Fw: [心情] 公主病患者自白(下)
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作者: Starfire (神兄弟激萌) 看板: WomenTalk
標題: [心情] 公主病患者自白(下)
時間: Thu Jan 30 00:49:33 2014
公主病患者自白(上)
http://ppt.cc/aP9Z
現在也不是什麼好人，頂多比以前「接近正常人」
大家覺得理所當然的社交禮儀對當時的我來說非常困難
內容都是看著以前的日記整理之後寫的
【】內是現在的自己內心的OS（改色一直弄不好，以後再試orz）
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公主病是指一些養尊處優、嬌生慣養、要求獲得公主般的待遇卻沒有當公主條件的女性。
公主病者多數是出身自家境中產階級以上的未婚年輕女性，自小受家人無微不至的寵愛，
心態依賴成病態；另一部分出身家庭地位一般，但全憑自我努力獲得成就， 因而產生比
其他女性更高的自我優越感，進而以高標準檢視伴侶，產生類似公主病行為。少部分是因
精神疾病或某些類型自閉症影響而成。相對於公主病，「王子病」則用來稱呼一些心態有
類似問題的男性。
公主病可被歸類為一種不成熟型人格障礙。
摘自《維基百科》http://ppt.cc/qvPc
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◎過年
奶奶還在世時希望過年全家團聚，除夕夜前幾天家人會計畫回鄉下老家。
年夜飯、親手製作蘿蔔糕和甜酒、煎年糕，一年一次難得的家族團聚時刻。
身為自負魯蛇的我自然無法享受這樣溫馨歡樂的場合。
「又長高啦！小孩子長的快啊！」
天啊，當年的小矮子快比我高了，我還有做姐姐的威嚴(?)嘛？！
「上哪間學校啊？國立的？不錯喔！」
．．．數學從來沒有超過30分，唯一一次及格是默寫數學公式。
「怎麼不叫人？快跟奶奶大伯姑姑姑丈堂哥堂姐打招呼！」
讓我找個地洞鑽進去吧，生而為人真的很抱歉！
團圓飯菜色很豐富，親戚小孩搶著夾菜，一家人熱熱鬧鬧的聚在一起談天說地。
「XX你快吃啊！動手夾菜啊！」
「我有在夾。」
「我看你都沒夾！」一雙筷子伸過來。
「我自己會夾啦！煩欸！」眾目睽睽之下像小孩子一樣讓奶奶幫我夾菜好丟臉啊！我又不
是沒在吃！搞得我像白痴一樣！
堂哥堂姐表哥表妹互相使眼色，莫名笑了出來。
『敢情那麼大了還要人幫忙換尿布？』
我明明會自己夾，是奶奶太多事了！她一定是故意想害我出糗。
【好想哭．．．我真的很不懂事】
過年要玩牌，奶奶只會玩「撿紅點」。
(遊戲規則參考維基：http://ppt.cc/Zhen)
奶奶年紀大了眼睛又不好，再學其他遊戲挺吃力，紅色牌較顯眼，奶奶可以自己計算分數
。
過年玩牌要賭錢(有錢拿好玩嘛，不會賭到傾家蕩產就是。)
每次奶奶贏了都很高興，小心翼翼的把零錢收起來，我則臭著張臉，本想贏了錢去雜貨店
買東西的，現在都快輸光了！我怎麼那麼沒有偏財運？
「你不要這樣折牌好不好？！好好一張牌都快被你折壞了！」
一直輸錢的我迷信折手上的牌可以換來好運(那付牌當然不是我買的)，搞了半天也沒贏，
「不玩了！」一把把牌往桌上摔。
「你不玩？這樣我們只剩三個人，這遊戲越多人越好玩啊！」
「一直輸錢有什麼好玩？我沒錢了不行嗎？」
「來來來爸爸再給你一些。」我爸拿零錢盒過來。
拿再多來也沒用，我只不過是個賠錢貨。
這一把毫不意外的又輸了。
「不想玩了！很累欸！」
「那哥哥你來玩？奶奶也覺得四個人一起玩比較熱鬧啊！大過年的擺張臭臉幹什麼？」瞪
我一眼。
要是換你一直輸看你會不會高興？得了便宜還賣乖！
堂哥放下遙控器站起來，四個人圍一桌笑笑鬧鬧的好不快樂。
