Re: 需要開導

看板marriage作者 (瓜)時間3年前 (2021/01/17 11:18), 3年前編輯推噓147(147推 0噓 90→)
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1/19更新 感謝大家看這篇文,也感謝在推文中分享跟自家媽媽互動經驗的版友們. 就像本文開頭所說的, 我知道媽媽其實很愛我們,她為我們付出很多我也明白, 這些言語都是無心都是玩笑都是說說而已 都是"世界上只有媽媽才會跟你說實話啦"(取材自我媽原話) 所以我們的溝通也常常陷入是一種鬼打牆的境地 我想討她開心->被傷害->我不耐煩發脾氣-> 她受傷("做媽媽的連說幾句話都不行") ->我好有罪惡感再來彌補討好->又被傷害 說太多其實已經脫離婚姻的主題, 但我很喜歡某位版友提到的,大意是 其實每個人都是在傷害與復原中慢慢成長的 所以看到原原PO的文章才這麼有既視感來發文, 她的認真付出,對家庭的愛,對老公的關心是這麼的溫暖動人, 如果只是因為,其實她自己可能也沒有意識到的言語, 把夫妻關係或未來可能的親子關係越推越遠, 這會是一件非常令人遺憾的事. 另外也感謝在推文中回饋書籍推薦的版友, 有機會一定會找來看來學習的 謝謝大家 ------------以下原文------------ (原文恕刪但有部分引用 以下文長,敬請見諒) 看到原原PO的描述讓我想到自己的媽媽. 她很愛我們,為我們做很多事,所有的出發點都是為我們好, 但只要她一開口,我總是會受傷,然後我不耐煩,然後她也受傷. 就像是國小的時候我存了很久的零用錢,好不容易買了份生日禮物給她, 她收到後的第一句話是:"笑死人什麼你買的,用的還不是我給的錢" 這件事已經過了超過20年,但我現在還記得當時的挫折感, 還有這之後在我出社會之前,完全沒有再買過任何禮物給她. 就像很多傳統的家長一樣, 他們做了很多事,很用力的付出,卻把孩子越推越遠, 然後抱怨自己做了這麼多為什麼孩子不珍惜不領情. 回到你的問題, 丈夫的外遇絕對是錯誤的,離婚當然可以是一條選項. 但既然你選擇了一條比較辛苦艱難的,複合的道路, 就不能再期待保持現在的模式,可以換來不一樣的結果. 不敢說是標題所稱"開導" 但提供幾個或許可以嘗試看看的方向. 希望能對你有一點點的幫助. (如果原原PO有看到這篇文章,看到這裡覺得很憤怒, "明明錯的是他,外遇的是他,為什麼被你說的好像是我害的,該改變的是我?" 在過去處理的個案裡面,常常面對這樣的質問. 孩子跑去吸毒混幫派,然後家長被裁定強制親職教育, "犯錯不學好的是他,為什麼被處罰要上課的是我?" 我只能說,放棄是一條最快,其實身旁的大家也會理解支持的選項, 但如果你還不願/不能放棄,那麼比起改變別人, 先學會改變自己,然後改變互動,或至少學會分辨實際與不切實際的期待, 這些才是真正對自己有幫助的事.) 1.清點你的情感存摺 我相信即使面臨丈夫長達一年的外遇,你仍然願意原諒,並且持續期待情感互動, 這個丈夫一定有他的優點跟你捨不得放下的地方. 找一個你覺得今天一切順遂,平靜美好的日子, 坐下來細細的清點他所有的優點,對你好的地方,讓你願意眷戀的地方. 你們有沒有外人聽不懂,只有兩個人知道的笑點? 有沒有一說起來就會笑的回憶? 我相信應該有,不然這段關係沒辦法持續16年之久, 只是你很久沒有讓他在你的生活中閃閃發亮了. 兩個人生活的摩擦就像是在消耗一個名為情感的存款, 如果你不時常補一點進去,那麼就只能等到他被耗盡,走向終點的一天. 當然也有一種可能是, 你現在清點的結果,發現其實你早就透支了,已經再也榨不出一滴美好的東西 那麼這也是一種收穫,可以好好認清是不是真的該放棄這段關係. 兩個人學會好好說再見也是一種課題, 也許你該做的是邁向下一個課題,而不是死守著一個透支又長不出利息的存摺. 關於情感存摺的清點,我建議一本書,遠流出版<七個讓愛延續的方法> 裡面有很多練習的步驟與實現的指導方法,推薦你試試. 2.肯定讚美代替批評與負面回饋 我想在長達10年的婚姻生活中,先生應該不是一結婚隔天就丕變成一個冷漠的傢伙, 所有的關係的是互動回饋的結果. 很遺憾的是,從你的敘述當中我看到的是你對先生滿滿的否定與批評. 例如: : 平常星巴克買一送一時，他會問我要不要喝另一杯，他說他不知道我到底要怎樣， (先生要買星巴克想分一杯給你被拒絕,他不知道你想要什麼) : 我要的很簡單...上市場買菜很多先生都不願做，但我沒有摩托車還帶一個幼子， : 我也習慣自己開伙，除了先生自己上市場沒有更有效率的選項...小孩會討抱， : 加上一堆食材反而累，所以請先生一人去買。 ("我要的很簡單",但當先生提出自己的付出時,反而被一大堆的"理所當然"否定, 那些付出只是本來應該就是這樣) : 這些瑣事，我需要每日叫先生做，就好似他是一個聲控機器人（算是優點） (先生一叫就動,我知道算是優點,但為什麼他不能貼心主動做呢) : 當時我在求子中，要他減肥不然不要親密 (丈夫提出的親密需求反而被你當作要脅配合的武器) 如果一個人不管做什麼說什麼,得到的都只有批評, 即使是優點,也還有一大堆的附帶條件(你為什麼不能更主動更好) 我相信對他來說保護自己最好的辦法就是冷漠,來讓自己不要受傷. 或者是讓你們之間的話題保持在跟自身無關,來確保自己不會被批評. (不幸的是他還是被批評了,為什麼你只會聊一些手機上的消息) 習慣於批評負面的回饋,不只是傷害夫妻關係, 更嚴重的是往往在親子關係中也複製了相同的模式,而且變本加厲. 