Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高

看板marriage作者 (Kukuxumusu)時間3年前 (2020/10/13 17:37), 3年前編輯推噓38(38082)
留言120則, 40人參與, 3年前最新討論串4/13 (看更多)
因為跟我成長過程太相似 然後又都在英國覺得有緣 還是開個電腦回應一篇好了 我自己在你老大的年紀是全家駐美 當時有上幼稚園 我有一個妹妹 國中之後我們駐英 我現在就住在英國 不回去了(各種原因 哈哈) 其實回頭看我媽媽的狀況 應該從我出生就呈現慢慢往下趨勢 到今天已30多年 其實這些應該是本來就有某些心理障礙或人格障礙 不管觸發機制是什麼 但事實是行為真的越來越僵化 這種行為也影響工作跟交友(我觀察到的) 她也是一個"自以為"完美 要求很高的母親 你講的行為跟每周上演的劇碼 不敢說頻率一樣 但這氣氛對我很有既視感 容易暴怒大哭的母親 (後來對我來說是情緒勒索似了) 跟盡力維持穩定氣氛的父親 我上面說"自以為"是因為這些完美 都是我母親心中某種模糊的想像 (就像你說 搞不懂事情有那麼嚴重嗎 這我 我爸也很想知道呢) 這種完美是一種抽象的存在 (其實這段還有很多其他衍生的問題 但會流於我個人心情抒發 不談) 我爸爸其實不斷有為此去深談勸導母親 但是效果我覺得有限 (我很早就會偷聽大人的對話啦 有段時間還會聽台語呢 我要超前布署不然日子難過啊) 撇開不知道完美要求在哪裡之外 過分追求某種完美 剩下的就是非常缺乏彈性的生活 說真的你們出去玩搞到暴走哭鬧 是否就是某種完美的追求失敗 我家以前也是類似啦... (怎麼煮青菜都可以暴走) 而且回到駐外 其實是對大人小孩都是一種挑戰 小孩在外面/學校接受到的資訊跟挑戰 會跟爸媽成長的經驗 完全不一樣 以後歧異會越來越大 小孩不是父母的複製品 頂多是父母的某種延伸 但這種不完全複製 在完美自我要求高的人來說 就是一種不完美 因為跟她認定的不一樣 (我意思是 你小孩越長大衝突只會越多 而且這些衝突往往小孩會被傷得很深) (你沒辦法強迫你小孩去長期違心 去完成母親各種可能不切實際的完美生活期待) (就算可以長期違心 最後得到的就會是一個空有人形的殼子 像我妹就是) 同一個時間 我設想一下 沒有在國外長期留學居住經驗的大人 對你們兩個人來說 大概都是很有挑戰 恐怕一開始 連買個菜收銀要會員卡都要卡住一下 英國進入冬季的日照時數極短也是生理上很大的挑戰 (情緒上睡眠上 我知道很多人都不能適應) 其實不只 對你們來說每天都是在陌生的環境 你不會覺得這是理所當然的生活 這對你太太來說 是否是每天都在挫折 都在提醒挑起她的不完美呢? 我在美國的時候記憶不是很清楚 但 我知道我媽並不愉快 我也記得很少出去玩 (因為會暴走 她抗拒) (她也不准許我爸請假在家就是了 所以是大家都一起苦) (真的覺得我媽的情緒在駐外的時候每到晚期 都越來越變糟了) : 所以我想請問 : 1. 有遇過類似狀況,但後來改善的板友是遇到什麼契機?或怎麼轉換心境的?等小孩懂 : 事就好? 我母親拒絕諮商跟就醫(到今天) 就醫大概是完美要求人最不能忍受的 尤其在精神病汙名仍存的今天 倒是我老爸一開始 就自己跑去看諮商跟就醫 滿有遠見的 不然爸媽都難搞 我早就自殺了 哈哈哈哈哈 2-30年後我自己也去就醫 因為我心底(對成長時的衝突)有種不滿 長期下來無法消化 我老爸恐怕已經心態上頓悟了 涅槃了 他曾說過 沒辦法啊 也不能放她不管會糟糕啊 (我有跟他說 如果真的無法接受 我支持你離婚 因為夠了) (但他要遵守夫妻相持到老 這是他的選擇) 目前我仍在消化處理 再怎麼說 也不能改變這是我的過去 (跟未來 因為母親不會改 過去仍存在 沒有被解決) : 2. 請問以上狀況去看精神科是否會有幫助? 同上 我認為我爸有維持住情緒穩定跟他作法上明確的要求 是我成長時的救贖 最重要的是 在完美人格的母親要求下 讓我知道我是獨立的人 不是複製的東西 不強迫我同意他 遵循的規矩也是合理可以解釋 可以經得起討論的要求 不然我會變成沒有自我的人 (雖說還是知道自己沒有達到母親完美要求感到矛盾 覺得很難受) 我媽沒有接受看病所以無法回答 但如果敞開心胸去諮商真的很有幫助 我相信我媽也有她自己的成長上受到的創傷 : 3. 除了我多做家事跟晚上多帶小孩(小孩晚上入睡前我不是在做家事就是在顧小孩), : 有任何其他建議嗎? : 謝謝 同上所說 駐外對大人 也是很辛苦 所以你的生理健康 心理健康也非常重要 (以前駐外人員在國外因病過世也沒少過 不只是自殺) 請好好注意你的健康 真的不行的話 取消弄掉自己的駐外任期 回去吧 還有若有下次駐外請評估考慮一下是否適合家庭 (我爸駐外之間相隔了10年以上 美國那次恐怕是讓他有所顧慮) (也因此我在台灣度過了一段 算是相對穩定的時間) 我不後悔我爸選擇第二次駐外 對我來說這是有利的結果 改變了我的一生 但我母親 還有到今天都沒有解決的家庭 心理問題 說真的這代價是否太大? 駐外本來就是很不同的生活型態 不是每個人都能適應的 我成長時 身邊都是這種台灣來駐外的家庭 有適應也有不適應的 單身的家庭的大人小孩都有 這是會影響你們一輩子的經驗 加油 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 146.66.43.180 (英國) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1602581833.A.94A.html ※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/13/2020 17:42:08

