嗨,marvel
最近好像突然開始變熱了,
趕緊回來寫翻譯消消暑(等等
為了使文句通順,敘事方式可能有些微的變動,
希望你們會喜歡 :)
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原文網址:http://tinyurl.com/y4mhcy9g
原文標題:The Face of Fear
原文作者:Michael Whitehouse
兩次。
我看見那張緊貼在窗戶上的臉,
他冰涼的氣息化成了玻璃上白茫茫的霧。
一開始,我還對這張臉感到陌生,
他眼下低垂萎靡的皮肉鬆弛成一波波的皺褶,
裸露出過敏般血紅的下眼瞼。
那是1983年的冬天,我預訂了三個晚上的小木屋─只有三個晚上。
我需要好好休息,需要一個能夠放鬆的地方、一個能夠讓我恢復健康的地方。
約莫在兩個月前,我經歷了一場心臟病發。
那是一個極度折磨的過程,我甚至不會希望發生在我最討厭的人身上。
我無力的癱倒在廚房的地上,
尖銳的痛楚彷彿隨著血流延伸到我的胸口、肩頸和下顎。
之後的我便失去了意識,不曉得過了幾天才在醫院的病床上醒來。
是我的女兒,Jen,發現了我。真的幸虧有她。
這次的小木屋必須像是個避風港的存在,一個能讓我遠離生活壓力的地方;
從失敗得一塌糊塗的婚姻中出局、
掙扎著挽救搖搖欲墜的事業,
還有這次從鬼門關前走了一趟的痛苦經驗。
舒適成為了一個陌生的名詞。
而恐懼,反倒是我現在最親密的敵人。
我能清楚感受到每一次心臟的跳動,
心搏節律最細微的變化都是恐懼的溫床。
正是賦予我生命的這顆心臟,隨時都能夠帶給我那難以忍受的苦難。
這個事實似乎顛覆了我對世界的認知。
活著這件事變得如履薄冰,深怕一用錯力道就會粉碎我的生命。
醫生們已經完成他們所能做的,動了手術以及投藥,
剩下的就得靠我自己了。
只有時間能告訴我這些努力究竟換得了多大的成功。
醫生建議我放鬆心情,做一些低強度的復健運動,
避免焦慮和過大的情緒起伏。
但一個人要怎麼去避免受到衝擊或驚嚇?
就字面上的意義來說,
衝擊是未知的、不可預見的、突如其來的事件,
潛伏在暗處,在不知何時到來的迷霧裡─
可能在某個角落、可能在隔壁房間,可能在一個轉錯的彎,
或是一通即將帶來壞消息的電話。
對我來說,避免意外的這個概念是相當可笑的。
然而,我依舊乖乖地準備著去鄉下地方安靜隱居的行李,
聽從那些專家和穿著無菌白袍的男女所提供的建議。
我差點就要無視他們的建議,
在家裡當個意志消沉的廢人,
任由著自己從內心開始潰爛,
計數流逝的時間和我的心跳,
就像是在測量我有限的生命。
然過往的回憶猶如洪流猛獸,
一經釋放便是一發不可收拾。
我想起了Suzie,
想起我們曾一起共度的時光,還有現在這些正在被我浪費的時間。
我們曾經很快樂的。
然而促成如今的這個局面,我想我也有份。
她有來醫院看望我,
也許她和我一樣期待著復合,
但當她坐在我的床邊時,
我感受到那條橫亙在我們之間的鴻溝並未消失,
這簡直比身體上的痛苦更加讓我難受。
我們僵硬地微笑,說著那些不著邊際的瑣事。
她在要離開時,非常簡短地碰了一下我的手,
剎那間我明白,她不再捍衛著她曾對我的愛。
她試著表現和善,
但那些已經做過的事和說過的話並不能收回,
而憎恨的赤焰亦無法輕易被撲滅。
有人說,時間會癒合所有傷口,
但某些人卻傷得比他人來得深。
在那些寂寞荒涼的日子裡,
對女兒的念想是唯一支撐著我不要陷入抑鬱深淵的動力,
即便如此,她大部分的時間都在她媽媽身邊。
也許當初我也對她太冷漠了。
我知道我是個失敗的丈夫,但我一直很努力做一個慈愛的父親,
所以為了一個禮拜中能見到她的那短短兩天,我必須好好活著。
但在沒有她在的時間與空間裡,
我總是被那些對死亡的恐懼、覺得自己很沒用的想法吞噬殆盡。
朋友、家人和醫生都極力勸說我去度假,
但我真的很害怕,害怕我的心臟隨時會放棄跳動,
害怕各種從焦慮的腦袋中所想像出來的突發狀況,
畢竟我現在的這副身體,是如此脆弱。
如果不是Jai,我想我決不會去的。
他每周都來拜放我好幾次,
也不厭其煩地用他一貫幽默風趣的方式鼓勵我振作起來。
事實上,確實是托他的福,
好說歹說地,總算說服我去鄉下放風幾天對我絕對是有益而無害。
我依舊對於單獨一個人感到有些膽怯,
我將暫時離開我所熟悉的這些人事物。
要是我又心臟病發怎麼辦?
也許下一次發作是會死的,
而且就算當時我還是有機會被救回來的,
我也會因為距離太遠而錯失搶救的黃金時間。
我需要一個能夠阻絕世間紛擾的地方,
但同時這個地方不能離有著先進醫學的城市太遠。
這就是我們選擇黑森林小木屋的原因。
Jai小時候曾經去過那裡。
它坐落在一片巨大森林的邊緣地帶,
旁邊還有一條流動的美麗小溪。
盡管它看似遺世而獨立,其實它離最近的醫院僅有6英里遠,
就在這片濃密而黑壓壓的森林邊界上的一個小城鎮裡。
這個,再加上Jai堅持說他會陪著我,
方使得我確切感覺到我隨時都能夠得到需要的幫助,心也就比較安定了。
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