即使不是為了調整夫妻關係,為了你的孩子, 一定要從現在開始學習停止"批評的父母"的自我狀態. 從現在開始練習,不管你心裡覺得這是多理所當然,多枝微末節的小事, 只要先生有做有提出,都給他正面的回饋. 一開始覺得噁心覺得不習慣覺得委屈 (哪有做人老爸這麼輕鬆,家裡就做一點屁大的小事還想討讚美) 就當成,有一天你總有要在孩子身上用到這些讚美, 好好地正視對方的付出與肯定讚美也是需要學習的, 不從現在開始練習,當你需要用到"正確的讚美"的時候, 卻發現自己的行為模式資料庫只有"責罵""批評",這就太遲了. 最後有關你的"批評的父母"狀態, 我建議你看看遠流出版<我好你也好-人際溝通的分析>, 應該會讓你對自己的狀態有所覺察跟幫助. 3.所謂"放在心上"你到底要的是什麼? 看完原文,說真的最印象深刻的事是, 一個丈夫外遇長達一年,提起妻子心裏的怨懟, "他為了求歡買了一隻護唇膏給她,但我從來沒收過這樣關心的禮物" 蛤?到處康是美都有一支100台幣有找的東西, 丈夫外遇你在意的居然是這個? 或許你可以說是腦補,但我想應該有些更深層的需求沒有被滿足, 而被你投射成為"先生不關心我". 很多先生在家也不做家事,每天滑手機擺爛,生活就是日復一日的流水帳, 但太太並不會因此覺得不被關心. 正視自己真正的需求,這樣的需求到底能不能透過其他人來為你達成或滿足, 才能讓你在與先生溝通時有所依據有討論的方向. 你不關心我->有啊我有關心->沒有你不關心我,你都不做家事-> 有啊我有買菜,你只要叫我都會做->沒有那個不算,因為你不是主動做的-> 那你到底要甚麼?->我只是要你關心我啊 這種(原諒我直說)鬼打牆式的溝通,最後只會得到疲憊的丈夫,受傷的你 還有他真的不知道你要什麼 許多版友提到的<愛之語>有線上測驗的版本, https://www.stepfam.org.hk/zh-hant/page6/sub/1/ 如果你願意可以試試看,先找到自己真正的需求, 才能讓你的先生也了解這些需求 文實在太長,感謝如果原原po(或有人)肯花時間看完, 更重要的是這些書我相信是有幫助的, 即使是為了自己成長也值得試試. 加油~ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 14.11.64.192 (日本) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1610853526.A.20C.html
推
01/17 11:30, 3年前 , 1F
大推這篇 希望原原po能好好讀這篇
01/17 11:30, 1F
推
01/17 11:43, 3年前 , 2F
推
01/17 11:43, 2F
推
01/17 11:46, 3年前 , 3F
推，尤其是鬼打牆那段，太貼切了
01/17 11:46, 3F
推
01/17 11:48, 3年前 , 4F
溫暖推
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推
01/17 12:07, 3年前 , 5F
推～
01/17 12:07, 5F
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01/17 12:07, 3年前 , 6F
推好文，關於負面批評而發展出的對應模式，我跟我媽
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01/17 12:07, 3年前 , 7F
確實就是這樣耶！
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推
01/17 12:11, 3年前 , 8F
推這篇～
01/17 12:11, 8F
推
01/17 12:14, 3年前 , 9F
推
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推
01/17 12:15, 3年前 , 10F
大推
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推
01/17 12:17, 3年前 , 11F
推
01/17 12:17, 11F
推
01/17 12:26, 3年前 , 12F
推這篇實用 外遇對我來說只有離婚 但我覺得星巴克買
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01/17 12:26, 3年前 , 13F
一送一想到自己也很好啊 不理解被原po列出負面範例
01/17 12:26, 13F
推
01/17 12:36, 3年前 , 14F
太中肯了啦，希望原原po看到這篇文章
01/17 12:36, 14F
推
01/17 12:51, 3年前 , 15F
關於情感存摺，可以參考這支影片https://youtu.be/8
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01/17 12:51, 3年前 , 16F
w-kYNSk18E
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01/17 12:51, 3年前 , 17F
01/17 12:51, 17F
推
01/17 12:58, 3年前 , 18F