10/13 17:42, 3年前 , 1F
推分享
10/13 17:42, 1F

10/13 17:50, 3年前 , 2F
你爸要成佛了吧
10/13 17:50, 2F
尊重他的選擇 這是他的婚姻問題 他的人生 我只能支持他的選擇 有表達過我的想法了 也建議他要有停損 要有自覺

10/13 17:55, 3年前 , 3F
推 人能瞭解自己的能與不能,煩惱少一半。情緒起落
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10/13 17:55, 3年前 , 4F
大的父母很容易在孩子成長過程植入偏頗的價值判斷
10/13 17:55, 4F
情緒波動太大搭配不明確的要求 會讓小孩不知如何自處

10/13 18:32, 3年前 , 5F
在國外,連買一隻螺絲起子都是挑戰,追求完美的人
10/13 18:32, 5F

10/13 18:33, 3年前 , 6F
會很挫折吧~
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10/13 18:56, 3年前 , 7F
推,剛到國外生活的自己,像是五官被蒙蔽了一般,
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10/13 18:56, 3年前 , 8F
自己都不像自己了,想找個醫生看都不知道從何比較起
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10/13 18:56, 3年前 , 9F
。大人小孩都辛苦了!
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大家是都辛苦了 但有時候我也懷疑過這真的值得嗎? 逃走是不是也很有勇氣? 哈哈

