[創作] 偽靈界通訊（完）

看板marvel作者seba (翩然)時間9年前 (2014/08/14 21:23)推噓44(44推 0噓 4→)

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（翻一頁）現在還是1998年9月1日，下午四點。我比較清醒了。學者先生建議我吹泡泡…結果我只找得到洗碗精，還因為試濃度泡太大杯。吹不完。然後有個神經病在清晨五點的時候吹泡泡。陰天，沒有日出，感覺好像在恐怖片場景。我相信鄰居看到會很驚悚。呃，我不知道是因為吹泡泡還是太累睡著的，那段記憶很模糊。雖然睡得不太好，終究還是睡到十二點。很多的雜夢，不太愉快的夢境…很一般的糟糕睡眠品質。起床到現在我才比較清醒。我決定去覓食…腿軟得跟果凍一樣，我不確定自己能夠騎機車不蛇行。（一頁空白）今天是1998年9月10日。太好了…我又好多天沒寫日記。這還能稱為日記嗎？算了，無所謂。我已經決定交白卷給大夫了。前幾天某出版社的編輯打電話給我，他們專出恐怖小品。不是我想推掉這個工作…而是，好吧，我見過一些奇異的幻覺，但是一點都恐怖不起來。我覺得任何一部恐怖電影和小說都能比我寫得強，讓我寫恐怕就會變調成搞笑。但是那出版社的編輯很砌而不捨，為了被追著跑的帳單和只剩下三位數的存摺數目，我答應試試看。雖然我已經盡力了，但幾個已經完結的章節看起來荒謬得可笑。呃，編輯說滿恐怖的，好吧。我不知道肢體錯置的女郎加蜘蛛是可怕的。明明山海經一大堆這種拼湊出來的生物。萬一如我所見是散亂肢體而不是錯置，怎麼辦？那豈不是嚇死？錯置起碼還有接起來，散亂是一堆有秩序的肢體，混著人體和蜘蛛，一起像喇牙般移動和遊行，沿著後陽台牆邊的排水管。我是吹泡泡的時候發現的。之前應該不會注意到，真的有保護色。只有看到的那一刻嚇到，之後被我仔細觀察而取材。讀者要是知道取材對象還被我嚇得飛跑，沒有撲向我露出獠牙，不知道會不會為了不恐怖的恐怖故事感到失望。是，我跟學者先生聊過這個，他笑得很大聲。只回答，「他們無法物理性傷害妳。」「那能精神性的傷害我囉？」他安靜下來，我還以為他走了。結果他突然開口，「妳的精神…靈魂？已經有創傷。」其實我覺得他中文真的不太好。我沒有辦法一一記住每一句對話。但我在離群索居的寫作時間真的很無聊，跟幻覺的學者先生聊天成了僅有的樂趣。好啦，我有趁機取材。該死的作者不會放棄任何一個取材機會，哪怕是快關進精神病院，甚至對自己的幻覺取材。學者先生很耐心的回答我的問題，他否認他中文不好，反而說是我接收不良，是個不好的接線生（？）。似乎也有別人能和「他們」（？）通話，但是那些人不太需要制式的語言。我好奇的問過他，到底哪些人適合跟「他們」通話…他的回答是，「生命受創很深，結疤厚實的人。」原本以為他是開玩笑或不知所云。結果我去圖書館查資料的時候，無意間查到「狐仙」附身的選擇。老、貧、殘、孤，曾狂痴者。我好像看過類似的資料，受天命能卜算者也是類似的條件。後來我就不想問了。我是鴕鳥，我不想承認我是五不全之一。（翻過一頁）現在是1998年9月15日。我的睡眠問題已經不重要。今天學者先生的話很值得記錄，我儘可能詳實記錄，也許會有疏失，但大意上應該如此。「學者先生，我已經告訴你我人生中最愚蠢和最幼稚的所有行為。」是，我將他視為不會苛責我的心理醫生般傾吐，「地球有以憶計算的人口，為什麼你會選擇跟我說話？我都不想跟自己說話了。」我相信有更多五不全，渴求神祕的人想跟他說話。說不定還會把他當神明一樣崇拜，不會像我這個該死的懷疑論者。