[翻譯] Nosleep-幸福食譜
原文網址：
https://www.reddit.com/r/nosleep/comments/9ertpa/a_recipe_for_happiness/?st=JLXTIDUN&sh=68b9d1fd
原文標題：A recipe for happiness
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十歲生日時，我從收容所帶回了一隻狗。當時收容所裡有許多外表亮眼的狗——哈士奇，
德國牧羊犬和藍鼻比特犬，甚至還有一隻瑞德朋獵浣熊犬——但吸引了我的目光的，是一
隻相形之下毫不顯眼，蜷縮著身子的茶杯吉娃娃，有著一身硬直的毛髮和如從脖子旁綻放
的大耳。
牠的毛髮粗硬，聞起來就像一塊濕漉漉的大玉米片。牠偶爾還會吃蒼蠅，像一隻笨拙的青
蛙般將蟲子從空中抓下。
所以我將牠命名為Renfield。
那時我們一同住在金林裡五公畝大的地，裡頭那塊被籬笆團團圍繞的窟窿是我最中意的地
點。那是屬於我完美的秘密基地，唯一進入的方法只有沿著一條隱密的溝渠爬行，越過上
頭樹枝形成的，厚重而危險的密網。
那晚我帶著Renfield到了那個窟窿。我仍記得鵝黃的陽光是如何穿透綠葉和花朵的隙縫，
悄悄潛進，棕色的影子柔軟的覆蓋了整個空間。我的小狗抬頭望著我，眼神閃爍，如暗夜
中的琥珀。
我輕輕的撫摸牠的身軀直到牠墜入夢鄉，然後輕巧的爬離窟窿，呼喊牠的名字，試圖帶給
牠疑惑和驚嚇。
牠立即陷入恐慌，狂吠著將身子擠出樹枝的空隙。
我沒有預料到的是牠顯現出的情緒竟像一把利刃那樣刺穿了我的心房。我連忙爬進圍籬，
那一刻牠注視我的眼神——雙眼圓睜、洋溢安心和喜悅卻同時混雜著恐懼，如一塊燒紅滾
燙的鐵磚，無比深刻地烙印進了我的記憶。
而那副模樣，也是在那個我帶牠落入永眠的日子裡，我所唯一能喚起的景象。
我別無選擇。我已經和牠生活了十八年，並看著牠為心臟疾病纏鬥了四年。病魔已啃盡牠
的骨髓，深入膏肓，所以是時候讓牠解脫了。
但牠知道事情不對勁，害怕到了極點，我痛苦的模樣對牠而言更是雪上加霜。淚水永遠能
勾起牠的恐懼。
我試著將那些記憶拋諸腦後，關於和牠在窟窿中度過的第一個夜晚，以及我曾對牠造成何
等驚嚇。但我做不到，因為若是我再度哄牠入睡，便是對牠再一次的囚禁。
只是這一次，就只有這一次，我必須放手，不能回頭。
牠是我人生最後的曙光。我就像在海上漂浮的遇難者，抵抗著腳下無底深淵的勾引，而牠
的離去如一股湧浪，將支撐我的最後一條救命繩索沖至遠方。
我的愛哭鬼性格並不是因牠而生的，也沒有隨之結束。以我的父親為例，當時他已經在安
養院待了好幾年。他在太早的年紀罹患了阿茲海默症，病情的惡化迅速得超乎預期，毫不
留情。
彷彿一切還不夠糟糕似的，他還得了胰臟癌——末期，難以想像的折磨身心。
那之後我便不再探望他了。不是因為我不想見到他，而是因為我無法對他那麼做。想想看
吧——你正身陷極大痛苦，不知道自己身處何處，甚至不記得自己是誰，而你唯一的探望
者是一個面容憔悴、和你見面時永遠忍不住崩潰的陌生人。
每次我探望他時他總是被我嚇得半死，就像我把他毫無自我意識、受盡折磨的日子中僅存
的慰藉也奪走了。
所以我不再去了。
當我啜泣著緊握他的手，看著他在藥物的作用下陷入幾乎無法喚醒的沉睡時，我是想陪著
他走到最後的。但當那一刻真的來臨，我卻不在他身邊。那時我在醫生的辦公室裡，聽著
他告訴我，我餘下的人生也將與病痛一同度過。
那晚我夢到了父親。他被困在圍籬裡，呼喊著求救。我花了數個小時竭盡力氣為他指示離
開的道路，但他總是看不見我，也無法聽見我的聲音。
在他的認知裡，直到最後一刻他都是孤身一人。不知為何，在那場毫無邏輯的夢境，我始