10/13 19:10, 3年前 , 10F
推推 會慢慢消化的!!
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10/13 20:20, 3年前 , 11F
推,要求完美的人更加不能忍受「自己必須接受幫助」
10/13 20:20, 11F
真的沒辦法 很多奇怪的自我要求綁在這種人身上 所以會出現 有很多資源但拒絕用 這種畸形狀況 像原作的 先生說要接手協助 就被拒絕 我媽也是拒絕我爸的協助 甚至不准他請假在家協助 說真的完美型人永遠都是拒絕 久了大家都會很無力 你到底要什麼? 各種意義上 我爸提供的說法永遠沒有一試的可能 我們小孩行為的修正永遠沒有達到她的目標 (各種表現好也沒有真的長期和樂不暴 對我來說就是沒有達到目的啦) 久了說真的像我爸還在那邊越挫越勇 真的是佛祖 我其實也很早就開始擺爛暴走 因為搞不懂嘛 心魔不解 你說有幫手有後路 人生有另一種看法別的選擇 都不會解 (項羽是你?) 14:00 稍微添加一點內容補充 chenliao : 想知道妹妹還好嗎 s 沒有自我 沒有目標 沒有自尊 一直都等著人家來救 總是等著人來教她要幹嘛 總是不對自己選擇負責 卻總在後悔 但最後還抱怨大家不讓她負責(也抱怨不讓她選擇) 後來遇到不好的對象 迷妹上身 覺得對方都做得都好棒棒 (對方脾氣很差 會公然發脾氣 也有說謊 另外兩家財力不對等 他是用吃定我妹的方式 在那邊斷斷合合好幾年) 後來某次斷合 因為我們有介入勸導(那次真的搞得難看) 造成我爸也被對方辱罵 現在不怎跟家裡聯絡了 我是沒有什麼懸念啦 因為我妹這種情況我其實也勸導引導了快十多年 沒有效果 我覺得我已經盡人事了 (另外就是我的心理醫生聽完說:你又不是妹妹的爸媽 你也只是小孩 你已經盡力了 而得到某種解脫) 我爸媽雖然有他們的各種缺點 跟這種遺憾 (說真的也沒死 我倒覺得就理念不合 不要來往就好了) 但其實我不知道有什麼他們還能做的?(發明時光機回去?) 而這是他們自己的課題 某種程度上也好 我妹終於對自己的選擇負責了(?) 以後被怎樣 請加油 另外 目前反而是我這輩子第一次覺得家裡很平靜的時候 還是說以後還有大的等著我 如果是的話 我要先預約諮商... (長女嘛 有時候也我也只能不想為而為之吧) (以前會覺得很幹 現在就覺得想太多 等時候到了 見招拆招)

10/13 22:43, 3年前 , 12F
真的。這種父母最後就會不斷說「我為了你犧牲了多
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10/13 22:43, 3年前 , 13F
少,連自己的人生都沒了」這類說話,毀了多少孩子
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我媽以前也會講這種類似的話 但後來覺得成年人了為自己的每個選擇負責 我才不會為你的選擇負責這樣 XD 你有本事把我像哪吒一樣收回去重來啊 來啊!(阿德利企鵝樣) ※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/13/2020 22:59:11

10/14 00:12, 3年前 , 14F
我才不會為你的選擇負責 說得真好 叫孩子為父母的選
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10/14 00:12, 3年前 , 15F
擇負責根本莫名其妙
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10/14 00:19, 3年前 , 16F
阿德利企鵝揪派哦! 拍拍!
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10/14 01:11, 3年前 , 17F
有時候表面的完美主義其實只是內心覺得自己不夠好,
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無法面對自己,覺得你很棒!能分清楚那是她的選擇,
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10/14 01:11, 3年前 , 19F
不是你該負責的
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10/14 02:47, 3年前 , 20F
後來我理解一個點,每個人都有自己希望成為的樣子
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10/14 02:47, 3年前 , 21F
跟現實中呈現樣子的落差,人生的自我實現若解讀為努
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10/14 02:47, 3年前 , 22F
力實踐心中自己的過程,差別在有的人知道那是理想從
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10/14 02:47, 3年前 , 23F
而不斷修正達到隨心所欲不逾矩的境界,而有些人是
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10/14 02:47, 3年前 , 24F
不願面對現實的落差困在情緒中。
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10/14 08:24, 3年前 , 25F
多謝分享!
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10/14 08:39, 3年前 , 26F
推分享
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10/14 08:49, 3年前 , 27F
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10/14 09:10, 3年前 , 28F
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10/14 09:27, 3年前 , 29F
推分享!
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10/14 09:29, 3年前 , 30F
那些完美主義的人好像都沒想過要學習控制自己的情緒
10/14 09:29, 30F

