[自吹自雷] 色戒之我的志願

看板movie作者BlueDays (The Light of My Life)時間5年前 (2019/01/02 03:50)推噓4(4推 0噓 1→)

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1.影片名稱 : 色戒 2.觀影時間 : 保證是有滿18歲以後 3.觀影地點 : 大庭廣眾之下、絕非在臥房 4.觀影方式 : 坐著 --------------防雷文分隔線----------------- 題目：我的志願我的名字叫做王佳芝，周吳鄭王的「王」、人土土的「佳」、女孩們最喜歡的草頭字輩的「芝」，出生於民國黃金十年的金黃歲月。據說出生那天，上海錢塘江上一輪碩大明月，照得岸頭如水銀瀉地各處生輝，潮漲不退。黃浦江頭更是噴出一道巨大仙氣，直奔張家界天門以及台灣太魯閣（我是到了陰曹地府以後才知道台灣有太魯閣這麼美麗的地方）。雲夢大澤雖已乾涸，但芳草芝蘭卻甜美芬芳、各自抒展醒來，迫不及待迎接中國人這近代唯一的太平盛世。而我的幸運，卻也真的讓我趕上了這個巨大的時代脈動、見證了各種震動世紀的人物風景。從小我生長在新中國信奉天主教的新式家庭。媽媽早年過世，好在爸爸手邊有工廠生意，也是讓奶娘奶大的。弟弟雖然跟我年紀有段差距，但家裡也有幫傭，使我不用姊代母職，可以專心唸書，以及跟弟弟玩耍。記得小時候，爸爸常誇我臉蛋長得好，若不去各種製片廠考個公差露露臉當當大明星，真是可惜！但其實爸爸雖疼我，卻不知道我從小就聽過英國有位劇作家莎士比亞，大名鼎鼎的，隱約中，好像讓我覺得在當上大明星以外，還有更多可以追求。我的弟弟雖然年紀跟我有些差距，但男孩各種活潑好動，也還玩得起來。男女差上五歲以上，基本上心智年齡已經差上一個世代了。在我眼裡種種的他，各種男孩天真，常常讓我想要陷害設計他，例如趁他不注意的時候，偷偷從鄰居家掛電話回家，再假裝成過世的母親聲音嚇嚇他，讓我覺得自己好像當起了導演。說到我的嗓音以及英文腔，有人說像是當代中國原生的英文腔，既有當時大家閨秀女知青的精準冷調口音，又展現了洋文到了中國完全落地生根的圓融。有許有點像是我想像中的俄羅斯吧！在那個東西交接歐亞共生的廣袤國度，就像是開啟中西文明相互輝映的橋接夢想般不可思議。十九世紀俄國黃金沙河的輝亮猶存，時代的眷戀就像是洋片的膠捲子一樣，捕捉每個怦然心動的瞬間。當時家裏狀況還行，有一年過年父親從英國生意回來，帶了台留聲機。記得那時候能聽到的唱盤並不多，我最喜歡的作品有德國作曲家布拉姆斯的作品： Waltz in A-flat major Op. 39 no. 15，尤其在睡午覺半夢半醒的時候也會夢到。另外印象比較深刻的就是一年父親的朋友從美國帶回來當時最流行的唱盤，樂曲好像是叫做 Rhapsody in Blue 來著的，但我記性不好，總忘記這位作曲家的名稱。樂曲非常的長，總要耐著性子聽，等個十來分鐘，才進入音樂正題。好像是樂曲十分多鐘的時候，從開頭的喧囂瞬間寧靜，時空都靜止了，然後一朵巨大的花兒悄悄從沈睡中醒來，讓我想起小時候也讀過洋人的故事，有沈睡的美人以及白雪公主等等情節，想必大概就是這種感覺吧！那時父親總誇我音樂悟性好，不當作曲家可惜，只是可惜的是家裡雖然狀況還行，但可養不起一個藝術家！