終認為一切都是我的錯。
我哭著驚醒。
夠了。我受夠了。
我並不是什麼天真的白癡。生命就像一波波浪潮，然而該死的是我們無法否認有些人就偏
偏生在最不風平浪靜的海岸。
我了解的。
但我需要休息，我需要一點能夠遠離悲傷的時間。
所以我打開了網路，盼望著能誤打誤撞找到一些心靈療法或催眠術，一些能夠創造出不存
在憂愁的世界、允許我遠離煩惱的方式，就算只有幾個小時、幾分鐘也好。
我嘗試了所有方法，全都是徒勞。但我還是繼續搜尋，在深夜中閱覽著莫名其妙的網站，
像是上癮。那些網站絕不是什麼能使人快樂的東西，但足以分散我的注意。
大約在深夜五點時我找到了一個古老的地球村網頁，標題寫著：「幸福食譜」。
我理所當然的點了進去。
你是否已經厭倦了負面情緒？想要打起精神？我有份好消息給你！我朋友給了我一份幸
福食譜，超級有用！
這份食譜分為兩個部分
接下來的內容就只是一份普通的蜂蜜蛋糕食譜，只不過最後一個步驟吸引了我的注意：
把所有食材混合在玻璃碗裡，然後吐一口口水
以任何你喜歡的溫度烤剛剛好20分鐘
將蛋糕切半，一半放在門外，在……時把另一半吃掉
第二部分！
選一個快樂的回憶然後冥想
腦中想著一個使你快樂的人
想像一個美好的日子
邊想邊去睡覺
照著做然後你的悲傷就會被吃光光！
我被逗笑了。邊吃蛋糕邊想著快樂的回憶聽起來是個好點子，所以試試也無妨。我甚至照
著指示吐了口水進去。
我把蛋糕切半然後放到門廊，霧白的熱氣緩緩飄散，融入暗夜，在滿月的映照下顯得蒼白
。
蜷縮在沙發上，我吃著剩下那一半的蛋糕。至於快樂的回憶，我選擇了在窟窿度過的第一
晚：我的小狗，在殘日餘暉之下閃耀著微光。
而使我快樂的人，我選了我父親。
然後我想像著一個美好的日子 ——或者說，回想了一個美好的日子。
當時我還和父母住在一起，剛踏入新的工作，而且表現得不錯。我的狗在車道上活蹦亂跳
、擺動身子，彷彿牠已有幾百年沒見到我。父親提早煮了晚餐，在母親的吉他伴奏下講著
笑話。
那晚下了雨，我們走到門廊，看著棕櫚樹在傾瀉的暴雨中擺動飄搖。我的狗很害怕，所以
我在雷聲震震狂吼時抱起了牠。
稍晚我們一起享用了布朗尼和冰淇淋，然後我進了房，依偎在被窩中，讀著書直到入睡，
我的狗縮著身體，躺在我的腳邊。
意識逐漸模糊，我陷入了回憶，無法自拔，不自覺的揚起了笑，那一刻我發誓我感覺到牠
的存在：溫暖卻出乎意料的沈重，慵懶地倒在我的腳趾旁。
當我醒來時，那陣溫熱的觸感已移動至枕邊。
一股糟糕至極，撕心裂肺的期望湧上心頭，我甚至無法承認這個想法。
我睜開雙眼。
某個身形嬌小的物體浴著血躺在我的枕頭旁，毛茸茸的，異常的骯髒，一絲絲灰色流光自
它的軀體向外飄散。三隻乳白色的眼之下是副扭曲的口腔：血液自巨大的裂口中汩汩流出
，而裡頭竟是一口凌亂詭異的人牙。
它眨了眼——三隻眼睛各自以一種輕柔的步調闔閉——然後咧嘴笑，染有血絲的黏稠唾液
自齒間隙縫洩漏而出。
它以兩隻冰冷的手掌覆上我的雙頰，低下頭，口腔正對著我的口部，吸氣。
我體內所有的氣息和血液彷彿一瞬間全數湧上喉頭，如同上帝正以一支吸管吸取我的內臟
。
我痛苦地扭動頭部，試圖抵抗那股不斷加劇的窒息感。我體內所有物質都像在向上逃竄，
連同著我紛亂的情緒——還有記憶：那些幾乎被我遺忘的惡夢。
我虛弱的父親遭病痛折磨至不成人形的模樣、我記憶中母親最後的身影，邊準備著工作邊
將一碗燕麥放在檯子上，窗外大雨傾盆、還有我的狗，我可憐的小狗，在生命的終焉仍死
命試著逃離即將刺入牠體內的針頭。
我朝著那怪物的嘴嘶喊，期望它就此遠離，但它的形體卻逐漸膨大：就像一顆長著毛的氣
球，膨脹、膨脹、膨脹——
毫無預警地，它放開了手。
我乾嘔著向後踉蹌。那怪物——與德國牧羊犬同樣大小的豐滿球體——勾起了一抹笑。矇