他沈默了相當久。「因為，別的人類或許能完整接收我的訊息，卻只會恐懼或敬畏的『聽』。他們不習慣，『說』。」「我不懂。」他又沈默，然後緩慢開口，「人類也不了解蝴蝶，蝴蝶也不能了解人類。蝴蝶和人類，連看出去的世界都不同。我認識一個人類，他試圖了解蝴蝶。因為喜愛。別的人類了解蝴蝶是為了得到名譽和金錢。他只是，喜愛。」他的語氣變得感傷，「他會跟蝴蝶說話。觀察和了解時，和蝴蝶說話。」我設法理清脈絡，「他…是個博士或教授？研究蝴蝶的那種學者嗎？」「是。我失去他了。他是我上一隻『蝴蝶』。我是會跟蝴蝶說話的學者。」我…我不知道為什麼我理解了。明明我應該覺得糊塗才對。「所以，人類跟你們，就像蝴蝶跟人類一樣的關係嗎？！你們在研究我們？我對你來說就是一隻昆蟲？你想過我的感覺嗎？夠了！通訊結束！」「崔，冷靜一點。」我知道他接近哀求。我真希望他只是個幻覺。因為…我已經開始把他當成一個友善的朋友。但他只是個，「某種存在」。在他們的眼中我們就是…螻蟻之類。「通訊結束。」我突然很想哭。「我是會跟蝴蝶說話的學者。崔，請妳冷靜。妳那邊無法強制關閉，妳會受傷。」學者先生的聲音大起來，「我跟他們不同，我是會跟蝴蝶說話的學者！」我想我是哭了。有夠脆弱的我。「崔，告訴我妳還在那裡。」學者先生的聲音很疲倦。「…不用告訴你你就會知道我在不在吧？何必問呢？」他媽的我覺得超煩。「強迫會傷害妳。我們…不是好傢伙。有的人的確會…但我不喜歡。我不想傷害妳、你們。不想欺騙、強迫…搞亂你們的…生命？精神？靈魂？「我是會跟蝴蝶說話的學者。我想跟你們說話，跟妳說話。」其實我不該亂發脾氣。我明明答應大夫要保持情緒平穩的。「…抱歉。我只是…有點混亂。」「是我該說對不起。崔，請妳冷靜。」「好的，我想我冷靜多了，行了，可以。」「妳太疲倦了。通訊結束。」我不知道是睡著還是昏迷，昏迷的可能性比較高。我醒來天已經黑了，七個小時就這麼過去。趁著記憶還清晰，趕緊記錄下來。真不敢想像將來我若掛了，這本日記被發現會如何…說不定會被當成重要的精神醫學數據之一？總之我要藏好。甚至我不知道，還會不會跟學者先生交談。我還沒決定好。（翻一頁） 1998年9月19日。嗨，我回來了。今天是週末，我跟一個朋友阿真去吃飯。她說我失蹤很久了。我一直想弄明白她到底在研究什麼，到現在還只知道是某種細菌。我是英文文盲不好意思，我聽不懂那些蚯蚓文。我猜我有點沮喪，但這還算是頓愉快的午餐。我不知道為什麼會問她，「妳會對妳的細菌們說話嗎？」「跟妳說過不是…沒錯，我會跟那些可愛又可恨的小東西說話。」我瞠視著她，她聳肩，「我的學長會對酵母菌說話，另一個學姊會對跳蚤說話。這沒什麼，天天和妳在一起的小東西，妳會關心他們。好吧，不是每個人。」「他們又不懂。妳不覺得很神經嗎？對著一些單細胞或者連腦子都沒有的東西… 」「嘿嘿嘿，別這樣講。」她有點不高興，「不是研究者就是科學怪人好嗎？其實你越專精某個領域只會發現自己越無知。聽說國外已經有人跟螞蟻可以交談了。我希望某天也能跟我的小東西們交談…說不定他們也滿腹抱怨。」她笑出一顆可愛的小虎牙，「我真的很想聽聽他們的抱怨。」真是個羅蔓蒂克的科學研究者，吭？我回家以後還是沮喪又傷心。我試著理智分析自己為何如此傷心…說不定我單身太久？像我這種戀愛的信徒會曠這麼久簡直是奇蹟。可能是學者先生擁有所有我喜歡的特質。斯文、友善、耐心、禮貌…人類應該有可是男人通常不會有的特質。好好，我知道這是偏見。只是我遇不到而已。我不想讓朋友煩心，所以我不向任何人抱怨。我的朋友都是些好人，他們不該承擔我內心那些黑暗的垃圾。