我坐在角落沙發無聊的轉台，所以就說過年不想來啊！人多的地方讓我好不自在！心情不
好還要對人陪笑臉嗎？
【那時完全沒有意識到大家都對撿紅點興趣不大，只是想讓奶奶高興而已】
吃飽飯，玩玩遊戲，該發壓歲錢了。
「來～要說什麼？」
「謝謝舅媽，新年快樂！舅媽永遠年輕漂亮！」
小表妹笑容滿面，甜甜的喊。
「唉唷！你這小鬼真是！舅媽都老了哪裡年輕漂亮？」表情卻笑呵呵的。
「來，這是你的，要說什麼？」
「．．．謝謝伯母，新年快樂。」
「嗯。」
不想給就不要給嘛，反正我長的沒有人家好看，笑起來也很醜啦！
【問題不在那裡吧】
親戚家裡都有兩三個小孩，爸爸愛面子，堅持要給每個小孩紅包，而他們每家只要包一個
紅包回禮就好(由我代收)。也許這是過去我每年都可以拿到紅包的主要原因吧。
◎奶奶
我的父母在我國小一年級時就離婚了。爸爸負責養育我，我媽有時約我見面，平日電話聯
絡。爸有工作在身經常出差（賣肝的理工科！賺的不多但工時夠長）不放心年幼的我一人
在家，不是請相對收費較便宜的大學生兼差保母，就是讓我放學後去安親班。
在安親班的我也是一個小霸王，仗著自己年紀最大要其他小孩聽我的話，玩具我先玩，再
視情況分配給大家，不是同一國的就排擠他，怕被排擠的人便來討好我，請我吃零食，我
便准他們跟我一起玩。
事後才曉得我的年紀已超過安親班的限制，我爸去求安親班主任破例讓我進班（八成動之
以情說單親爸爸帶女兒不容易之類），老師也頗照顧我，稱讚我模仿「美少女戰士」畫出
來的插畫，說我好乖又好聰明，看著我笑咪咪的。
後來在屏東的奶奶和大伯聽到弟弟的情況說也可以幫忙照顧我，我就搬家了。
奶奶家裡有伯父伯母和堂哥堂姐，一共五個人。家裡只有一台電視，每次都是堂哥堂姐操
控遙控器轉台，我總希望他們和朋友出門（如果過夜更好）才能取得轉台的權利。有時奶
奶會說想看什麼節目，忍到廣告時間我馬上轉台，「該轉回去了吧？都開始了！」「還沒
啦！」一直到節目結束。奶奶有時會生氣搶走我的遙控器：「書都不唸，只會看電視！十
分鐘後沒去睡覺看我揍你！」我才悻悻然走開。
堂哥堂姐考上大學後離家，家裡的轉台優先權變成我的，有時家裡的大人都表示不願看這
個節目：「無聊死了，就你愛看！快轉台啦！」我臭著臉緊抓著遙控器，最後受不了責難
的目光：「不看了！」丟下遙控器上樓。
爸爸打電話來時奶奶自然立刻「告狀」，說我多任性多難帶，有時甚至添加我根本沒做的
罪狀，我爸就在電話那頭罵我，還曾說要送我去孤兒院（後來沒送），我覺得委屈，同時
恨起奶奶來，要是奶奶不要那麼愛告狀就好了！老年人年紀大了總是記不清事情的真偽，
沒做的事也當是我做的！
記得有次奶奶說她放在抽屜的錢好像少了幾千塊，年幼的我自然還沒膽拿千元鈔去花，還
在念高中的堂哥成了頭號嫌疑犯（那時堂姐已先考上大學離家在外住宿了）。奶奶表示一
定放在抽屜裡，不知道誰拿了，大伯懷疑可能是堂哥拿去買電動之類的，兩人待在房間裡
大吼大叫吵了半天，我抱著奶奶的腰抬頭看她，「沒關係，不關你的事。」沒有人證明不
是誰偷的，怎麼就不關我的事了？之後堂哥哭著衝到奶奶面前指著她：「我真被你害慘了
！」身上帶著紅痕。伯父放下掃帚，「這樣會偷錢的小孩我也不要了，送去警察局吧。」
事後奶奶在另一個抽屜裡找到錢了，堂哥也因此和家裡的關係冷了幾個月。
奶奶是從戰亂時期苦過來的人，雙腳有裹小腳的痕跡（大拇指附近的骨頭突出一大塊，腳
指往內併攏）說當時打起來了，這雙腳跑不快還是拼命跑；去買鞋子時店員說：「不是我
們鞋子不合你的腳，你腳這裡突出一大塊當然穿什麼都怪！」奶奶小聲辯解：「不是怪，
是我腳太小了！」勉強買了幾雙拖鞋，在家院子門口曬衣服時可以穿。印象中奶奶似乎也
很少穿拖鞋涼鞋以外的鞋，也許真的不合腳吧。爺爺活著的時候好賭，去世時大家似乎鬆
一口氣，可奶奶睡的雙人床就顯得大了。還念國小的我和奶奶睡一間，怕我睡相不好滾下
