[討論] 沒有父親的對我的影響..
還記得是在國小三年級的時候最後一次見到我父親。
他們在我很小的時候就離婚了,母親的教育方式,
也一直是將我強制形成獨立自主的性格方向走。
我愛她,但我也多多少少有點恨她。
不諱言的她並無太多典型慈母的形象
雖然極少,但每一幕都在我心中烙下深刻痕跡,彌足珍貴。
剛烈,正直,過份執著,多少有點陰沉,工作永遠最重要。
以自己的情緒為中心,愛情至上,真正的獨立,卻也孤傲。
有時腦筋太死,不願投機取巧,對自己親近的人格外嚴厲。
我有著這樣的一位母親。
感激她給我的優點;卻也痛恨她給我的缺陷。
最深處的我是模仿著她的,畢竟她是母親,卻又得讓我在心中幻想她也是父親。
身為女兒的原罪,就是無可救藥的愛上自己的父親,
同時也希望得到父親對自己的愛。
可我卻沒有那個人可以愛我,一直以來都是這樣子。
我常告訴自己要堅強‥,但無奈的是根本堅強不起來。
讓自己長得很強
讓自己做得很強
讓自己說話很強
讓自己似乎很強
同時在內心深處強烈的想抓住,偏執的強大的專屬的愛情。
但是,到頭來依然領悟到
時間在過,本錢這東西之於女性而言是相對的削減
所以我不能再用粉紅色鏡片看世界
必須要吸收學習更多能讓自己穩住的學識
讓後天能堆積的本錢逐漸強大起來,男人要找到無怨無悔對他的女人容易太多了
這是社會結構價值觀不變的道理。
但我終究不是個男人。
有時候會深深的思考,沒想到沒有父親對我的影響這麼大
我有時候真的不懂為什麼這麼多年了,他卻一點都不關心我的死活
對他而言我真的是他的小孩嗎?
而且我又是獨生女,很多情緒的暗湧都要自己承受
媽媽常說我是假堅強,所以我也不常向她表現出自己軟弱的樣子。
尤其是每次身體不舒服時感覺更強烈(我很少生病)
真的很希望自己可以走出這個潛在的陰影
不然一輩子都無法振作,永遠都在為了證明「自己可以」而生活
真的很累,但又不服氣,雖然我跟他一點都不熟
但事實上我就是他的女兒阿!
有時候我真希望他能做些什麼讓我恨他
而不是像現在一樣,只有一大堆問號跟揣測
那種感覺真的很差勁‥
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◆ From: 124.218.33.69
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