親愛的 這並不是愛情 (9)
今天下午又看了幾個板友的推文,內心卻不禁慚愧起來。
我寫的這個故事,沒有高潮迭起,愈看到後面,只會看到醜陋的貪婪。
這只是一個在大城市裡,天天上演著的歹戲拖棚肥皂劇。
那我為什麼還要寫它?
因為我需要抒發,它藏在我心裡折磨著我,變成一種心魔。
我無法向任何人訴苦,因為我根本不是受害者,相反的,我是個加害者。
我知道解脫的管道,卻仍舊選了錯誤的道路,讓一切愈走愈失序、愈走愈離譜,
這一切我太清楚也太明白,我壓抑著,常常想做傻事。
某一天下班,他沒辦法陪我,去陪他太太下班了。
我一個人站在月台,看著即將進站的捷運,
心想要是跳下去的話,會不會一切痛苦都能結束了?
不過我還算有點理智,的確,要是我跳下去的話,我的痛苦終結了,
他的痛苦也終結了(若他有痛苦的話)、他妻女及我男友的痛苦也終結了。
可是台北等著回家吃晚飯的上班族,痛苦就開始了。 =_=
我想像著隔天報紙可能的頭條,最重要的,想起了失婚後依靠我的母親。
所以我不會做傻事。
所以,我寫下我的故事。
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他陪我下班的那天,我們看著夕陽,相互依靠著。
突然間,他說,我只能這樣依靠著他一個人,不許靠在其他男人身上。
我笑著問他,那如果我像這樣靠在別的男人身上呢?
他斂起笑容,很嚴肅的說:「如果真的這樣的話,那,我就走。」
所以,我一直沒有告訴他,我有男友的事實。
這並不是件很難隱瞞的事,我平時下了班就是直接回家,中午也都待在辦公室,
只有週末才會跟男友見一次面,而週末,外遇的男人也要乖乖陪老婆孩子。
只是,跟男友在一起時,不知怎地,心好空洞也好空虛。
我擁抱著男友,但其實卻是在放空。沒有甜蜜,也沒有動力或欲望。
思緒卻總是飛到某個早晨,另一個男人的微笑與姿態。
外遇的男人總是說我很純真、很吸引人、很懂事、很令他心疼、很值得被疼愛,
而我真的是嗎?
而他雖然這麼說了,他又疼惜我了嗎?
有一陣子,我很難調適自己的心情,每分每秒都想著他、依戀著他。
晚上常常睡不著覺,夜夜失眠,只好上線找其他男同事聊msn聊通宵。
(真是苦了其他男同事了,他們明明也要跟我一樣早起的,而且聽說他們也都有老婆,
男人哪....我能說什麼呢? =_=)
他知道我失眠,知道我心情不穩定,卻毫無辦法可想。
只能盡可能地趁空檔打電話給我、安撫我,
偏偏我們兩個的業務在這時又特別忙碌,一堆會要開、一堆業務要處理。
他不忍心看到我整個人變了個樣,提議說週末他想辦法找個藉口出來陪我,
但被我堅持拒絕了。
我對他說,我要他做好他的身份該做到的事,不要因為我而失職。
該待在家裡的時間就待在家裡,該陪家人就陪家人,
不要為了外遇對象就忘記了自己的本份。
最重要的是,不要被我予取予求。
我知道自己對他說這樣的話很怪,感覺非常偽善,但是我知道自己非這麼做不可。
於是我陷入了非常深的憂鬱,那一陣子自殺的念頭一直在腦袋盤踞。
(當然,現在已經沒有這種想法了,請各位放心 XD)
※ 編輯: multilovers 來自: 118.168.6.52 (08/19 01:00)
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