Re: [求助] 該停損嗎
其實回這篇的主因是,我閒到去看在吵啥,本來以為是無法生育的女性在為自己的傷害發聲
,結果是一個男性。
一個男性/
認為/
生育有價論的女性/
傷害/
無法生育的女性/
認為/
否定自己理念的女性在針對他/
家是很難講道理的地方,所以正確答案只有原原原po才能知道,因論點不同而吵起來真的蠻
妙的,具現化就是兩個公親變事主。
一個男性為無法生育的女性發聲能理解,但因生育有價論而覺得被批鬥會不會太閒了啊,而
且還是自己先去p大文下否定人家理念的...
覺得原原原po不對,那就就事論事,不要開新戰場戰生育有價論女性傷害無生育女性。
結婚雙方是平等的,不能生育只要雙方有共識不生就好了,如果一方覺得生小孩很重要,超
過愛情的重要,那本就會離婚,扯到不能生育的女性身上也太遠,她們會離婚的理由是選到
血緣孩子重於多年感情的先生(傳統血緣傳承觀念),而非路人女性(生育有價論)的錯。
一個男性為了無法生育的女性發聲/
抨擊生育有價論(男性損利)/
不抨擊傳統觀念根源(男性得利)/
自助餐吃的挺開心/
生小孩是一種女性額外的付出犧牲(女性自負一半),而非內建項目,如果因是愛的結晶,
這種犧牲就不能獲得資源傾斜的話,那還蠻社畜的,辛苦工作沒報酬可能還倒貼,因為員工
自覺談錢太庸俗,老闆當然開心跟員工談夢想,文中之意就像期望老闆通靈自動幫你加薪,
理想化在老闆人很好的狀態下沒啥不好,但大多數人都是普通人。
如果社畜都不覺得應該增加薪資,老闆加薪只有夢裡有;如果好太太覺得付出都是正常,時
間一拉長,先生怎麼可能會對正常感恩。
這種現象不只在家庭婦女身上出現,在職業婦女身上也不少見,但這樣就是錯的嗎?也不見
得,當事人開心就好,有些人付出就感到快樂又何妨。
生育有價論不是跟先生要上百萬抵銷生育犧牲,而是認同自己的付出,並讓先生同理感受達
到雙方心理平衡;不要心理不平衡又裝出好太太的樣子,男方又不會通靈,當然以為你做的
挺開心,他也得利雙贏。
無上限上綱的生育有價論跟傳統血緣傳承論,兩者半斤八兩,一個女權一個男權,婚姻雙方
可接受的話,其實也沒什麼不行,男女平權是讓大家有選擇權,而非選擇極端值就是錯。
p大身為女性,因為自己的付出,認同生育有價論挺正常,不認同的男性直接規避就能解決
,人家也早已結婚啦XD
建議男性為了無法生育的女性發聲,應先抨擊與自身利益相關的觀念,而非抨擊損害自身利
益的理念,未進行利益迴避會顯得...讓人很想吐槽。
※ 引述 《angelicwing (Reopen)》 之銘言:
:
: ※ 引述《pinkygirl (pinkygirl)》之銘言:
: : 我來聲援你吧
: : 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚
: : 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候
: : 閃結閃離的人真的很多
: : 不要因為板上的男生認為"理想女性應該如何如何"
: : 而忽略自己內心的聲音
: : 老實說
: : 夫妻到後來真的要全部AA真的很難
: : 尤其婚姻走愈長久 隨著時間拉長
: : 『通常』女人付出會比較多
: : 我講通常還是很政治正確了
: : 基本上走入婚姻99.9%女生生理心理付出會愈來愈多
: : 如果另一半不夠體貼不夠挺
: : 真的會愈走愈辛苦
: : 尤其新婚照理應該是情最濃的時候
: : 就開始有歧異
: : 好好看清兩人關係是關鍵
:
: 到這邊都沒問題。
:
: : 生小孩他會體貼你嗎?
: : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎?
: : 他會願意接手家事嗎?
: : 還是未來坐月子都要AA?
: : 如果另一半錢方面抓準準 然後才多出個一兩千 就家務要妳多做
: : 當你身體很不舒服的時候
: : 未來可能要請育嬰假 付不出你這份利息時 他會怎麼做?
: : 生完小孩石頭奶 很辛苦擠奶餵奶的時候 尿布也要AA嗎?
: : 孕婦產婦補品你要自己出嗎?
: : 小孩教育費也是AA嗎?
: : 才藝費呢?
:
: 最有爭議的地方就是這段。
:
: 也正是這一連串「只跟生育」有關的問題,讓反對的版友們說不如找代孕、為什麼一起願
: 意有孩子可以用這個來說、是不是能生的最大,沒有的出錢?
:
: 然後妳對這些反對言論字字帶刺、嘲諷也嘲笑,完全不明白反對的人在說什麼,只覺得反
: 對的肯定沒結婚沒太太沒孩子才會不理解。
:
:
: 沒人否認生育是搏命的;
: 沒人否認生育是辛苦的;
: 沒人否認生育是需要互相的。
: 沒人否認生育是女人最脆弱也最需要另一伴的時候。
:
: 只是對方是否良伴,不用以生育為底也能得出答案。
:
:
: 就算不生育,平常依然願意體貼呵護、願意互相的人,就是良伴。
:
: 生病的時候,他是否願意照顧妳?