所以我也只好笑笑的跟父親說：我那殺豬似的音感跟歌喉沒笑倒觀眾就已經了得，又怎可能去當藝術家殆害台下蒼生呢？但說到底，音樂這個藝術，太抽象又太誠實，沒有對白台詞各種演繹，好像無法說出我很多內心的話。當時女孩能夠唸書，想來多半是家裡環境可以，做的各種婚前準備吧！但高中那幾年，父親出入英國時間變長，我覺得不對卻也不敢多問，只好把心思都放在書本上，不小心考上了當時還可以的大學，沒想到父親卻從英國捎來信息要再娶了。很多人都把我在電影色戒中發揮的各種戲劇天份、演藝細胞歸納為核心人格創傷，包括母親的早逝以及父親的再娶。但實際上我只覺得，活在人世間的種種美好，似乎並不夠；而我想追求的一種夢想，它卻是種奇特的感覺，總是吉光片羽，卻常常在忘卻父親母親事情的輕鬆瞬間，以及在洋人的電影中才能觸及。加入話劇社，雖說各種演戲總是像扮家家酒有趣，但是我認爲我所擅長的並非表演。我真正的興趣，總是捧著各種劇本一次又一次的想像，想像一個個驚心動魄的夢，或著，是瑰麗到無法存於現實世界的沈寂。但我不會說它是我的志願，因為我覺得那其實就是我心中根本的一塊境地，我只是努力的在現實中把它找出來。所謂人算不如天算，父親捎來訊息那時雖然心中絕望如同槁木死灰，但又在話劇社結識了一群志同道合的朋友，從而燃起生存希望、追夢決心。學長鄺裕民竟然剛好是那天我們前往學校途中國民兵行進軍隊隊旁我注意到的的那位男同學。台灣之光大導演李安將我對男人、對男性的憤懣，捕捉得精準無疑，面對榮獲奧斯卡小金人的劇組陣仗，我一顰一笑，睚眥眉鼻之間的任何情感訊息，都猶如被顯微攝影機精準的切割開來，無所遁形。但我並不因此感到懼怕羞赧，反而是覺得：我好像在當下又徹底活了過來。說到對男性恨，我承認：父親再娶以及把弟弟帶走卻只摔下我留在中國，這樣徹底的背叛遺棄，使我對社會體制、人性種種感到失望懷疑。所有掌握父系社經地位資源以及從小就因為家庭社會潛規則而享盡尊榮特權的男性，基本上對於我的感受、生存的一切根本就是各種麻木與草菅，我認為這就是父權，父權的本質與可恨。直到我看到猶如電影中走出來的學長鄺裕民，我承認，我的怨懟瞬間找到新的出口與希望，一個完全揮別於舊時代父權的新好男人，是他，是從電影中走出來的他，我的學長，鄺裕民。女性的志願不外乎就是趁年輕時嫁了穩著，生個男孩，好堵住眾人之口，雖說母因子貴，我這個多少喝了點洋墨水的女知青是可以不用想得這麼遠而務實。但是因為學長讓我重新燃起的生命動機與希望，讓我清楚明白，我要的不只是轟轟烈烈大幹一場的愛情，更是一種難以言喻、驚心動魄的一番事業；或著更精確的説：是一種奇特的生存冒險體驗。話劇社初次公演的那天，我去電影院看了齣戰地愛情電影，大概是吧，我也記不太清楚，只記得哭得唏哩嘩啦，像孩子似的，我自己看了電影都羞得說不出話來呢。不過那天晚上戲劇社公演，開演前我緊張從舞台後看了鄺裕民的自我排演，我瞬間就瞭解了戲劇、導演的本質。雖說不是很全然清楚，或著可以說是明白太深而達成了本能吧！加上那天晚上想起父親弟弟確實心情不好，所以在台上各種情感渲染場合下，我竟然本能的找到了自己情感、戲劇情感、以及訴諸於觀眾的各種情感映射中樞，我覺得它就在我的本能裡，在我要尋找的那個驚心動魄中，引領著我走向這個大時代波濤洶湧的未知恐懼。殺漢奸這件事情，我一開始沒有主意，我奇怪的是：為何大家總是都商量好了，才讓我知道，好像我是被設計好的冤大頭。