矓的晨光穿透窗戶而灑落，將之沐浴於一片純淨的潔白。
憤怒毫無來由地在我的胸口滋長，如指數般隨著時間攀升。
「妳，」它以嘶啞的聲音開口，然後打了個嗝。
我想殺了它，用我的手肘往它醜陋臃腫的身體上重擊，然後——
「妳難過嗎？」它問。
一股情緒洶湧而至——憎恨、厭惡、蔑視、甚至嘲笑——毫不受控地在我的體內攢動，難
以承受，幾乎要使我麻痺。
「不，妳沒有悲傷。」它用那可笑的小手戳了戳自己的肚子，「被我拿走了。」
我花了很長一段時間，才終於意識到這荒謬的怪物並沒有吞掉我的內臟。
它吃了我的感受。
沒有悲傷，沒有痛苦，沒有刺痛的記憶，更沒有憤怒和迷茫，只剩一陣蠢蠢欲動的祥和，
等待著破蛹而出。
我將它留在屋內，乘著車子到外頭繞了一趟。
當我回來時，我問，「你是什麼東西？」
「一份特別的禮物。」它回答。
我想我必須放鬆自己的精神，然後去醫院做一次檢查。
經過了兩天的診斷和評估，沒有任何身心異常被找出。這也是理所當然的，因為我正處於
一股前所未有的平靜，如一葉平穩航行的扁舟。
當我回到家，那隻怪物正躺在我的床上。原先詭異臃腫的型態萎縮成了骨瘦如柴的模樣。
它看起來飢餓透頂。
「我需要，」它低語，「我需要，不然妳會繼續難過。」
若不照做，我將再次墜入充滿絕望和失去的深淵，這股念頭不斷衝撞著我的理智，我已沒
有再次與之對抗的信心，甚至已經無法想像過去自己究竟是如何撐過這一切。
所以我在床邊跪下，面向它張開了嘴。那隻怪物朝著我糾纏而上，吸氣，隨之而來的是那
股不適的窒息感，仿若我的內臟正沿著氣管蜂擁而上。伴隨的是我的記憶和感受，初次遇
見這隻怪物時的恨意、對它的鄙視、懼怕自己失去理智的不安。
還有更多：關於我的狗，蒼老而毛髮斑白，左搖右晃地跟隨在我的身後、我父親躺在醫院
的病床上，在人生的最後一夜，看著我露出靦腆的笑容，最後一次喊出我的名字，語帶不
安。
還有更多，更多——
我將身子拉遠，激烈的喘氣。怪物笑了，再次變得龐大。
接下來的幾天，我們發展出了一套規律。我會出門工作，看醫生，甚至與朋友見面，回家
後讓那怪物將我的負面情緒抽離。工作碰上的奧客？在記憶能夠佔地為王前把它拋出腦外
。不願意和我眼神接觸的朋友？我不在乎，我的怪物會料理好一切。
這就是我能做的事，如你所見：抽離由壞事引發的所有情緒，所有悸動，所有痛苦。幾個
星期後，它已帶走了我的所有。我隱約了解自己似乎在日常生活中經歷了一些壞事，但我
無法記得。
怪物也同時帶走了事物與記憶的牽動：Renfield的狗窩不再使我痛哭，父母的照片對我已
不痛不癢。我會固定地翻閱它們，面不改色的略過曾經傷害我的存在。
那段時間，平靜的喜悅逐漸成長。我在一片模糊的安詳中輕輕走過人生，我的工作能力提
升，穩定果決的表現讓主管開始考慮升遷的事宜。我的朋友開始願意看著我的眼睛說話。
還有——數個月以來第一次，我竟也擁有了能主動與他們攀談的勇氣。
某一天開車前往公司的路途上，我意識到自己已有很長一段時間沒有翻閱照片。準確而言
，會這麼想的原因並不是因為我在乎，而是因為這很不正常。那些事情再也沒有能力撕裂
我的心房，我也無法再為此多做些什麼，既然如此，似乎也沒有理由不去看它們。
我回到了家，順從的跪下。那怪物如今已龐大如馬，彎折扭曲如一隻畸形的蜘蛛，將嘴對
準了我。不知何時我竟也開始享受起了過程，雖然絕對稱不上舒服，但卻充滿了熟悉，而
且最後，我總能體會到快樂，平靜，虛幻和溫暖。
結束後，我拿出了母親的相簿，開始翻閱。一段時間後我卻發現自己不認得任何一張面孔
。我明白自己曾經記得他們。
但此刻不然。
那名有著和我一樣的捲髮的胖男人，擁有和我相似笑容的健壯女人，還有無數出現在照片
中的面容全都……全都無比陌生。