但對學者先生而言，我不過是個六足鱗翅目的生物。「蝴蝶」甚至是罵人的話，完全變態。好的，我知道我為什麼失控。我在自我貶低、厭棄自己。學者先生無意間刺激到我，是我的錯。於是一個發神經的女人，在午後的陽光吹了起碼五分鐘的泡泡。其實很漂亮，陽光折射下，泡泡閃閃發光。的確會比較平靜。然後我「撥號」了。「妳好。」學者先生真是個好人。我不知道要說什麼。「…只是想說，抱歉，對不起。」「沒問題，一切都好。」學者先生小心翼翼的問，「我沒有失去妳？」「沒有，沒事。」我有想哭的感覺，但是我笑了。「你好。現在你正在跟一個患有躁鬱症、惡性失眠，脾氣暴躁而且常常失控的瘋婆子交談。」「那沒什麼。我也常被同伴視為瘋子。」「我猜也是。嗨，會跟蝴蝶交談的學者先生。」我們言歸於好了。其實只是我單方面失控而已。學者先生一直很nice。（翻一頁，字跡潦草） 1998年10月9日。截稿死線逼近。學者先生今天說了有趣的話。他說他是類似研究者的身分，也有些人是如此。但很大部分的人是沒有受過訓練的，和我們聯繫是為了好玩。他對那些「業餘愛好者」很反感，而且憂心忡忡的建議我絕對不要跟他們聯繫。想太多了。我對靈界、扶乩、附身、觀落陰都敬謝不敏。我是個該死的懷疑論者，一切都懷疑。（翻一頁，字跡更潦草） 1998年10月17日。截稿死線已過。我覺得我死定了。學者先生只跟我問好就通訊結束。他說我精神太差。其實還好，只是腦袋好像被斧頭狂劈。最近幻覺變少了，我不太看見那些詭異的「東西」。但眼前常常劈過閃電的殘像，和越來越強的絲絲聲。（翻一頁，字跡幾乎不可辨識）錯了他們不用許可＿＿＿＿＿＿＿＿（最後一畫畫得非常長）（翻一頁）現在是1998年10月31日，很快就要成為11月1日。呃，現實世界來說，我可能摔了一跤昏過去幾分鐘。據學者先生說，我被幾個鹵莽的年幼「業餘愛好者」捕捉了。我猜是在我寫日記的時候被襲擊。其實我還搞不太清楚發生什麼事情。我提過絲絲聲和閃電殘影？是。我應該知道的，第一次學者先生和我接觸就是那種感覺，只是粗魯太多了。幾個？我感覺是幾百個聲音從腦中竄出來，同時在尖叫和狂笑。音量之大，可以讓我劇烈耳鳴，全身竄過洶湧的極致痛苦。我翻回去看，幾乎看不懂我那行寫了些什麼。學者先生是文明人，那些小鬼不是。不需要我許可他們也可以強迫接觸。感覺不是「糟透了」而已。我被扯碎了，像是玻璃一樣碎裂成小小的玻璃粒，每一片都絕望的狂呼，拼命逃逸。勉強形容就是：碎裂並且墜落到恐懼深淵。被強迫的扯向某幾個方向，速度飛快並且痛哭著。無助、恐懼、害怕、厭惡…所有的負面情感都被擴大很多倍…夠了，我不想回憶這段。發現自己不斷分解破碎並且無止境的墜落，是很可怕的經驗。後來我聽到學者先生的喊叫，無數的「小我」抬頭看他，墜落才停止。呃，我聽說過，很多宗教或靈學的親身體驗都說見到大天使，有的還是守護天使什麼的。現在我能明白為什麼了。因為他們就是很明亮，亮得有光暈，像是十字光芒，看久了會覺得好像白翼。古人描述有翼者都喜歡說「腋下有翼」，我明白了。但我並沒有真的看清楚他長什麼樣子。就是一團光，明亮的光。不知道蝴蝶眼中的人類，是否也看不到全貌。「崔。」唯一能分辨的就是他的聲音。「…我在。」我聽到隆隆回音，像是很多人一起發聲。我突然感到很焦慮，很想哭。雖然對人生非常不滿，此時此刻我才感到再怎麼糟糕，我還是希望恢復原狀。「看著我，崔，看著我。妳知道我是誰嗎？」「學者先生。」我顫抖的回答，很害怕那些太多的回音。「喜歡和蝴蝶對話的學者先生。」然後這段的回憶有點模糊不清。等我又喊了一聲「學者先生」，發現回音不見了。