[創作] 一步之遙 58
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憶亡夫
身為未亡人，我該怎稱呼那選擇過世的先生？也沒離婚，不算前夫吧？恨意、難過、
被拋棄的感覺、糾結、喘不過氣來，種種的掙扎，無從講起。在當時，我一直以為
老公是開玩笑的，明明他是我的小太陽。他讀著愛與光，他看《與神對話》，他有
整櫃的賽斯資料，我難以理解他常講的《一的法則》是什麼？在我看來，所謂的太
一或是上帝，直接給我錢比較快。翻開他的日記，他似乎，對於唐的殉道有某種嚮
往，在他理解就算他以斷然下車的方式離開地球實相也不會下地獄後，他有種釋然
。我自已也自身難保，也許，某種程度上我們二個人都是同病相憐，誰也救不了誰
，我承受不了他的心靈災難，儘管在他看來，他不覺得他病得比我輕，他吼叫著他
也很累，雖然，在我看來，我總覺得他沒有走出去。在他心目中，他覺得我是怎看
待他的呢？
「妳老是覺得我不夠努力。」他說。
「我沒有這樣想。」我想。
儘管我極力否認，但他始終不相信，要到後來很久以後，我才能放下自我罪惡感，
真的不是我的錯，是他，早在青少年時期，他就覺得活著很累，他不該存在這世
上，但他於手稿中寫明，這些話不能跟任何人講。因為長輩會以自責的方式讓他
更難堪，他也無法跟外人說，怕難以理解。更糟的是，當他找諮商時，他小心翼
翼地不流露或刻意坦誠他的計畫，他太清楚了，只要說出來就會被當一回事，要
簽類似什麼防治保證書。儘管，心理師煞有其事，說出百般這種理由或慣例。但
他還是在心底嘲笑著，誰理你？更多的規定不過是你要明哲保身的自我保護，你
只是假裝看來很在乎，但怕出事連累到你罷了，不是嗎？那怕是很冷靜客觀的聽
完，卻給人一種冷漠的感覺。
「你覺得這是冷漠？」他在網頁中模擬他可能遇到的回應。
「人家他們只是關心你。」我忍不住在心中這種回答他，但他看不到了，或許，現
在，他就在我的身旁，我們不再需要以大吵大鬧的方式來溝通，心電感應就可以了
。話語一出，應該說腦海中的想法一出來，我突然想到先生他是有病識感的，但他
卻又有著自已難以跳脫的鑽牛角尖，這跟他文學系的多愁善感不知是否有關？抑或
是他選擇了所謂「悲愴是比較靈性」的焦點？就他自已寫下的草稿紀錄來看。
他一直在跟自已的憂鬱黑犬奮鬥著。
奮鬥著。
像個人，像個男人，你還可以做得更好，你沒有做到最好，你有做到最好你就不會這
樣子了。
我會阻止他再對我說下去，彷彿我是他唯一的、僅存的、最後的傾聽對象。也許一方面
我也怕，但殊不知真的造就了我最怕局面，好像我有種即視感，這已經發生過，又再一
次輪迴。他是自私的，留下我，去處理這一堆爛攤子，我心中更恨的是，他怎麼敢？
他怎麼能？
他曾說過，他羨慕我能流淚，他想哭卻無淚可流。但他又厭煩我的哭泣，就像他極力阻止
自已到麻木的境界一樣，到頭來，他成為了他當初最討厭的人。他說他沒有他想像中的溫
柔與有耐心，這是讓他最驚訝的點，也許，早已覺察，卻不願承認。
我罵他，時至今日，我仍認為他不管我的死活。走到今天這一步，天人永隔。他怎捨得？
縱然，醫生說他生病了，但我卻不想體諒或假裝原諒，此時此刻，我還想沉浸在悲痛與慎
恨中，諒解我吧！暫時，就這樣吧。
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胡愛晏
做妳所熱愛的事情，然後讓別人為此付錢給妳。
丹。米爾曼＜生命如此富有＞p.83
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