我翻出了一張照片，當年十歲的我正擁抱著一直平凡而不起眼的吉娃娃。腦海中曾經存在
的記憶的幽魂搔癢著我的大腦，哭訴著要求我回想起一切。
然後我終於明白了，我失去了一些東西。
我不了解自己為什麼在乎，現在的我如此充滿喜悅，平穩，我的生活再也不需忍受苦痛，
被過去的鬼影騷擾。我過得再好不過。
但我卻也感到很自私，也不樂見那怪物從我身上得到了那麼多。空虛和幸福的界線究竟要
如何辨別？我不願將內心掏空，我渴望變得富足。
因此，經過了數日的思考，我決定為此作出改變。
我向公司請了假，取消了門診預約，然後打開網路。
「你在做什麼？」怪物向我詢問。
「我在找一些特別的食譜。」我說，回以一抹平淡的笑容。
我耗費了一個禮拜才終於找到了當初那份食譜。在網頁的末端寫著另一段文字：
悲傷食譜
如果你想當個笨蛋，你可以放棄幸福:( 你不應該這麼做，但只有你能決定
照著上方指示做出麵團
劃開你的手指然後滴血進去
照著上方指示做出蛋糕
將蛋糕切半
把一半給你的幸福，自己吃掉另一半
難過的部分來了！！
回想你之前想的快樂回憶
回想之前那位令你快樂的人
回想你完美的一天
選擇其中一樣來忘記，或是……
選擇永遠不再快樂
或是從一開始就別想殺掉你的幸福！
我掙扎了一整天。
我的怪物——我的幸福，我的喜悅——持續的帶走悲傷，迷惘和恐懼。它很快的成長為原
先三倍之大。
最終，我作出了決定。
對我而言，若獲得幸福的代價是得忘記我的父親、母親或是我的狗，我寧願和痛苦共存。
所以我照著食譜做了：甜蜂蜜蛋糕，混著我的血液而不是口水，然後切半拿給我的怪物。
我預想了最糟的場面，一場可能使我血流如注的爭鬥。但怪物僅是對我露出笑容，如餐盤
一樣大的圓形扁平眼睛望向我手中的蛋糕，「這是什麼？」
「一份特別的點心。」我吞了口口水，但它的目光死死停留在蛋糕上，沒能發現，「我特
別為你做的。」
「謝謝。」它張開了嘴。
我將蛋糕放上它的舌頭，而它大口咀嚼著。頃刻間，它開始萎縮，原先肥胖的部位向內塌
陷，血肉朝著骨頭融合。
一陣痛苦倏地出現於我的體內，狂亂地奔騰躁動。我的脊椎抽痛，全身止不住顫抖，原先
存在的平靜和溫暖隨著賦予它們的怪物一同消逝，取而代之的是刺骨的冷意。
在那怪物終於消散為扁平無骨的塵埃時，我已無法克制地倒在地上，啜泣、呼吸凌亂。記
憶開始湧進我的腦海，迫不及待地刮傷我的內心，留下一陣又一陣難以承受的窒息和痛苦
。
它們壓制著我，威脅著要與我同歸於盡，而我只能手無寸鐵的被釘在原地。我動彈不得，
甚至不敢奢望。
我能做的只有躺在那，忍受它們對我的摧殘。
在我父親過世之後，曾有人告訴我悲傷就像一場虛無飄渺的夢，不論再怎麼傷痛，最終仍
都會化為塵土，成為通往幸福的道路的基石，如同每個惡夢最終總會迎來晨曦。
然而我的經驗總是完全相反，我不曾體會過那場矇矓的夢，只有銳利的悲傷，絕望而無情
地刺傷著我的寸體寸膚。痛苦是沒有盡頭的，現在和未來都充滿了折磨。
食譜的作者是對的，那之後，我活著的每一天都在與絕望搏鬥，情況甚至比過去更為艱鉅
，彷彿整個宇宙都在為了我曾偷偷享用了幾個月的快樂而對我施予極刑。
這一切都糟透了，糟糕到有時候我會後悔自己的決定。
但我會想起我的父親，想起我的母親，想起我們曾共同構築出的美好光景，洋溢著吉他伴
奏和歌聲，那些糟糕的笑話，還有溫暖的驟雨。
我會想起我的小狗，那抹在棕色樹影下蜷縮著嬌小身軀的身影。
為此，即使遍體鱗傷，我也無所畏懼。
—
送給擁有悲傷的人們
--
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前後兩個棕色都是在寫影子，但是後面的我看錯了，謝謝提醒
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