推
01/17 12:58, 18F
推
01/17 13:02, 3年前 , 19F
大推！也推薦賴佩霞的「我想跟你好好說話」這本書
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推
01/17 13:22, 3年前 , 20F
好文推！
01/17 13:22, 20F
推
01/17 13:30, 3年前 , 21F
推
01/17 13:30, 21F
推
01/17 13:48, 3年前 , 22F
推鬼打牆那段！
01/17 13:48, 22F
推
01/17 14:06, 3年前 , 23F
讚的
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推
01/17 14:13, 3年前 , 24F
推
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推
01/17 14:22, 3年前 , 25F
寫得太好了
01/17 14:22, 25F
推
01/17 14:26, 3年前 , 26F
大推這篇!
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推
01/17 15:06, 3年前 , 27F
以前的爸媽沒有社群文章導正觀念，很多話都摋來黑
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01/17 15:06, 3年前 , 28F
白講，完全不覺得有何負面影響
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推
01/17 15:07, 3年前 , 29F
推
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推
01/17 15:12, 3年前 , 30F
推，有些女人不幸福是自己造成的
01/17 15:12, 30F
推
01/17 16:05, 3年前 , 31F
說不定是Dior的護唇膏（劃錯重點）
01/17 16:05, 31F
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01/17 16:06, 3年前 , 32F
她一直說要的不多但明明就要求很多，都不知道有多
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01/17 16:06, 3年前 , 33F
少太太想要一叫就會動的老公XDD
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推
01/17 16:08, 3年前 , 34F
推~相當中肯且溫暖的回文
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01/17 16:28, 3年前 , 35F
真的 看她抱怨那堆彷彿看到我阿媽 自己搞一堆事 然
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01/17 16:28, 3年前 , 36F
後抱怨沒人幫她 自己在那愛念 說是為你好 買禮物給
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她被罵浪費 問她要不要吃東西都被拒絕 又說沒人關心
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01/17 16:28, 3年前 , 38F
她？？
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推
01/17 16:29, 3年前 , 39F
推 中肯好文
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還有 159 則推文
推
01/19 09:08, 3年前 , 199F
推薦 科學存在的人外娘觀察日記24話16頁 開始看
01/19 09:08, 199F
推
01/19 12:29, 3年前 , 200F
推 寫得很好
01/19 12:29, 200F
※ 編輯: Kurbis (14.11.64.192 日本), 01/19/2021 13:10:49
推
01/19 13:13, 3年前 , 201F
推~
01/19 13:13, 201F
推
01/19 14:31, 3年前 , 202F
推
01/19 14:31, 202F
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01/19 14:33, 3年前 , 203F
我是我小時候送給我媽的卡片和康乃馨被我發現她都
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01/19 14:33, 3年前 , 204F
丟垃圾桶，之後再也沒有送她禮物，而她開始抱怨我
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01/19 14:33, 3年前 , 205F
們為何從未想送她禮物，我才想起這件事...
