媽，妳不適合，快醒醒吧！
真的很煩！再不發洩一下，我真的快瘋了！
自從去年妳跟爸離婚，我就逃到之前畢業的地方試圖自己生活，
畢竟在這裡，有我熟悉的味道，習慣的生活模式，安穩的步調。
我以為我已經長大，心臟夠強壯，可以承擔妳和爸離婚的後果。
說服自己，只要妳快樂就好，為家辛苦付出了二十多年，
現在總該為妳自己好好活，去追求年輕時渴望卻未得到的一切，甚至愛情。
甚至連你們的離婚協議書都是我擬的、是我和弟弟當證人看著你們簽字的，
弟弟當時痛哭失聲，我對你們的離婚沒有感覺，卻為弟地的難過而整個心碎。
我以為我的心臟夠強壯，但並沒有，我還是選擇逃避。
妳那裡是不可能收留我了，爸那裡，我也待不下去，
過了整整半年投履歷找工作等電話的日子，
還拖男友下水一起過苦日子，靠男友雙親一個月給他八千塊的零用錢。
就算要我餓死我也不想跟妳或爸拿一毛錢。
現在好了，妳的姘頭嘴賤到無以附加，每天罵妳、吵架，
妳說那不是人過的日子，想尋短，我找到工作後，不是也馬上要妳搬出來，
「我會養妳！」
「我一點也不恨妳！」
之前和妳姘頭合開的店，貸款都用妳的名字，
挖靠，四十幾萬，
沒關係，我現在有工作了，可以幫妳還，我義不容辭，
因為你是我媽，我愛妳，我不會因為在他鄉就背棄妳。
可是拜託妳，不要每次打電話給我就問我什麼時候領錢可以匯錢給妳，
也不要說什麼「念在媽媽以前對妳也很好的份上......」
這些話聽起來多刺耳妳知不知道！
我心裡有多難過都不敢表現出來妳知不知道！
妳跟爸都讓我的我真的很不孝，
妳不用開口，我一定會每個月匯一萬給妳，另一半我留著用，
還要存錢考研究所。
可是妳不要一直講每次講講一直提醒我行不行，
深怕我不會給妳錢似的，好像我很不孝似的。
還一直問我什麼時候要考研究所，趕快去考一考，要不然都人老珠黃了......
如果不是妳背了那40萬塊的債，我可以依我的計畫存錢考研究所，
還不用正職之外還要拼命soho接case，只為了趕快幫妳把債還完！
工作都剛起頭，拜託妳不要急好不好。
爸抱怨，他老了可是兒女卻都不在身邊，
可是我真的很討厭台南，沒有我的朋友不說，親戚鄰居八卦的又一堆，
時時有人以打招呼之名行刺探之實，
重點是明明很不爽還要陪笑臉打哈哈裝熟，
爸，你不瘋，我都快瘋了！
你們這樣做，真的只會讓我背負不肖的罪咎。
有一次，和男朋友在看karoro，
夏美過生日，很希望在當漫畫主編的忙碌媽媽也可以一起過生日，
媽媽日向秋在最後趕回來了，夏美超感動，日向一家和青蛙們溫馨可愛的一幕，
害我整個爆哭起來。
連我自己都嚇到了，平常面對男友也不願因家裡的事情影響我倆相處的氣氛，
面對妳，面對爸，面對男朋友，我一直都壓抑自己的情緒，
妳說妳都在忍，有些話只能對我說，
我能不忍嗎？我能不聽嗎？
我聽啊，但是可不可以不要跳針啊，
家裡是可以讓妳搬出去又搬回來又搬出去的嗎？
某某某在追妳、前姘頭又要吃回頭草、妳跟爸多沒感情、匯錢、想出去跟朋友吃飯唱歌
妳去啊，反正妳跟爸已經離婚了不是嗎？
叫妳去又不敢去，較妳態度強硬一點又不為自己爭取，
妳以為打電話就可以重複重複再重複的嗎？
電話另一端可是活生生的人啊，是妳女兒啊，
不是雅虎奇摩的客訴信箱，搞清楚！
看妳難過痛苦我難道就不會也難過痛苦嗎？
別人都只會說：「不要想太多」、「做好自己的事就好了」
「父母的事小孩子無力插手」、「不要什麼都網身上攬」
每次跟妳講完電話我就只能一直哭，
哭一哭又覺得很沒意思，趕快振作起來把眼前的事情處理好比較要緊，
可是這種沉重→振作→沉重→振作→沉重→振作的無線迴圈，
妳以為可以持續多久啊？
剛剛又要我打電話給妳的姘頭，告訴他妳現在有多痛苦，
妳以為我白痴啊，我會看不穿妳的心機嗎？
想搬出去就搬啊，我從頭到尾只想要妳快樂，妳可以快樂，就好，
我怎樣都沒關係。
都跟妳挑明了講一個會在吵架的時候口出惡言的男人，
嘴巴上說愛妳，都是假的，勸妳不要糊塗，
不是我打電話之後他就會珍惜妳。也不是我打電話爸就會對妳好。
離男人遠一點，都到這個年紀了還看不開嗎？
我只差沒跟妳講，妳在這樣執迷不悟下去我就再也不要理妳了！
媽，求求妳，快醒醒吧。
談戀愛，妳不適合。
不可以這樣揮霍女兒的耐性。
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