床就讓我睡在裡測，奶奶上床睡覺了我也得上床（晚睡會驚動她），久了嫌煩，長大一點
後宣稱要獨立便跑去樓上自己睡一間，之後那張床又都是奶奶一個人睡了。
奶奶在世的最後一次過年，親戚大人小孩全聚在一間屋子裡，那時我已經念高三了。
每次過年奶奶總是以床位不夠為由要我睡她旁邊，升上高中後才沒有再提。我總很排斥，
一來嫌奶奶過去老是告狀害我被罵而討厭她，二來長大了還和大人睡在一起是件丟臉的事
。
至今回想奶奶總是用她的方式關心我、照顧我，曾開著電動四輪代步車載我去學校和補習
，怕我小小年紀在放學途中給壞人拐跑了；我曾怨她沒有用我期望的方式愛我（比如給予
充足的零用錢讓我買零食和可愛的文具），把她的付出視作理所當然，如今後悔為時已晚
。
晚上要睡覺時奶奶突然又說我可以和她擠在一張床睡，「她都多大了？個子也夠高了，哪
睡得下呀？」表哥笑說，奶奶沒說話，我沒想到那是她最後一次提出這個請求。在她眼裡
我似乎永遠都是那個抱著她的腰、個子矮她一大截的小孩，儘管我已快成年了。
之後奶奶被診斷出罹患癌症，當時在台北的我正逢期中考，奶奶病危時我沒有去見她最後
一面。再見面時奶奶躺在一座棺材裡，閉著眼面無表情，面色可怕的僵硬蒼白，她就這樣
一個人睡去了。兒孫子女圍在周圍，奶奶和所有人之間就像圍了一道無形的牆，距離那麼
近卻始終遙遠，把我們永遠區隔開來。
慶幸的是除了我之外的兒女都很孝順，希望下輩子她能一生順遂，下一世換我不求回報的
照顧她，就如她關心我那樣。
電動四輪代步車：
http://ppt.cc/CQdm
◎家人
我一直是個叛逆的小孩。吸菸打架殺人放火等沒本事也沒膽子去做，偶爾出格的事通常是
玩到瘋了晚回家，家裡氣得要打，哭著說下次再也不敢了，直到鄰居聞聲出來勸和為止。
大人講的話總是左耳進右耳出，這次鬧的哭天搶地，發誓以後再也不會再犯，下次依然故
我。
好逸惡勞的我懶得唸書，國小時功課還算簡單，稍微翻翻課本便有不錯的成績，隨著難度
增加，看不懂的東西懶得深究，要背的內容日子一久就忘了。上學老是遲到、功課不好人
際關係也差，沒有專長的自己不知道將來該怎麼辦，也許玩樂一輩子是再好不過的。
家人耳提面命我當耳邊風，還怨他們沒生張漂亮的面孔給我：「直接去當SG，運氣好以素
人正妹方式出道，隨便接個通告月入數十萬！誰管你腦袋有沒有東西？這世界唯有金錢和
慾望才是真的！」對於自己沒有天生外在優勢這點非常沮喪，總是不給家人好臉色，很少
笑，總覺得全世界都對不起自己。
「養你養這麼大幹嘛？只會跟我嘔氣！我根本白養你了！」
我爸為公司賣命了數十年，年近半百，為免拿不到退休金提早離職，拿存款去頂讓一間餐廳，不到一個月就經營不善倒閉了。
他曾說他不適合當業務，笑著和人稱兄道弟，希望他人掏錢支持自己的產品，不是賣出
後就一勞永逸，售後服務也要做好，而我爸光是親切對人微笑就有困難。
這樣的他有一天竟然去學人家當服務業開餐廳，還跑去加入直銷，用不可能的價格販售看
起來不好賣的兒童拼字遊戲，低聲下氣的求親友幫忙買一套。縱使如此他依舊沒讓我挨餓
過，還曾經異想天開想拿我的爛畫去出版畫冊（幸好沒真的拿去要人幫忙賣），不知感激
又沒有任何優點的我是否真的值得他這樣勞心勞力？我覺得不值。
當初我媽想生小孩時他反對，說養不起，我媽想要孩子作伴，堅持要生。孩子身體沒有大
礙，就是腸胃不是很好，胃口小，多吃一點就要吐奶，我媽怕我餓到焦急的四處求醫，半
夜哭鬧也無條件容忍：「小孩子本來就會這樣，大人跟小孩子計較什麼。」離婚時她難過
因為經濟因素爭取不到我的撫養權，哭著要我好好照顧自己，她會再打電話給我。像我這
樣一個不討喜的小孩怎值得大人那樣愛不釋手了？說是上輩子欠的，也未免太多人欠我了
，如今回過神來才發現已都是自己欠別人的。
過年時爸爸拿壓歲錢給我，我拒絕：「那麼大了拿什麼壓歲錢？」
「你撞到頭啦？有錢你也不拿？」
「我不拿，你拿去繳貸款吧。」