: 談論到老年的時候,他是否願意照顧妳?
: 出意外的時候,他是否願意照顧妳?
: 假如真的妳躺在病床上/坐在輪椅上,無法恢復往常的行動自如,他是否願意照顧妳?
:
: 以上病、老、意外等狀況若嚴重,算起來的金額也不小,有的要是得拖數十年,累計起來
: 不比生育少,那他願意承擔嗎?
:
: 這些不分性別、年紀與高矮胖瘦的問題,都可以拿來觀察與思考。
:
:
: 為什麼我說直接用生育來判斷對方如何,甚至很自傲說「沒有的出錢」會衍生的麻煩很多
: ?
:
: 有幸福的案例就有不幸的案例,也有不知道該說幸福還是不幸福的案例。
:
: 案例:
: 先生負擔全家經濟支出,對家務與育兒跟太太之間沒差多少,但是對太太的陪伴與互動甚
: 少,連關心關懷都很少,閨房樂趣在有了孩子之後也沒了,於是太太總想著「我的婚姻到
: 底是好還是不好」?
:
: 如果先生的心態是「夫妻平淡正常」,可能還好解決,或許夫妻溝通一下或是婚姻諮商可
: 能可以改善;
: 如果先生的心態是「用錢買家與孩子」,太太對他而言就是個家族成員裝飾與生孩子的器
: 具,這情況太太該離婚還是乾脆繼續婚姻?
:
:
: 能生孩子是女人很特別又專屬的事情,可是不見得每個女人都可以。
:
: 妳很自傲可以生的時候,可以用生育去衡量伴侶的時候,對沒辦法的女人來說,根本無法
: 以此來看伴侶如何,甚至在衡量對方是否良伴之前是深深自責,覺得自己很差乾脆離婚讓
: 對方找個能生的伴侶更好。
:
: 妳能是妳可以,她們沒辦法那妳覺得她們該怎麼如妳一樣用生育來大聲說?
: 要是先生那邊也用生育衡量,直接說:「妳不是良伴,自己有點認知。」
: 她們很可能連反駁的機會都沒有,連要求都提不出來。
: 妳說妳講的都是事實(女人能生所以可以如何),那麼她們缺少這部份也是事實,所以必
: 須承受這樣的對待?
:
: 妳所謂的『我擁抱現實,我知道女人優勢與弱勢』,假如優勢是能生的話,那妳的說法對
: 她們來說很諷刺不是?女人的優勢除了生育以外還有很多可以探討。
:
: 身為女人,妳也一定有生育以外的優勢,所以妳先生才會選擇妳。
:
:
: 捐卵的存在是為了讓不孕者也能有個孩子,讓她們實現當媽媽的心願。
:
: 在說捐卵價格多高之前,先想想捐卵的意義對有些人來說是無價,不是拿來跟精子比高低
: 。
:
: : 反正很多都可以讓你想的更清楚
: : 多爬文 板上很多血淚
: : 請看清楚 想清楚
: : 妳還很年輕
: : 如果你是我女兒 我會跟你說只要你想清楚
: : 要繼續要離婚爸媽都支持你
: : 我想以你的家境背景
: : 單身的生活也可以很精彩充實
: : 當時我跟我老公吵他不做家務吵到要離婚
: : 我爸媽跟我老公說 他們全力支持我
: : 我老公就願意做家務了
: : 婚姻裡總是要有一個人願意讓步
: : 有些婚姻是太太付出比較多 有些是先生
: : 好好認清自己是什麼樣的女生
: : 如果你很在意錢
: : 就應該找一個金錢上願意付出的另一半
: : 如果你希望另一半多體貼
: : 就應該找一個這樣的人
: : 雖然歲月對女人是殘酷的
: : 但跟錯的人結婚的代價比單身還可怕n倍 根本地獄
: : 慎之慎之
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: 太太先讓步,之後先生也讓步,結果很好。
: 先生先讓步,之後太太也讓步,結果很好。
:
: 那為什麼建議太太讓步就得被批?
: 說到雙方不適合很計較也不行?
:
:
: 那祝福妳是不是又要說我什麼了?
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我就不分開回了,因為大抵只能分成
支持的女性/男性
反對的女性/男性
本段僅回應反對生育有價論的“女性”
其實我也蠻支持反對生育有價論的“女性”的選擇,只要是傳統血緣觀念的受壓迫者的選擇
,而非壓迫者的選擇,都是好選擇。
怕的是女性沒得選,而非女性選什麼。
無法生育的女性會感到傷害,是因為傳統觀念的壓迫,而非女性生育有價論的壓迫,不能倒
果為因呀。
你指的是
反對男性的生育有價論=傳統買斷
p大指的是
支持女性的生育有價論=付出明確化
其實殊途同歸,
媽媽懷胎十月很辛苦,要感恩
p大只是把感恩列舉成金錢而已,因為無法數據化的東西,很容易變成無限放大變情緒勒索
,也可能變成無限縮小被當廢物。
如果要限縮問題
無生育能力女性的壓迫來源》》傳統觀念
實質的生育有價論》》子宮販賣
談判用的生育有價論》》付出明確化
而無生育能力男女的衍伸立法願望,是生育有價的代理孕母啊XDD
所以無生育能力者要嘛突破傳統觀念,要嘛支持生育有價論,拖進這個議題是不合適的。
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