多年以後我才發現，原來那是一種人性本能的自我防衛，莫非是我功高震主而成為主要敵人似的，使得志同道合好友各自成為次要敵人所以全面團結。然而在我真正深入漢奸敵營後的各種心裡對峙、政戰攻防，我才發現：當年以為的那群志同道合，其實真的就只是如同扮家家酒而程度上根本就無法了解我各種崩潰痛苦的學生。也許是因為我不甘心被同學設計，所以給予他們如此貶抑的生存評價；但實際上：大家看到我在電影中的演出，一切道行等第高下立判，相信觀眾眼睛都是雪亮。不過這些也都是後話。記得當初，我對於學長百般信任甚至寄予愛情希望，誰知道他仗著自己新好男人的外表與特質，對著我打起聖人牌，以鞏固自身權力，著實讓我不爽快。但本老娘念著也許這是他的苦衷，加上可以因為殺漢奸這個正當理由與同學各種床上練習的誘因下，體悟力行所謂男女同儕的集體意淫，我也就認了，貌似豪邁而立馬黃湯下肚半推半就接下了這個任務。畢竟肥水不落外人田，要是本人先跟易先生好上，身心就是他的，就是他的人，又怎可能會有與他各種情慾諜戰攻防呢？不過話說回來，好在梁潤生舉止猥瑣，這樣就不會因此激起眾怒，甚至因此刷得觀眾米水，而人人暗自叫好。這點，以我天生導演的直覺，這其實只能說是團體動力學以及觀眾政治學的基礎設定正確，但我看連心理學等級都還算不上呢！首次對易先生的進攻，竟然輕鬆就騙過易太太這個蠢婦，著實讓我不爽。聽說易太太管著不只一個與易先生勾搭的官太太，各種寬厚大方，且其年紀長於易先生又膝下無子，讓我懷疑其實她根本是只梳子，只是礙著大局不好對她發作，反倒使得她以為本人各種對其不滿是因為女人心防，倒是讓她少了我是真諜的警覺，歸咎於我是出身好架子大眼界高。只能說蠢就是蠢。但要比起蠢，鄺裕民當天嘔氣般跟本人比賽說謊，其實完全在本人導演之內，其根本不自知（故意羞辱其稱之為表弟使得他生氣，好讓他各種急中生智臨場發揮，不會因為膽怯慌了手腳）。事後他搞不清楚狀況或著搞清楚了但仍拉不下臉又還跟本人嘔氣，更是各種本人對其另眼相看，而平價直直落，順勢激起了我對易先生的想像與渴望。易先生離開香港，對那時的我而言，確實一大打擊。我成了青春凋零破敗的祭品，是社會化的鮮血獻祭。我逃入了深不見底的黑。但我卻從此更看清楚：自己。對於易先生，我所認知的是一種截然不同父權男性。上了年紀，因為得意外表不惹人厭有幾分看頭，權力之大讓我不免幾分心動好奇：這樣的男人到底有多深？能夠進到多黑的地方？首次幽會，我充滿了期待，但出乎我意外的是：在易先生各種暴力強制手段之下，使我覺得他是個值得探究的有趣男人。這完全是來自於身體的本能反應，讓我知道這是一場真正的戰鬥，一種我所想要的真正生存。雖說各種過程好像是我臨場發揮，但說個後話，其實一切都是我在導演，我在即席自演中審核所有他方是否合格，是否符合我各種對於動亂時代中當權者的各種想像。若不符合，我得憤怒而無感，就像是針對鄺裕民；若是符合，則對其進行各種深入探究，分析研究，直諸其慾望本質。小的時候，家裏給排過命盤，對於情慾成就命運的數術知識雖然欠學，但也還有些概念。所謂洋人的各種心理分析說穿了，也不過就是咱中國人拿了個命盤對其宮位星耀各種分析推導疏導一番。且要說到各種慾望本質，洋人那套心理學可能還不如斗數來的神奇精妙！我就援著各種與易先生交往過程，給他們大大小小男女老少一個個安星排盤，看看他們是否能夠飛星飛得出本人的七竅玲瓏心，羽化登地升煙。