10/14 09:29, 3年前 , 31F
一個完美的人怎麼會情緒失控呢?一個連自己的情緒都
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10/14 09:30, 3年前 , 32F
掌控不了的人怎麼會覺得自己可以掌控其他的
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10/14 09:57, 3年前 , 33F
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10/14 09:57, 3年前 , 34F
看到阿德利企鵝樣笑炸XD
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還有 49 則推文
還有 3 段內文
10/15 13:55, 3年前 , 84F
鼓勵生出真自我,長大後不用只能靠成就拉抬假自我
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10/15 13:56, 3年前 , 85F
這篇文中有提到爸爸是成長過程中的救贖,那為何同樣
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10/15 13:56, 3年前 , 86F
一個爸爸無法成為妹妹的救贖?
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10/15 13:58, 3年前 , 87F
如果沒有替死鬼當主要被情緒勒索的犧牲者,這種情緒
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10/15 13:59, 3年前 , 88F
不穩的媽媽早就自殺了。一個家中媽媽自殺,其他成員
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10/15 13:59, 3年前 , 89F
也不會好過,大家內心深處都很清楚這一點。
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10/15 14:10, 3年前 , 90F
Complex PTSD: From Surviving to Thriving
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10/15 14:10, 3年前 , 91F
這本也有提到被媽媽盯上當成代罪羔羊的孩子
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10/15 14:11, 3年前 , 92F
也許當事人"天生"也有心理素質上的問題,但如果是有
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10/15 14:11, 3年前 , 93F
找替死鬼需求的自戀媽媽養大的話,家中如果有出現發
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10/15 14:11, 3年前 , 94F
展狀況比較差的手足,真心希望能用體諒的態度去看待
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10/15 14:13, 3年前 , 95F
(不用幫她但也不用批判她)
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有趣的看法 其實我是很早有期待母親的消亡 (她不須自殺 她身體其實有點不好 成天說快要死了) (問題是這說了好久...10-20年了吧 我也知道人終會死 但已經提醒太久我真不知道該說啥) 至於我爸的教誨為什麼完全沒用 我倒覺得可能就悟性不同 至少我知道的是 我妹沒有了解也不接受我爸的 對她來說爸爸是可以不尊重的 沒有什麼長處(我媽理念有傳達給她) 這也是我覺得這種完美人格很糟糕的一點之一(等下有優點嗎?) 就是到最後全家都一無是處嘛.... 她現在大概就處於你所說的 用學業堆積出假的自我成就感吧 不過也就祝福她 至少從我爸這裡賺到好幾年學費 算是有把我們家發揮到最大價值這樣 ※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/15/2020 15:15:58