我爸擔心的看著我：「你現在收入不夠，拿著以後備用啊！等以後賺錢再還我嘛。」
「吃你的花你的還不夠嗎？給你到頭來反正還不是用在我身上？」
「你就拿去存著啊，萬一哪天需要用錢怎麼辦？養你那麼大萬一你餓死在路邊，過去的錢
不就白花了嗎？」硬要我收下。
一陣鼻酸，這樣不求回報的愛造就了什麼？養出我這樣目中無人又不知感激的混蛋！有人
說孩子的笑容就像天使一樣，該死的我也很少笑啊，年紀越大越笑不出來了。這一世欠的
太多，是不是延續到下一世可以角色顛倒來償還呢？若真如此我必甘之如飴。對不起父母
，對不起家人朋友，我實在欠你們太多了！謝謝你們願意包容這樣的我，這份恩情難以報
答，若今世依然不足以回報，期望來世有緣再相見吧！
奉勸想生小孩的大家，養小孩不要寵，但也不該任意打罵，主要應培養小孩子的「責任心
」去感受責任才能感受到自己的存在，避免只知索取不知付出的情況。
◎醒悟
我媽曾說她很期待生個貼心的女兒，可以陪她逛街買東西，分享女人之間的秘密心事。（
在重男輕女的年代這算難得了）
我心想，我長的又不好看，別人會不會把我當女的都是問題，服飾店店員又總是對濃妝豔
抹的OL們特別殷勤，逛街聊女人心事什麼的對我來說不是很可笑？
為什麼你不把我生好看一點？
幼稚膚淺的我認為只要外表不錯一輩子就不用愁了；沒專長？沒腦袋？人際關係很差？靠
男人進貢不就解決了！到適婚年齡時找個有錢人嫁了，Prada、Dior、GUCCI、CHANEL，用
到快膩了！哪像其他人努力一輩子都買不了幾件名牌呢！男人都是下半身思考的生物，討
好正妹的方法只有錢，各取所須嘛！但醜男看著還是倒胃口，把貢品留下就可以走了！
．．．但沒有人追求我，怎麼辦？
化妝？好難學，內眼線好難化！
戴美瞳？眼睛紅腫發炎，醫生說以後不要再戴了。
保養？每天擦乳液好麻煩！
穿搭？臉不對打扮起來好怪！
只要有好看的臉人生就圓滿了！
可是我沒有，沒有任何專長（懶得學），個性很差沒有朋友，只有家人無條件陪在我身邊
。
「天氣涼了，去穿件外套！」
「氣象說下午會下雨，出門要記得帶傘！」
「棉被夠不夠蓋？要不要拿白色那條厚被出來？」
「有沒有衣服要洗？今天穿的襪子一起拿出來！」
「叫你要喝水怎麼沒喝？一天到晚買飲料！想洗腎嗎？！」
「不想唸書，有個客戶要徵辦公室助理，去打打字和幫忙收收信就好？不用做其他的。」
助理什麼的沒去應徵，不會文書軟體打字又慢，想也知道沒人想請個吃閒飯的。
高中畢業後不想升學，待在家裡當了整整一年的尼特族；不是沒找過兼職，個性內向自卑
的我光去店面投履歷就有困難；一直待在家裡也不是辦法，勉強自己去應徵工讀，找了三
四家，不是沒缺就是沒消息，上網站投簡歷也一無所獲，心裡很著急。
【可能有人問怎麼才找三四家，當時一直抱持不可能成功但又一定得試的消極心理，稍微
被拒絕便馬上縮回殼裡了。】
「聽說正妹比較可能被錄取，我不正不就沒機會了？」
「真討厭，那店員明明就不正還笑著拒絕我，笑我長的不好看是嗎？自己沒照過鏡子喔？
自我感覺良好！」
「好麻煩，正妹只要穿漂亮一點站著讓人拍照就有錢了，為什麼輕鬆賺的工作輪不到我？
」
過去在路邊看到發傳單的人覺得很辛苦，彎腰點頭微笑，卑微的姿態只求路人拿一張紙走
，很沒尊嚴。
「我以後打工一定不要去發傳單！」
但眼見毫無謀生技能的自己求職不易，只好先做些短期工讀試試看，多少拿點薪水也好。
車站附近人來人往，陽光不似正午那樣毒辣，卻有一種揮之不去的悶熱感，像待在散熱奇
慢的烤箱裡。拿著分配到的一疊傳單呆呆望著路人，轉頭看同事正熟練的分發：「參考一
下～謝謝！」
忽然有人拍了一下肩膀：「你這樣發到明天都發不完！」看起來是公司前輩的人伸手拿我
手上的傳單（幹嘛不全部拿走？）「您好～參考一下喔～謝謝！」附贈一個大大的微笑，
沒兩下工夫就兩手空空了。
「加油啊！」前輩對我使個眼色後離開。