要是其不能成就自個，則就順著本人的研究，對其進行各種疏導教誨，甚至是：執行本人的正義制裁！很多觀眾都斷言，本人放過易先生，是絕對的人格扭曲，因私愛而全然背棄家國忠誠之深淵妖孽。但撇去父親對本人的背棄、鄺裕民的聖人迂腐不論，我想要表達的是：我的正義制裁是出自於女性先天的情慾本能，只在大家看不看得到，有沒有看懂。這點，基於我對自己愛國情操的高傲自尊，使得我本是不想說的。但畢竟作文走筆至此，一切昭然若揭、呼之欲出。放過易先生，代表表面上我真心愛了他，且我不自殺讓他殺了我，是使得其自我手刃達成其自我情慾崩潰、無法自持如山倒。各位觀眾有看到片尾易先生哭了跟孩子似一樣的發慌嗎？這個就是本人對其進行的各種註死情慾工程：使得男人就算下體有護，也照樣廉貪落陷，崩潰穩死。我與同學死後不久，易先生情慾核心崩潰亦然，歷史上記載隨即是汪政府垮台。我不愛國嗎？我是恨男人沒錯，恨我父親、恨鄺裕民的迂。但是到底我的正義制裁，清算了易先生的男人核心。不是鴿子蛋、不是他在珠寶店對我面頰紅潤的春風微笑、更不是本人殺豬似的歌聲＠天涯歌女沒修恥毛露出的荒腔走板演出討易先生眼淚，而是我要觀眾知道：我沒有男人的傢伙，也照樣使得男人情慾下肢崩潰，廉貪落陷直墮寒冷顫慄深淵。與其說是我的志願，不如說：人生走過一回，於此煞無遺憾。同儕、易先生幫的各種本人對他們所有表現評價，都成了我這一生的回憶妝點。但是記憶總如雲煙，而雲煙深深又不知落向何處。最後還是不免想要說：面對國民軍政府的打手庹宗華，我知道軍人心裡那套（八點黨大戲）。所以我就輕鬆演個因為政戰特務而誤入叢林的清純女大學生，在情慾殘酷抽插的大時代動亂中，體現各種清白身不由己而近乎下盤崩潰的吶喊失控，來檢驗國民軍政府到底是玩真還是玩假，並且順勢挑逗一下軍政府特軍的情慾到底有多深多嚴肅？說到嚴肅，男人的憤怒總是為了掩飾很多事情。我想：很多事情並不單純，但我也不願牽掛。電影色戒劇照中，我那青冥色的玫瑰花笑靨，看似是我的勝利，然則是我對所有人無奈的警告。生死算什麼？誰又真的在動亂時代七情六慾的波濤中闖蕩過而直諸各種人類情慾本質、文明體制本質？我懷疑著，笑而不答。我想，在上海四零年代，我在咖啡店說的那些話語：「May I use the phone?」、「俚哥，海我啊」，以及在久坐等待一個人午後那烙印在咖啡杯上的唇印，無言地說明了這一切。那是一個眷戀時代的崩潰與終結，終究只收作一抹泛黃的吻。（全文完） -- ◣◣ ╭──╦╮ ╭────────────────────────────╮ ╱╱◣ ╰╮│╭ ╯ ◎ 落不舊我識塵只浮駐好遇莫未琪八登╰╮ ◢███◣ ╰╪│ ◢◣ 吳人隨雞本九世一生朱將黃想可樹公高╭╮ ╮◥██◣ ╭╯ ◆◤ 偉間仙犬淮還無死所顏鴻石陰攀丹山悵╰╯ │╮███◣ ◢█◣ 業。去，王。由，欠。寶，符。崖，望╭╯ ╪╮╲███ ███ ───────────────────────────╯ -- ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/movie/M.1546372203.A.A0D.html ※ 編輯: BlueDays (114.27.175.17), 01/02/2019 07:28:56

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