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推
01/19 14:49, 3年前 , 206F
推，
01/19 14:49, 206F
推
01/19 17:04, 3年前 , 207F
這篇真的是優質好文，大推，把鬼打牆的狀態寫得好
01/19 17:04, 207F
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01/19 17:04, 3年前 , 208F
清楚。
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01/19 17:10, 3年前 , 209F
回一下前面的mooc大，我遇到這種講話負面的人，如
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01/19 17:10, 3年前 , 210F
果是家人，通常是會回「你的意思好像是說我《自己
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01/19 17:10, 3年前 , 211F
活該，自己選擇要工作的，那就不要抱怨》對嗎？嗯
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01/19 17:10, 3年前 , 212F
雖然你說得也沒錯啦，但聽起來就是很不舒服。如果
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01/19 17:10, 3年前 , 213F
我抱怨的時候你不想聽，那你可以直接告訴我你很忙
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01/19 17:10, 3年前 , 214F
或很累，現在不適合聽。」
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01/19 17:16, 3年前 , 215F
直接跟對方說「你的意思我知道，但我聽起來不舒服
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01/19 17:16, 3年前 , 216F
」然後再告訴他，怎麼說你會覺得比較舒服。
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01/19 17:16, 3年前 , 217F
如果他是很愛給建議（批評）但是聽不得別人煩惱跟
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01/19 17:16, 3年前 , 218F
訴苦的人，就直接跟他說你要的是什麼（eg. 抱抱我
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01/19 17:16, 3年前 , 219F
、拍拍我 、說《老婆你辛苦了》就好，其他話都不要
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01/19 17:16, 3年前 , 220F
說）。
01/19 17:16, 220F
推
01/19 18:03, 3年前 , 221F
好文必推！
01/19 18:03, 221F
推
01/20 12:25, 3年前 , 222F
推好文，受益良多
01/20 12:25, 222F
推
01/20 13:28, 3年前 , 223F
好文
01/20 13:28, 223F
推
01/20 21:15, 3年前 , 224F
大推！
01/20 21:15, 224F
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01/20 21:15, 3年前 , 225F
媽媽跟我們的模式就是這樣！
01/20 21:15, 225F
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01/20 21:15, 3年前 , 226F
我很努力的不要再讓這個情況發生在自己的孩子身上
01/20 21:15, 226F
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01/22 04:57, 3年前 , 227F
其實我能理解這篇文章為什麼會被推爆，因為我自己
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01/22 04:57, 3年前 , 228F
的母親也有類似的狀況，但我其實不認為原po跟他老
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01/22 04:57, 3年前 , 229F
公的問題是像你所說---是她自己可能也沒有意識到的
01/22 04:57, 229F
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01/22 04:57, 3年前 , 230F
言語，把夫妻關係推遠，至少原文中我完全看不出這
01/22 04:57, 230F
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01/22 04:57, 3年前 , 231F
樣的脈絡
01/22 04:57, 231F
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01/22 04:57, 3年前 , 232F
。我反而覺得原po的先生在性上曾經被拒絕，可能是
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01/22 04:57, 3年前 , 233F
比較大的關鍵點，政大心理錢玉芬老師曾做過小型調
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01/22 04:57, 3年前 , 234F
查發現，性在婚姻當中對男性的重要性遠超過女性所
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01/22 04:57, 3年前 , 235F
能想像的，後來錢老師去問了自己的先生又得到肯定
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01/22 04:57, 3年前 , 236F
的答覆。有興趣的人可以去搜尋她在goodtv的家庭訪
01/22 04:57, 236F
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01/22 04:57, 3年前 , 237F
談節目。
01/22 04:57, 237F
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