出社會不比家裡，有人願意主動幫忙應該心存感激，怕再不做事人家要生氣，鼓起勇氣喊
：「你好．．．請參考一下！」彎腰低頭怯生生的伸出手；一定沒有人願意拿吧，柠在路
邊的不受歡迎的我和傳單，就像車水馬龍的十字路口中心礙眼的雕像，誰來讓他消失吧！
「！」感覺伸出去的右手一空，一個面無表情的先生接下傳單，我很意外又高興：「謝謝
您！」想起前輩的示範趕緊露出微笑，對方回了一個有些僵硬的笑容，點點頭快步離開了
。
之前不是聽說大家都覺得傳單拿多了不好處理乾脆都不拿的嗎？加上自己長的又不好看，
面對這樣需要接觸人群的工作心理壓力實在很大，沒想到竟然有人願意接納我！
受到鼓勵後聲音也大了一些：「您好～請參考一下！」有人嫌棄的閃了一下，我不以為意
（知道有人願意拿就好了！）以往縱使沒什麼零用錢三餐也得以溫飽，極少有低聲下氣有
求於人的時候，去超商買東西都不會跟店員說謝謝（理所當然的事何必感謝？）人與人之
間的交往不是單方面付出，彼此互相扶持多麼美好！
過去始終躲在象牙塔裡不願踏出一步，遠遠觀望塔外眾人笑鬧的場景，「誰希罕跟那些凡
夫俗子交流！」玩具和書都玩膩了、翻膩了，沒人跟自己搶東西固然很好，可一個人真的
好寂寞。試圖和他人互動卻總是以失敗收場，我要的不多，只是一個可以談心的朋友（有
一個就很好了），為何總是不如願？只有長的漂亮才能受歡迎嗎？我是不是得一輩子孤單
了？
我也曾經有朋友的，我們冷戰吵架好幾次，每次都覺得以後不會再跟對方講話了，可過一
陣子她總是會把腳踏車停在我家門口：「喂，要不要出來玩？」
我很訝異：「你不是生氣了嗎？」「還好啦，至少現在不氣了，跟你聊天比較自在，而且
你不會把我的秘密講出去。」我一直渴望有個能分享心事的好姊妹，這是我們兩人的秘密
，何必讓別人知道？可最後對方還是受不了我的任性而離開。
翻看當年寫的日記，雜亂稚嫩的筆跡，紀錄當時的我驕縱跋扈、目中無人的一面，像三尸
( 三尸介紹： http://ppt.cc/NewX ) 擬的罪狀本一樣不堪入目。一直以為是自己外型不佳加
上說話沉悶無趣才導致人際關係受挫，想不到竟是因為自己有公主病？不是被男人捧在掌
心、厚顏無恥的索取名牌禮物的才是公主嗎？原來其貌不揚的我也有不少人願意付出真心
以求同等相待？我是何德何能有幸遇見他們，又是何等不幸因自身性格缺陷導致彼此錯過
？相逢即是有緣，為何我不懂得珍惜如此難得的緣分？
此刻多希望時光倒流，我發誓一定付出真心對待彼此，可時光能倒流嗎？如今成年的我沒
有專長，沒有工作，沒有朋友，未來該何去何從？眼見同年齡的孩子上大學、出社會工作
，偶爾和同事聚餐抱怨機車的上司和不貼心的男友，我卻停滯不前，未來的路該怎麼走？
坐而言不如起而行，只能先找份打工解決吃飯問題再說。幸運的遇見好心的店長，願意接
納不成熟又任性的我，和公司前輩像家人一樣擔憂我未來的出路，容忍我雖然盡力抑制但
有時還是會露出馬腳的公主性格，「XX，幹麻把庫存商品放在箱子裡堆起來？」「昨天進
貨進比較晚怕弄不完，先放裡面隔天我早點來整理嘛！」「那早班要補的時候怎麼辦？」
「對不起Q_Q我錯了！讓我切腹自盡吧！」「你有時間切腹怎麼不去整理！以後去公司上
班老闆會這樣讓你開開玩笑就算了嗎？」「對不起Q_Q那我現在去整理？」「先去吃飯，
待會人多就沒時間吃了。」
說真的店裡不怎麼忙(客人一陣一陣的，閒的時候很閒)，除了熱門商品其他好幾天才補一
次貨，換做忙碌的門市自己早就被開除了。菜鳥時很怕店長和前輩，絕對不敢先吃飯，隨
身攜帶便條紙紀錄工作事項，熟了就開始輕鬆自在的亂開玩笑，無意中添了不少麻煩，讓
店長前輩幫著收拾殘局，實在很對不起他們；想想自己欠的人實在太多，下輩子做牛做馬
都不見得還的起。
「巧克力是$30，水是$15，（用集點貼紙）換糖果會比較划算喔！」
「是喔，我都沒注意耶！想說平常會喝水就拿了，謝謝你喔！」