那種糟糕透頂的粉碎感緩和了，我能感覺到自己的手指和腳趾。「崔，他們不該這樣。聽得到我嗎？」我勉強把眼淚吞下去，「…是。」「不要看旁邊。看著我。然後…飛！」風在我耳邊呼嘯，卻不是可怕的墜落，而是滑翔。學者先生在我前面導航。我實在飛得很爛，好幾次在空中翻滾，或者撞到岩石或者是樹。我不知道我看到什麼或穿透什麼。陽光普照和無星黑夜只有一個呼吸的間隔。根本不敢東張西望。最後我不只分不清東西南北，我甚至分不出上下。我掠過不只一個倒掛的樓梯或甬道。最後飛過一個很狹窄的長廊，我甚至只能將翅膀收緊來飛。等我意識到「翅膀？」並且看向自己斑斕的翅膀時，我尖叫並且翻滾，聽到學者先生的喊叫，並且被大力推出長廊。再醒來時我好像溺水一般，拼命呼吸並且咳嗽乾嘔，在地板上蜷縮成一團。但我觸摸到的是地磚，現實。「妳好。」我聽到學者先生疲倦的聲音。幾乎把肺咳出來，我才說，「…我不好。」「他們不該這麼做。那是被禁止的。他們是年幼的業餘愛好者，試圖捕捉妳是不對的。」我全身痛得要命，感覺全身都是裂痕。「對你們而言，不過是隻蝴蝶，對吧？」他沈默非常久。「崔，我很抱歉。通訊結束。」我外表除了一些擦傷，連個腫包也沒有。但是連躁鬱症的藥我都不必吃了。我的情緒戴著厚到幾乎感覺不到任何波動的手套，是我吃藥幾十倍的效果。學者先生說得對，他們不全是好的。有些非常危險…對脆弱的人類特別危險。居然有人冒著這樣的危險試圖和他們接觸。我有生之年，一定要盡全力阻止友人做這種危險的事情。這些脆弱的人類根本不知道會有什麼恐怖的事情等著他們。（翻一頁）現在是1998年11月17日。我還活著。我看過醫生…候診三小時，醫生只給我三分鐘，換藥。怎麼辦？我開始對醫學失去信心。不過我感覺到情緒白手套漸漸薄了，沒有那麼行屍走肉了。其實我不想再跟學者先生通訊，那個什麼靈界的差點殺了我…但我實在有太多疑問。再次通訊，我覺得學者先生非常高興，雖然我一直在苦笑。「…為什麼是我？」我一直搞不明白，「我做了什麼讓他們想捕捉我？」「只是妳的訊號容易捕捉而已。」學者先生頓了頓，「他們不了解，妳並不能，妳不適合…通靈，大概是這個詞。」「所以有人類是可以的。」「是。」他聲音很低，「那些人類認為是天恩。」我猜也是。「我要怎麼免除這種天恩？」我笑出來，「學者先生，我…我很高興跟你交談，但我不想得到超能力，或是預知未來，我並不想要求任何事。因為什麼都是有代價的，我絕對付不起。」是，我不想預知未來，我不想成為超人。萬一我的躁鬱症和嚴重失眠是絕對不會好的…我知道這種未來做什麼？所以我很恨算命，我希望自己去掙扎一個結果。這大概是學者先生沈默最久的一次。「我設法。」他的聲音很輕柔，「但首先，我們得永久停止通訊了。再見，崔。」眼淚沒有預警的從臉頰滑落。「等等。」他笑了一聲，「通訊結束。」到現在我的眼淚還是停不下來。＊＊＊這本舊日記只到這裡…或者說可以辨識的部份只到這裡。剩下的部份好像原子筆的墨跡被抽乾一樣，只能勉強看到一些比較重的筆畫，但無法辨識文字。我困惑的翻了翻，一張照片掉下來，我弟立刻尖叫起來。「拜託。」我撿起來看了看，「只是一張普通照片，一點靈異成份都沒有。」「姐快丟掉啦！妳還居然有膽子看！」這膽小鬼居然摀著臉發抖。我怎麼會跟這個膽小如鼠的男人是同個娘胎生的。照片裡頭真的沒什麼，就是一個女人坐在一家pub的階梯拍照。長得很一般，黑眼圈很深，穿著露出內衣帶子的細肩帶上衣，褲腳有點寬的長褲，穿著一雙中國強的球鞋。我認得那雙鞋是因為有出過復刻版。不知道是仿的還是正品。她在笑，但是神情有點憂鬱。