一樣
被妳洗臉 說我揮霍
但哥哥請個錢 妳頂多眉頭皺一下 錢就馬上匯了
他可以每週吃２～４次麥當勞
我可以為了幾百元 我想買的一本書
餓個２～４餐不吃飯
妳常說 比起哥哥 我花了妳好多錢
但我真的真的很想說
妳若真的捨不得或不想花 我真的可以不要唸書
我不怕沒工作
妳又說
我沒學歷 對我不好 對她來說 會讓她沒面子
我有我的生活圈 暑假我有我的計劃
你卻逼迫我一定得在你的”計劃”內生活
”不要一天到晚亂跑”
跑學校忙課業也錯了？
妳破口大罵 還跟我討同學電話 名字
你說要教訓這些”從未謀面”的陌生人
”你們那群同學暑假都不回家是沒家了嗎？
沒爹沒娘了嗎？家裡沒家人了嗎？
你怎麼身邊都是這種同學？
你那些同學簡直都是”氣咖”
你真的被人帶壞了”
我真的覺得很傷心 很忿怒
這就是一個當”主管”母親常說的字語
跟男友 也是牽手 聊天 逛街
卻又再次被妳說成”破格查某”
為了我發胖的身材
妳可以在醫院大庭廣眾下爆我隱私
說我亂服藥 不檢點
即使我一直跟妳解釋 是因內分泌失調
但此後 每當我跟妳討論我的計劃想法
妳永遠都只有一句”有誰要顧用胖子 胖子有人要嗎？”
好啦 我承認 我腫了一些
但我並沒有胖到讓自己嚴重扭曲變型
為什麼妳可以這樣把自己女兒說的不堪
打到這裡 我真的很想哭很想流淚
卻擠不出半滴淚
相對妳對哥哥的態度
我心裡真的覺得 不公平
妳管不動哥哥我不會這麼不平衡
但是我認為我沒有犯大錯 錯到讓妳對我說
”我沒妳這個女兒”
只因我講話直
但不會像哥哥一樣亂摔東西
沒有攻擊性
所以妳罵我可以毫不遮口
只因我現在還得靠跟妳拿錢
你大可給我斷金援不養我
所以 妳吃定我一直都會聽妳的
聽妳那些正義 理當充份的觀點
但是我真的想說
妳是媽媽 我永遠尊重妳
但是 我對妳越來越反感
我知道這樣千錯萬錯不應該
但是 我再也不能忍受
妳從來不尊重我已是個成年人
也從來不體貼我
從來沒為我的感受
和我的付出想過
我發現我越來越討厭妳
妳總說我不回頭 叛逆
不聽你的話
但是全家人 大伯 阿公 阿嬤
都可以作證
我沒有變一個人 我一直這樣子
只是 我已經長大了
再一年 我就要出社會了
我有我自己的想法 自己的人生
我從來不覺得自己有錯
我一直一直希望 妳不要再一直過度干預我的生活 我的人生
我心安理得 真誠相待 卻換來妳一句”妳都在騙我”
我無法忍受妳用歇斯底里跟人格攻擊方式來”教育我”
更無法容許妳用肢體打罵來管教我
甚至中傷我的同學朋友 難道他們就不是人生父母養的？
何來了偏差之舉？
我更憎恨妳常把家務爭吵捲進公共場所
更捲起我周圍無辜的朋友同事
這點我無法跟妳妥協 對不起
最後 我知道我說這些很不孝
但我無法壓制下來
我懷疑妳真的有噪鬱症
這幾年下來 家庭壓力 工作壓力
讓妳身心疲憊
但是我已經無法容忍妳對我溝通的態度
跟以自我為中心的思考方式
我不知道是不是每一對母子都會經過這斷”磨合”
但是 我真的真的很痛苦
我已經不知道如何解決這樣降到冰點的關係
有人說總是有一方要低頭
但是我道了歉 往往一個月後
又舊事重掀 吵得都是一樣的事
我已經累了 好累好累
我真的不知道怎麼辦了．．．
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