微不足道的建議卻換來感謝，渺小如我也可以為他人做點什麼嗎？當了兩年超商工讀生，
聽聞服務業是吃力不討好的工作，客人總是覺得你欠他，連句謝謝也不會說，實際領教發
覺其實大多數的人還是有很禮貌的，路人偶爾關心的說一句：「辛苦你們了！」內心是滿
滿的感動，冷漠的社會還是有溫暖的一面。
基本上沒遇過真正的奧客，頂多自我中心覺得人家對不起他，要人給他面子、盧點優惠這
樣。前輩是幾個小孩的媽，某次打折期間誤刷條碼多扣了客人兩塊錢，接到客訴通知才驚
覺犯錯，和店長、區組組長一起到客人家道歉，提出補償方案，事後客人來門市點了一杯
咖啡：「你們不會還要收我錢吧？」雖然這杯咖啡不在當初的計畫裡，有錯在先的我們自
然不會計較，這次實在很抱歉，下次請務必再度光臨！
只是前輩稍微難過了一陣子，親切健談，有著漂亮大眼睛、白皙肌膚，年過三十還被誤認
是大學生，因身體有點狀況服藥導致體重直線上升，但絲毫不損在他人眼中友善溫柔的大
姐姐地位。這樣完美的前輩都被客訴了，我還混什麼啊？慶幸的是直至離職都尚未接到客
訴通知。以往在家裡茶來伸手，忽然卑躬屈膝的站在門口喊歡迎光臨，內心倒也不怎麼掙
扎，說話的語氣彷彿兼職0204電話的女生一樣做作，曾被說「你講話的語氣和本人對不上
啊！」沒辦法，服務業以客為尊，語氣平板一定不受歡迎，又不會拿捏尺度，結果就變成
這般噁心的樣子了。對不起，讓你們忍受了兩年。不過偶爾也有客人稱讚聲音很好聽啦哈
哈！【那是客套吧】
以前不是一直覺得都是別人欠我的嗎？掉了一個很喜歡的胸章便要嘔氣一整天，覺得自己
是全天下最倒楣的人！明明擁有許多卻老是愁眉苦臉，目光總在光纖亮麗的明星和宅男女
神身上，「要是我是他們就好了！」至今我依舊無法變成他們，心理狀態卻不同了，「至
少要回報關心我的人！」過去欠的債難以彌補，儘可能償還吧！幸好自己極少喝酒(偶爾
喝濃度5%的水果酒)也不開車，酒駕和唆使毆打計程車司機的事情不會去做，也算不幸中
的大幸。
當了十數年的公主，只想說「施比受更有福」，願大家珍惜週遭的人事物，別像我一樣錯
過了才懊悔，也很感激當初被我得罪的人沒把我從高樓往下推，讓我有機會反省自己的過
錯，願大家都有順利美好的人生！
◎番外：普妹為何有公主病
正妹有公主病不稀奇，普妹憑什麼對人頤指氣使呢？
周遭人容忍普妹公主病的主要原因除了教養好，不願意彼此撕破臉之外，就是對對方的愛
了吧。家人忍讓自己是親情，朋友忍讓自己是友情（或是找到其他好聊的朋友之前的替代
品？）而另一半容忍公主病的原因呢?
「莎莎真的不算是一個美麗的女孩子，也不算聰明，這使得阿育更加疼惜她，因為他猜想
，不會有別的男人像他這樣愛莎莎了。」（摘自張曼娟《彷彿》）
再來就是聖母情節了吧，像她（他）這樣的人不會有人愛了，除了我之外。知道有人需要
自己便更加肯定自身的存在，人有愛與被愛的需求。也許過去我一直沒有「付出」才這麼
不滿意自己的生活吧！知道有人需要自己時真的很快樂。
發現自己經常抱怨時可嘗試對周遭的人釋出善意，幫助他人不求回報，也許會有意想不到
的收穫喔！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.136.38.206
推
01/30 01:09, , 1F
01/30 01:09, 1F
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01/30 01:09, , 2F
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希望她能快樂一些!
推
01/30 01:23, , 3F
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他們應該不想看到我(苦笑)甚至一見面就想起往日的不堪,反而妨礙目前美好的生活
推
01/30 01:39, , 4F
01/30 01:39, 4F
推
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謝謝大家的回覆(感動)
推
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大家的回覆是我完成文章的動力
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辛苦你們了 希望現在覺醒不會太晚
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謝謝:)祝有個美好順利的年~~
推
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如果太自我中心也許被罵了還說都是別人不好
推
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謝謝提醒~已加
推
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謝謝:)你也是喔!祝有個美好順利的年~
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說的也是XD"
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修掉了~
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的確身分真的是公主就不算公主病XD
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過獎了!太客氣了(暗爽)(喂)祝大家有個美好順利的年~
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有能力會的:)
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的確XD
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息怒 別為那種人生氣
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也許他們也快清醒了吧 這樣說也沒錯 的確會給人添麻煩(慚愧)
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說的也是 希望他們好好反省
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謝謝:)
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謝謝:)只是被自己傷害過的人應該沒那麼容易釋懷
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咦咦~有好哥哥好羨幕啊~~
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謝謝:)廢話那麼多還有人願意捧場真的好感動阿阿阿
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噓
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謝謝~~
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