[閒聊] 父母的期望
------------以下是一長串的感想文，不想看請按←離開---------------------
我常常在想，我跟父母的溝通問題到底該怎麼辦
我一直換不同的方式，想讓他們明白我長大了
說也說了，做也做了
我想讓他們了解，我不再是以前那個需要保護，需要時時刻刻看著的小女孩了
出社會後，再怎麼沒錢也一定拿錢回家，再怎麼不夠用也不敢吭一聲
因為他們希望我在家鄉工作，不要在外縣市，這樣他們很擔心
而我正好是因為跟他們太常吵架，覺得他們都沒辦法溝通，才到外縣市工作
要是被他們知道工作有什麼不順，一定又開始跳針要我搬回家
工作也快一年了
至今，我還是不知道要怎麼跟我媽溝通
講不過我就老是強迫我接受他們的想法與價值觀
我的就是錯的，他們才是對的，他們永遠都不會有錯
我不禁想起靜思語
父母過分愛子女的心力會反射成子女的煩惱, 對子女要放心, 他們才能安心。
是的，我很煩惱，而我盡力了，還是無法解決這些煩惱
我很擔心要是我哪天被裁員了，被迫要搬回家該怎麼辦
我愛我的家人，但我承受不起父母對我的愛
我受不了他們老是要管我的行蹤，我受不了他們認為小孩要在眼前才不會有意外
我受不了我已經這麼大了，還是要干預我要做什麼工作，住哪裡
於是我們互相傷害，互相拉扯對方的傷口
難道非要斷絕往來，我才能得以平靜嗎?
到底，父母當時生我的時候，是怎樣的心情?
是一時不小心，沒想太多就生下我
還是期待我變成寵物般的存在?
從小到大，我一直在想辦法滿足父母的期待
做聽話的孩子，認真讀書
但如今我已經大了，是不是我滿足你們期待，你們就可以放手?
可以讓我安心的選擇自己生活的方式?
爸媽，我對你們也有期待
我期待你們放心的讓我擁有自己的人生，我也期待你們能更加成長
不要完全聽不進別人說的話，我甚至期待你們能有自己的生活方式，不要把重心都
放在孩子身上
雖然我不知道什麼時候你們才做的到
有時候我也覺得既無力又無奈
尤其在我發現我根本不能對你們抱怨任何事的時候，你們一擔心，
又要開始跳針叫我住家裡
我知道我不能改變任何人，我很努力的影響你們，很努力的學習溝通技巧
我真的希望，你們能別再這麼愛我了
因為那樣的控制慾，我受不了
我不會再像以前那樣聽話，所以不要再跟我說，父親是你的天，他說的話你要聽
也請不要再跟我說，因為我會擔心，所以你這樣做是你不對，你不孝
我已經對不孝兩個字沒感覺了
安心，是安好自己的心
你們對我無法安心，卻都說是我的問題
我盡力了，真的
下次如果你們再半夜闖到我住處門口，要強迫我回家
我只能搬家，讓你們不知道我住哪了
太過頭的愛，對我已經造成傷害
我只有傷害你們，以保護我自己
我想沒有幾個人能忍受大半夜被自己父母闖入住處的
當擔心被合理化成控制的手段，那種擔心就變成壓力
對我來說，自由比什麼都重要，住家裡的那段時間，你們讓我深深體會到這一點
也深深的體會到沒錢要看父母臉色是什麼感覺
也許，你們會說，工作要養家壓力很大，所以孩子們讓我罵幾句發洩一下是應該的
但我不認為你可以無止盡的傷害我的自尊
我容忍你，包容你，到最後竟不是因為愛，而是因為我要活下去，我要想辦法讓自己
的生活好過一點，我學會說謊，我學會圓謊，我學會陽奉陰違，我學會忍耐不合理的事情
好不容易有能力養活自己，我怎麼可能再回家呢?
父母的愛並不單純，夾雜了太多私慾與期望
我不怪他們，那是人性的弱點
但我必須保護自己，我只想活的快樂一點
我沒有足夠的智慧可以開導或啟發你們，我也恨自己的無能為力
我很抱歉，我無法再滿足你那想要安心的要求
請你還是自己想辦法安好自己的心吧…
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