唯一的亮點就是她頭髮長而柔順，甚至蜿蜒在階梯上，這麼久的照片還是覺得可以拍美髮廣告。的確是有點久…照片後面寫了「2000.1.1」。距今已經十四年了。如果這本舊日記不是從牆上起出來的，看起來就是個惡作劇，甚至我不會看完整部日記。怎麼看都像是偽造的。這棟起碼有四十年歷史的老公寓，原本屬於我的奶奶。她在民國86年過世了，由我爸繼承。當中有十幾年出租出去，直到今年，我哥要結婚，爸爸把這房子給他了。沒有任何靈異點，我奶奶甚至不是在這裡過世，歷任房客也都還健康快樂的活著－－起碼沒在這屋子出事。哥哥只是打算翻修浴室和廚房，卻沒有想到拆毀了浴室和廚房間的牆壁，會掉出一本還有鎖的老日記，嚇壞了偶爾來看工地的弟弟。最不能明白的就是這一點。這堵牆從建造起來就是這個樣子，師父也認為從來沒有重砌過，敲下來的磚頭的確是老磚頭。這本日記到底是怎麼放進去的？師父給我看了殘餘的磚牆，還有個角跟日記完全契合。磚頭自動縮到適合的尺度 …如果有人能這樣天衣無縫的加工，師父很想認識他一下。「…沒有骨頭頭髮之類的嗎？」「小姐，妳開玩笑嗎？」師父很不悅。我有點失望。其實我是個徹底的麻瓜，任何靈異都跟我無緣…明明我超喜歡不可思議的故事，特別是鬼片。但是，什麼都不曾發生。大概是越得不到越想要吧，我做過很多嘗試，也閱讀很多關於靈界之類的書。被知道我一定會被老媽殺掉…我還參加過觀落陰。結果旁邊的人非常進入狀況，紛紛表示和陰間居民交談或看到陰間… 我睡著了。因為過程很枯燥無聊。（轉頭）退而求其次，我試過催眠。經驗很糟。我被大怒的催眠師趕出去了。每次夜遊或探險，我都是負責扶腿軟哭叫的朋友。除了黑暗和空氣，什麼都沒有，連雞皮疙瘩都不起一點。結果，最接近不可思議的舊日記，就一整個看起來像加工過惡作劇，連根頭髮都沒有，太不專業了。看起來好像有那麼回事，事實上卻是個大雜燴。我猜那個叫做「崔」的作家，看過克勞利（Alesister Crowley）或利末（Eliphas Levi）的作品，或者是同時代自稱靈媒的作品，最少也看過相關敘述或資料。二十世紀初，可是靈科學大放異彩的時代。她的許多敘述也符合世紀初靈媒的氛圍和想像：深邃廣大的靈宇宙、守護天使（例如克勞斯守護天使Aiwass）、靈界通訊等等。其實台灣也有類似的訪談喔，大抵也不出這個範圍。虛虛實實的，於創作很有趣，但對我而言非常失望。工程照樣進行，最後也將這老公寓裝潢得煥然一新。但是我哥哥說什麼都不肯住進來，硬要跟我換鴿子籠似的小套房。我們家的男人真的很弱。哦，當然不是說我爸。是沒差啦，下樓三百步就是捷運站，上學很方便。老公寓雖然沒有電梯，但是也就四樓，爬起來還OK。剛裝潢好也很舒適。他們趕在鬼月之前結婚。我唯一的抱怨就是這個，時間超趕，逼我得快速打包搬家。農曆七月有什麼好趕的？這個月和其他月份有什麼不同，我真不知道。我那個弱爆了的弟弟，連幫我搬家都不肯。我發誓這輩子絕對不再幫他打蟑螂。至於那本舊日記，被我放在客廳的一個小櫃上，小小的展示起來。雖然是個加工的惡作劇，但的確有其不可思議的成份。窗簾布似的陳舊表皮，和壞掉的鎖，與有些泛黃的崔的照片擺在一起，有種回到上個世紀的美感。和我偏愛的世紀初風格，非常協調。總覺得能有很多想像…雖然我可能永遠看不到。我以為事情到此為止，怎麼也沒想到有後續。弱到爆炸、疑神疑鬼的弟弟，突然腦筋抽了，硬要去一個風景優美的道教聖地拍照。但是誰都知道他的膽子還沒隻老鼠大，被硬漢的老爸巴過頭以後，就來求我了。他說他願意為藝術犧牲，但是犧牲總得有價值。