亂言亂語之我不再是單親小孩 -___-
我想我是在說一篇真實故事
劇情呢~
簡直是在演電視劇吧!我想為什麼呢
你們可以感受看看
在我心裡 有一種很奇怪的感覺
知道為什麼嗎?
因為在我國小五、還六年級的時候
我爸跟我媽離婚了~
小時候,我討厭我爸討厭死了~
就只是覺得沒事回來我家做啥(我家小孩都跟著我媽住)
後來~
長大了我才發現
原來一切都不是我想像的
一開始我以為我爸為了我們家的小孩,忍氣吞聲
因為當時是我媽 外遇了
我媽給我們的理由是,她想過好生活
所以
小孩子總是懵懂無知
在我媽的身旁出現了叔叔、伯伯
我只知道我爸不在我們身旁
我久沒看到了,只覺得他就是一個爸爸
什麼感覺也沒有
怪的是
我後來慢慢到了國中
我發現我媽的關心和專注,全部在我哥哥身上
他
是個壞小孩
進出警察局不知道多少次
甚至因為一件犯法的事情,住在別的地方一陣子
我也只記得
如果在家裡多說一句話,多計較一件事
我媽總會跟我說
「妳以為這是誰的家,你給我搬出去!
妳以後會不知道怎麼死的!
妳會不得好死!
以後養我的是妳哥,並不是妳!
妳哥到底跑到那去了,妳難怪不會管一下嗎!!!!」
點點惡毒的話,都從我以為我最親愛的媽媽口中聽來
後來,又聽我姐姐跟我說
她對我爸的態度簡直就是仇人、垃圾
我爸要是回來我家看我們
她總是趕他出去
甚至叫他快滾
因為他的男人要來了!
以及我後來自己的察言觀色(說實在單親家庭的小孩這點都滿精明的)
唉
我一直錯怪了我老爸
我爸在人前都是一個人人稱讚的好兒子、好老公
一切都是我媽因為要過好日子
為了自己找理由,說我爸都不顧家裡呀、賺錢又少之類的話
甚至用「自殺」來逼迫我爸離婚
而後
我媽為了一個伯伯
導致我家負債,貸款~
當初我發現她要將這個房子拿去做抵押的時候
我就告訴她,妳不能這樣做
妳還有我們這些小孩
她只回答我
「妳別管那麼多!這房子又不是妳的」
甚至在幾年前
我媽為了那個男人
自殺過幾次~~
我曾經 在半夜不敢睡覺
害怕的 在她的門外
偷偷聽著
她 是不是還有呼吸聲
聽到我累了~
我才回房睡
我也深深記得
有次半夜 我還沒睡著
我媽竟拍了下我的背
告訴我 「如果我死了,不要把我的灰丟到海裡」
-_____-
那時候 我也才國中幾年級 我實在是忘了
但要背的那種無奈 讓我慢慢得不相信感情
謊言一堆
那時候我就告訴我自己
我不要把我自己的情緒,變成別人的負擔
因為我一直在負擔這個不負責任的媽媽的情緒
更可笑的來了
由於我媽外遇的那個對象
生意失敗、負債累累
一度要求我爸幫她負擔這一切
最讓我不可置信的是
我媽 竟會到後來自己失憶似的說
自己是 x太太
也就是我親生爸爸的太太
甚至更誇張的是
用自殺 來要求 「我爸」回到她身邊
瘋狂到沒人能擋
一定要我爸跟她再結婚
吼~~
破天荒的是 我們家小孩又發現了一件事實
那就是
我爸其實不像我們想的好先生呀、好兒子、好爸爸之類的
因為他在這幾十年來的當中
也有了女朋友~~
甚至侮騙我們說他一個人過生活很苦之類的
結果~那個女朋友 跟她在一起也有一段時間了
精采的又來了
我那瘋狂的媽媽竟登門上去找那個女朋友
要她不要接近我爸爸,不要再欺騙我爸、騙我爸的錢
兩人大罵起來
我媽一直要我們小孩出面,要求我爸不要再跟那女的來往
甚至
要求我爸再跟她結婚
嗯嗯
說了好長
故事結束就是
我媽戰勝了那個女的
我媽私底下還是有偷偷跟那個外遇的男人在聯絡
我媽用自殺又贏回了我爸
甚至在這幾十年的今年1月底
我媽跟我爸 又 結婚了
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ˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍ
我很傻眼
我總覺得我家的小孩像個白痴
在這幾十年來
我爸媽、我哥只要一有事情發生
為了他們,我跟我姐不曉得留過多少淚呢
受過多少殘酷、現實、無情的責罵及詛咒
多少個夜裡,不敢睡~
只是想著~媽怎麼辦、哥哥怎麼辦
不要再吵下去了
我到底算些什麼
為什麼我家會這樣
為什麼我要出生在這個家
為什麼我親生的媽媽會這樣對態我
為什麼我哥可以這麼的自私
為什麼我家沒有像別人家這樣
一起吃團圓飯
一起看著電視閒聊
一起出外旅遊
點點滴滴
為什麼別人家都這麼幸福
為什麼我總是要吃外食
為什麼老天爺要這樣對待我
甚至在一個夜裡
我跟我媽在對抗
我不小心狠狠的推倒她
因為我不想讓她一個人留在房裡
因為她準備吞下那幾百粒的安眠藥
我跟她嗆聲
「妳現在就睡呀~我就不出去妳睡呀~
她跟我說 那她要出去外面死~
我就說那妳出去呀~
她又跟我說我要死也要死在家裡~
我就狠狠的推倒她,將她身上的藥丟到馬通裡」
唉~這些種種的一切
只是我一個自私的老媽的手段
但卻會讓我難過
有時候回到家甚至 看她喝得醉醉的
老說我們都不關心她 都欺侮她之類的
說了那麼多
我只是想說
人生 是個玩笑
有些事情 那麼刻意的去在意去爭取
都是個 屁
最重要的是 要讓自己快樂些
要讓自己過得開心
我很遺憾 這幾十年來 我沒有認認真真的笑過
為了我媽 我走了我不想走的錢途
為了這個家 又怎樣
幾十年後 還不是只剩下我自己
只要不違背自己的良心
直到現在 我
有了個圓滿的家庭
但也 發現 我家小孩 都是個白痴
當初離婚 沒跟我們小孩談過
當初要結婚 要我們小孩幫忙出面談合
為了第三者 要我們小孩幫忙出面打罵,只希望對方能還錢、離開我爸
為了這個家 要我們小孩到現在還要背債、還房債
我選擇無言以對
逢年過節、生日 該付該給的我都會給
但多餘的錢 一概別跟我提,別跟我拿
為了我自己 我的將來 我要多愛我自己
吵架?
甘我屁事
別跟我談~
自己負責~
我只想多愛我自己~
當然還是有溫馨的家庭感覺
我強烈參加、參與
人都會想要一個溫暖的家
至少鬧劇是過了~
我不再 是單親家庭了唷!
鬧劇、笑話!
但我真的由衷的感謝
至少我爸、我媽 將來還是可以互相照顧
我呢? 將不再有後顧之憂 努力追尋我的夢想與自由!
執著 的確很重要
但不該執著的 就讓他去吧
多愛自己一些
有時候,在當下,的確很痛苦,但當回頭看的時候
的確 發現那些時間那去了?
我的童年、我的青少年都那去了?
我的快樂又去那了?
但發現 只要再努力一點用力一點的
我還是摸到了我想要的
也許~
不真的那麼快樂
但至少我還是可以幸福的
至少 目前的我 還能在電腦桌前打著字
知足,珍惜當下~
亂言亂語/end
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