Re: [求助] 反覆爭吵
※ 引述《elsawu (elsa)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就
知
: 道會被說,但當下還是覺得很煩。
: 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天
很
: 冷我本來就不該帶他出去。
雖然我不是你,也不是你先生,對於想要跳出這種模式,我會先嘗試用問句回答問句,讓
對方回答自己,邏輯合不合理讓他自己回答.....
我覺得可以先在心裡演練怎麼問對方,這次的經驗是下次的演練基礎。
我會嘗試表達這樣的想法:小孩感冒我跟你一樣很擔心,如果你是我,你會怎樣做?
:我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?
太太您生氣了,當下直接表達自己感受會怎樣呢?
我會嘗試說你這樣講我我很難過,也感到傷心...寶寶發燒我也痛苦阿...
既然你在意,我下次不帶出門或是加外套試試。(認同對方也同意行動驗證,答案你很清
楚,感冒是病毒引起)
: 他說為了小孩本來就要溝通,為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回
答
: 說不至於短短出門兩小時就感冒,就被回你不知道你無法確認。
: 他今天有事,我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分,到了半夜才咳嗽發燒,回
頭
: 就被檢討。
我看文章,你跟他都只是在表達對孩子的關心,當然感覺被檢討非常讓人不舒服,加上你
心裡想的是體諒他的處境才帶孩子出門.....
嘗試說出你心裡關心他的真正想法看看?
可以下次嘗試說:因為不想讓孩子吵你帶他出門,可是不知道為什麼他開始咳嗽.....你
覺得怎樣做才好?
: 我不想聽,他說我被害妄想症,情緒化激動,不願意溝通。
我覺得溝通是很難的,表面上說要溝通往往都藏著控制的意圖。某一方釋出善意,也不是
要讓步,但通常溝通會先盡量還原事件的全貌,都是先聽聽當事人的想法。
碰上衝突,如果還無法掌握對方講話的步調,就是讓自己先用問句提問,先不要表態自己
的想法...
提問在引導他講話去回答自己問題的矛盾。
(萬一對方惱羞了,當下盡量請對方去休息,經過冷靜才有機會讓對方思考自己的矛盾點
)
沒有自信當下控制情緒,建議不要在當下回覆你的想法,等你覺得自己可能不會被他激起
情緒後再來二次討論你真正的想法。
說穿了,下次不帶出門一樣感冒,這麼明顯反推就能出現的矛盾本來就不合理..
但就算你知道怎麼反攻這類矛盾又如何?
溝通最難在怎麼彼此都有台階下,指責很容易,但這種方式最容易逆耳...因為沒有給彼
此尊重。
同樣的,你説他檢討你,你不想聽,雙方都沒做好台階,衝突是必然的..
: 反覆這樣有事就檢討,對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
: ps先生是個好爸爸,但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽,氣氛就會很糟糕。事後
也
: 不會來合好,都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬,也想盡
辦
: 法說的比你更狠,知道他心地善良,但還是很氣
: 想聽聽大家的意見,有辦法跳出這種循環嗎?
心地善良跟衝突管理是兩回事,以後這樣的模式也會反應在親子教育中,為了寶寶,可能
還是要嘗試看看怎麼應對跟你先生的衝突管理,加油喔!
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真的,希望注意彼此的心情,都是關心孩子
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辛苦你了,希望你能逐漸抓到跟先生的相處模式喔。
我自己也花好久時間跟先生磨合,希望不是退讓或委屈自己...:)
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主要是說影響因素不是穿衣服也不是不帶出門,我想表達的沒有很好
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您好,謝謝指正,我想表達的是即使知道對方說法在自己想來可能有不合理的地方,但在
討論的當下可
以嘗試跳脫爭執合理與否,以考慮雙方感受為主。
以雙方逐漸可以接納彼此的想法為目標
證明老公論點有漏洞還是無法解決衝突
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10/03 18:09,
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我自己也是練習很久喔,到現在也沒有掌握的很好
※ 編輯: edea6 (42.72.219.55 臺灣), 10/03/2022 21:22:14
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