看了之前幾位分享他們的成長過程,在邊看的時候就開始回想起過去的一點一滴
現在算是要一次性的整頓一下自己的回憶..
我父母都是老師,老爸是五專的科主任 老媽是師專畢業的小學老師..
以這種組合在三十年前算是很穩定且經濟中上的環境
理論上 像我這類環境的獨生子 其實算是漫好運的?!
不過也由於父母都在上班,自小是由爺爺奶奶帶大 算是跟爺爺奶奶感情極好
而也是因為這樣..
在小學一年級的時候,
奶奶的過世 讓我算是提早開始認識所謂的無常吧~~
我認為到後來我的個性會變的如此"看得開"也是受此影響.
其實國小那種年紀,傷心過後很快就會回覆過來
不過
在小三的時候 又出現算是影響我一生的事情
老爸不知道跟誰搞外遇
父母在經過大爭吵 分居等階段後.. 最後終於離婚了
現在想想 小孩子真的很好騙
我那時候 不知道為什麼我爸要跑到書房睡覺,不知道為什麼書房會多出一個女的
不知道為什麼我爸要一直說那是我看錯了
不知道我媽為什麼要住到一個很小的公寓裡面
這一切都是很久之後 我才慢慢的了解
也是到了很久之後 我才知道 原來那時候 我或許不會再是獨生子
我的弟弟也因為這個事件 而 提早跟這世界說再見了
其實雖然我當時是什麼都搞不清楚
可是小三的我 在聽到父母確定要離婚後
腦中浮現的竟然是 "哈 果然是離婚~ 被我猜中了"
我其實沒有傷心或是激動的希望父母能複合
只是冷靜的選擇 之後要跟著我媽
我們母子搬到 我媽之前買的公寓的頂樓加蓋
我媽剩下自己一個人之後
開始展露自己的能力,從老師走向行政
而我則跟著他 天天通車到台北市唸書 (我家在台北縣)
小四轉到西門町附近的一所小學
雖然沒受到排擠 可是也沒跟大家很熟
每天下課就是到我媽任教的國中寫作業
偶爾跟朋友溜去打電動 卻常常被抓包
我媽痛罵痛打一頓之後 常常就抱著我痛哭
我雖然沒這麼難過 卻很容易被影響而一起哭起來...
國小生活 現在想起來
發現我還真的很有某些不好的特性
像是偷朋友的帽子來應付檢查還很理所當然=.=
或是看到什麼東西 覺得不錯 就會拿走 (以不被抓到為前提)
說起謊來更是面不紅氣不喘..
這些特性一直到現在還一直存在在我身上 讓我非常困擾
非常純粹的利己個性
國中就唸我媽任教的國中
讀父母任教的國中 在某些方面都非常困擾我
譬如 有喜歡的女生會被一堆阿姨"虧" 作壞事一下子就被發現..
雖然在那時候 我因為會讀一點書 加入了資優班
雜務變多了 可是考試成績卻是一落千丈
這在當時如此注重成績的年代 可是一大警訊阿
我媽便把我轉到台北某所半明星國中
老師肯逼 而我可以接受 從此開始狂唸書..
轉學生在國中沒什麼地位
何況只是個書呆子, 我在那裡唯一交的朋友 也是個後來轉來的轉學生
我其實對這沒什麼怨言
因為我不認為朋友有多重要
國三的時候 因為之前資優生的資格還在 所以可以考保送考
我當時頗為自負,認為自己不是建中就是附中...
志願就只填這兩樣 結果當然是什麼都沒上
一輩子第一次感覺到非常挫敗
為了彌補這種感覺,我在後來另一所高中獨立招生資優班的時候毅然決然的報名了
而最後也考上了..
那是所外縣市的學校,我最後會決定要去讀 大概算是一種報復心態吧:p
這個選擇也影響我一生很大
在外縣市唸書就是要住宿
而這對我來說 是種解脫
對我媽來說 是個煎熬
我們的關係在高中三年一直處在非常危險的狀態
唯一聯繫我們的是國小一起渡過的那段時光
也是那段時光把我們壓縮的喘不過去來
在高中 我算是第一次真正開始交起朋友
雖然不是很順利,卻總算是有交到幾個好朋友
在高中 也是我成就後來個性的終點站
我不在認為自己是特別的人
我只是個很平凡 到處都可見到的普通人
我定的目標不用太高 最好是在確定達得到的地方就好
我不得過且過 但我盡量不得過
我對很多事情都無所謂了 畢竟我對於親情都看的很開
大學聯考後
我只上了某所國立大學三類組的一個不上不下的系
很ok阿 我就唸這所 重考?! 不必了
仔細想想
我之所以現在為我 似乎在高中畢業後 就這樣決定了
大學時代雖然也經歷很多事情
不過似乎對於我的個性沒啥大影響
充其量 我大概更懂得要如何生存在社會中
而我依舊是
一個什麼都無所謂 一個只想走一條"好走的路"的人 一個很利己的人
如今 我差不多要退伍了
未來十年的路大概也規劃好了
只剩下一個一個目標能不能逐一實現而已
我會繼續努力的
仔細想想
我父母的離異
對我的影響不可謂不大..
至少讓我對於無常的概念又更加深幾分
這世界上是沒什麼東西是不變的
既然如此 對很多東西都不會再執著了
這大概就是我活到現在的一些感想吧..
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