Re: [求助] 反覆爭吵
※ 引述《elsawu (elsa)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 小孩晚上發燒,先生馬上指著我,覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就知
: 道會被說,但當下還是覺得很煩。
: 我說我不知道要回什麼,和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去,沒穿夠衣服,和今天很
: 冷我本來就不該帶他出去。我說講這些有意義嗎?檢討這些能讓他以後不感冒嗎?
檢討能讓雙方對一些事情
的處理方法有共識
什麼樣的情況應該怎麼辦
例如這次他覺得
1:沒穿夠衣服
2:天氣太冷不該帶小孩出門
是他的重點
他希望跟你討論的
1:下次這麼冷你要帶小孩出門?
2:要不要幫小孩多穿一件衣服?
但你顯然是一臉煩燥的不爽
那老公得不到答案
他應該怎麼辦?
: 他說為了小孩本來就要溝通,為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回答
: 說不至於短短出門兩小時就感冒,就被回你不知道你無法確認。
: 他今天有事,我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分,到了半夜才咳嗽發燒,回頭
: 就被檢討。
: 我不想聽,他說我被害妄想症,情緒化激動,不願意溝通。
: 反覆這樣有事就檢討,對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
其實檢討跟溝通就一線之差
你不想聽這點問題也不小
換位思考一下
今天如果是小孩跑出去玩
晚上感冒了
你唸小孩兩句
小孩就說我不想聽
甩門回房間
感冒看醫生請假課業跟不上
最終是誰倒楣?
你做何感想?
: ps先生是個好爸爸,但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽,氣氛就會很糟糕。事後也
: 不會來合好,都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬,也想盡辦
: 法說的比你更狠,知道他心地善良,但還是很氣
: 想聽聽大家的意見,有辦法跳出這種循環嗎?
老實說啦,
很多科學理論也是常常變動
大家信奉的究竟是哪一套
只要不要太離譜,在夫妻生活中
其實根本不重要
重要的是,你跟你伴侶的認知
雙方有沒有辦法協調
感冒是不是病毒引起不重要,
重要的是老公覺得太冷不要出門
衣服要多穿一件
你能不能認同,
最低標不能認同能不能做到?
你覺得這種東西空泛,
但這是夫妻雙方能共同生活的基準
例如我老婆有潔癖,
認為出門細菌很多回來要洗手
但我的認知是我出門手插口袋
逛一圈回來是能多髒?
更何況我四十多年來都這樣過了
哪有甚麼問題?
但為了家庭和諧,
我還是妥協的每趟回家都洗手
我相信你也有很多堅持在
老公眼中是很空泛的
但雙方要走下去,
就是要滿足彼此這種空泛的堅持
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.190.4 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1664765493.A.E9E.html
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這要協調甚麼?
老公的認知就是冷了別出門,
真要出門就多穿一件
難道要協調我不出門但少穿一件?
就像我老婆認為出門就要洗手
我認為不用洗手
難道協調每次回來洗一隻手?
另外每個人認知本來就是
有既定答案,直說又怎麼了?
最少我覺得這樣講話很輕鬆
我媽就是那種明明心裡那個意思
然後像你說的七彎八拐的用問句
不直說要你自己猜
這種講話既虛偽又疲憊,累死
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很需要,隨便舉個例子
我覺得 covid-19
從 delta 變種開始
戴口罩就沒太大意義了
因為是懸浮微粒感染的
但現在 covid-19 都已經
變異到 Omicron BA.5 了
你可以看看還有多少人
堅持要戴口罩
萬一這種人是你另一半
你猜猜空洞的妥協有多種要?
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你可以稍微紀錄一下
雙方爭吵過的東西
挑個雙方都沒有情緒的時候
一個個拿出來討論
這種事雙方都有一些盲點
有時候是老公自己沒自覺
他原來自以為講理,但其實毛一堆
甚至那些毛如你所說自相矛盾
有時候是雙方都有一些堅持
拿出來一個個討論
哪個自己願意妥協
哪個一定要對方退讓
來來回回幾次以後
有反省能力的人多半
就會知道有所進退
不過我覺得"我不想聽"這個狀態
在夫妻相處是超大雷
建議好好跟他談一下
千萬不要讓你進入這種情緒狀態~
噓
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