我是覺得不過是拍幾張風景照，這麼誇張也不會讓他兩光的拍照技巧昇華，何苦又何必。不過我還是跟去了，我們家的人雖然獨立自主，彼此間還是挺友愛的…雖然我媽很悲傷，全家最有男子氣概的是我爸和我…我還是她唯一的女兒。下車換我做了跟我爸一樣的事情－－往老弟的腦袋巴頭。這個斤兩十足的笨蛋，說什麼道教聖地，明明是奧修的靈場，連這都認不出來。大概不是光頭的和尚，他就以為是道士了…就告訴過他，起點的小說不要看太多。但我也很詫異，沒想到台灣還有這麼美的地方，纖巧俊秀，就是我心底掠過的第一個詞了。不大的湖，晨霧朦朧，原木的平台散著幾個坐墊，一裙老老少少表情平和的打坐冥想，不時還有人敲著一面很大的鑼，卻發出鐘的莊嚴凝重。連空氣都乾淨幾分，碧悠的湖倒映著青天白雲。真正的靜謐。原本下車摀著頭喊暈的老弟（絕對不是因為我巴頭的緣故），這時候也不喊了，著迷的拼命拍照，主人喊了他好幾聲才傻呼呼的轉頭，很號呆的笑。我不想承認他是我同胞兄弟。此間主人倒是脾氣很好，邀我們去小坐閒聊，還上了茶。我弟回神的時候還是個見人說人話的翩翩少年郎，什麼都能搭上話，我聽了一會兒…呃，我不太感興趣，轉頭看他們的照片牆，然後，驚呆了。在一個差點被遮掉的角落，我看到了「崔」。我天天看著她的照片，對她真的很熟。其實也是這張照片的姿勢很相似，我才一眼認出來，或許她拍照就喜歡這種姿勢，這種表情。不一樣的是，她滄桑了些，有魚尾紋了，笑容有點戲謔，接近嘲笑。後來？後來主人不知道為什麼生氣了，扯下那張照片對著其他奧修的人吼，我想問問她是誰就差點被轟出來了。正不知所措的時候，就看到熟人…催眠我不成最後把我轟出去的催眠師。「妳來幹嘛？妳跟那女人一路的？」催眠師的臉色很難看。「我還想問她是誰呢。」我覺得很悶。最後是催眠師把我們送出來，沒好氣的回答我的追問，「妳想知道她是誰？隨便找個奧修這圈子的，誰都知道『崔老師』。總之跟妳一樣，是來毀滅世界的。」當然沒那麼誇張，但是我詢問幾個奧修的朋友，居然他們大半都知道。這麼說吧…她是個「異端」。口齒伶俐頭腦清晰的「異端」。不是記者當然也不是學者，但是宗教界和奧修界都被她毫不留情的拆過台。她還殺到某個有名宮廟去「討公道」，讓一個乩童終身再也不能請神了。總之，她的評價很兩極，有人說她是騙子，但也有人很信她。可「崔老師」卻沒有拉幫結派，甚至行蹤不定，也不接受任何捐助或香火錢…聽說她還真的能解決一些奇怪的事。只是，我再也沒有機會和她面對面了。這個異端的崔老師，過世了三四年。四十就過世了，真的很年輕。再看到這張照片，感覺就豐滿起來。一個很有故事，卻年紀正壯年就過世的女子。據說她在生命的最後幾年衰老得非常快，過世時像是七八十歲的老太太。這是一個談到她還會哭的女孩子告訴我的，她堅信是崔老師燃燒了生命才救回她，但到底是什麼事情，她卻不肯告訴我。真想見見她，崔。那個聽到人喊「崔老師」會臉紅發怒，死都不肯應，但總會心軟，據說因此把命拼掉的女子。她的一生，或許真遇到什麼神祕得不可思議的事情。我越來越喜歡翻閱她的日記，很好奇她後面被抹除的，到底記載了些什麼。這一天，月亮還不是很圓，路邊搭棚鑼鼓喧天。我步行回家，開了燈，崔的照片總是第一個讓人注意的焦點。習慣的坐在沙發，一探手就能拿到舊日記，雖然看了很多遍，還是津津有味的看。翻到空白頁…卻發現，開頭的似乎是，「2000年1月1日」。我坐直起來，擺在茶几上細看，雖然還是抽掉墨跡，但是筆重絕對是這行字。然後在只有我一個人的屋子裡，聽到一聲輕笑。從我背後的小櫃發出來的。我猛轉頭，但是…我、我不能解釋我看到什麼。崔從照片裡，站起來。然後撐著框，頗為有趣的看著我。