10/15 16:10, 3年前 , 96F
這樣說的話妹妹不就是爸媽關係差之下的犧牲品嗎?
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10/15 16:11, 3年前 , 97F
媽媽會對妹妹講爸爸的壞話,如果是挑撥離間那很糟糕
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10/15 16:12, 3年前 , 98F
成長過程中沒機會從父母那得到足以養大自我的東西,
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10/15 16:13, 3年前 , 99F
你提到的負責議題是長期遭嚴重情緒勒索的人的後遺症
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10/15 16:16, 3年前 , 100F
這種孩子是家中的替死鬼,看似被寵壞其實被虐待最重
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10/15 16:19, 3年前 , 101F
完美人格有個特徵是不願承認陰暗面,兩種面必須各自
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10/15 16:19, 3年前 , 102F
投射到不同孩子身上才活得下去。
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10/15 16:20, 3年前 , 103F
不用就醫重建自我就能活到今天,多半是有人當替死鬼
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10/15 16:23, 3年前 , 104F
如倒楣遇到不好的對象,替死鬼的個性就是會被吃定,
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10/15 16:23, 3年前 , 105F
如果要治本需要諮商,但諮商後萬一她發現問題出在長
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10/15 16:23, 3年前 , 106F
期被媽媽情緒勒索,到時候可能會選擇疏遠或斷聯。
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10/15 16:24, 3年前 , 107F
可以問問自己,這樣的話你跟父親不會困擾嗎?
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10/15 16:27, 3年前 , 108F
或是你可以把我推文提到的那三本書連結丟給她
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10/15 16:27, 3年前 , 109F
其中兩本有中文版,也許她看了會覺醒自主去諮商。
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10/15 16:28, 3年前 , 110F
不過說真的,這種媽媽多半以前也有親子關係情緒勒索
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10/15 16:29, 3年前 , 111F
的議題,也就是說她可能也有難搞的父母,即使如此,
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10/15 16:29, 3年前 , 112F
我也不覺得身為子女(不管是不是替罪羊)都必須無條件
10/15 16:29, 112F

10/15 16:29, 3年前 , 113F
承受。就像你說的每個人都該為自己的選擇負責任。
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10/15 16:30, 3年前 , 114F
妹妹也許內心深處也知道自己被怎樣對待,只是她的人
10/15 16:30, 114F

10/15 16:30, 3年前 , 115F
生經歷還不足以讓她強壯到能面對這些事情。
10/15 16:30, 115F

10/15 16:31, 3年前 , 116F
就像生病媽媽們也是一樣,要求完美背後的真相是虛無
10/15 16:31, 116F
我母親有某些心理個性問題 其實源自她的童年應該是沒錯 但她不會改變 (看諮商就醫那是不可能的 提過了好多次)(她也不能接受我有就醫啦) 我只能接受 保持距離 並提醒自己不為所動

10/15 16:39, 3年前 , 117F
不知道原PO成長過程跟妹妹的關係如何 互相扶持的話
10/15 16:39, 117F

10/15 16:40, 3年前 , 118F
彼此比較不會被扭曲 被成功分化時就真如同地獄了
10/15 16:40, 118F
其實本來自以為跟她感情算很好的 雖然我知道我們的待遇是不同的 (態度上待遇不同 物質上沒有差異) 但我覺得相處上是沒有問題的 當她跟壞對象糾纏不清的時候 我先出聲建議不要繼續 (因為我親眼看到一些不能接受的狀況) (真的不是良人 婚姻版慘況常客重現感很重) 但是得到的是 我被針對了 最激烈的時候她甚至反過來跟對象去聯手跟我爸媽想反外宣 基本上就是要把我鬥臭 (之後外宣不成見笑轉生氣便波及我爸) 也許這樣問題大概就會消失吧 所以說真的 也許一直都是一廂情願 也可能向上面有版友說的 她應對這種母親的方式 是在找寄託 以前可能是我母親 甚至後來也許曾經是我 祝福她以後的寄託 ※ 編輯: Kukuxumusu (146.66.43.180 英國), 10/15/2020 20:59:45

10/16 07:02, 3年前 , 119F
謝謝您的分享,非常有幫助。
10/16 07:02, 119F

10/17 22:01, 3年前 , 120F
感謝分享 我還以為在看自家的故事 分析的很清楚
10/17 22:01, 120F
文章代碼(AID): #1VXNL9bA (marriage)
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