從照片裡，跨出來。其實這應該像七夜怪談的貞子一樣恐怖，對吧？但是她…實在太自然了，像是跨出相框這種事情，跟爬窗戶沒兩樣。她就這麼、這麼跨出來，原地猛然的伸了個懶腰，毫不在意露出雪白的腰和肚皮。「還好留了這張照片。太討厭照相就是有些麻煩…我還是想美美的去見他。女人的悲哀。」我說不出話來，只是怔怔的望著她。這一定是我一生中遇到的最不可思議的事情。然後她把手按在日記上，我絕對是反射動作，也按住不讓她拿走。她先是詫異了一下，突然露出一個弧度很大的笑，歪頭看著我。我聽到很微弱的嗶啵聲，然後漸漸大聲起來。從我的角度只看得到她充滿興味的眼神和大大的笑，好一會兒才注意她背後似乎浮起了什麼…直到那雙縐褶展開來，大概有幾秒才意會到她正在晾乾一雙新生的、蝴蝶似的翅膀。的確是，蝴蝶的翅膀。在搧翅時有細細的鱗粉飛揚。她拿走了日記，在日記離開我的手時，我只瞥見所有的墨跡飛快的一行行回歸，我只來得及看到「通訊上了！」這一句，她就闔上日記，往陽台奔去。追過去看到她坐在陽台邊，腋下又生了兩隻手出來，穿著中國強的腳，在陽台邊晃啊晃…然後就跳下去了。四樓是摔得死人的！我想也沒想就往前衝…然後撞在看不見的鐵窗上。於我，是有鐵窗的，於她，卻沒有。她飛了起來，離我只有一個鐵窗的距離，她笑，越笑越大聲。「所以很難討厭你們…不要太好奇。」她展翅，翱翔。坦白說飛得不像一隻蝴蝶，倒像一隻老鷹。屋子傳來稀稀唆唆的細響，所有我想得到、想不到的奇怪生物和非生物，紛紛爬了出來，飛舞於空，手舞足蹈，隨著她往月亮飛去…漸漸成了一群小點，不見了。我以為我在做夢…不知道是鱗粉還是什麼的影響，我有了三天很神奇的體驗。坦白說，應該只有一天半。第一天最強烈，驟然發現世界如此擁擠，街道上不只有人類，呃，還有人類的另一種形態…鬼魂之類的…吧。但我第五次好奇的戳這些飄來飄去的「人」，這些不堪其擾的鬼魂離我起碼有三尺遠。很奇怪被我戳過的鬼魂身上會有個洞。第二天就有個老人家受不了的對我喊，「夠了！什麼鬼丫頭，沒天理了這種人有陰陽眼！」那天下午我就只能感覺氣息，幾乎都「退潮」了。第三天我知道他們存在，可是看不到…跑到我視線之外了。第四天，連氣息都感覺不到。我又變成一個麻瓜了。只有那個只剩下背景的照片告訴我，一切都是真的。真想知道這一切到底是怎麼回事，可能的話，我也想跟學者先生通訊。我嘗試跟崔一樣，冥想打坐的試圖「撥號」。只是十次有九次是睡死了過去。直到有一天，我聽到一聲輕笑，「妳好。」是崔的聲音，從我腦海中響起。「崔，不要這樣！」這是個男人的聲音。學者先生嗎？但是到這時候，我就開始頭痛欲裂了。頭痛到什麼程度呢？我很想吐。腦壓一定高到某個臨界點了。崔在大笑。她說，「通訊結束。」頭痛消失了。我還是留著那張只剩下背景的照片，依舊是麻瓜。但是見識過真正的神祕，我對不可思議的事情，再也沒有什麼興趣。（完） -- 蝴子談鬼說狐，案牘勞形，窮經而皓首。然日漸虛耗，感來日無多。一日泣於倫子曰，「吾墓望銘之『彼皆耗盡，再無所存』。」倫子慨然應之，曰，「必銘『此人已乾』。」－－蝴說新語 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.26.167.138 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marvel/M.1408022632.A.DAF.html

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