Re: [心情] 因買房跟公公不愉快
人什麼時候會情緒勒索?他們明知道自己理虧/不合理,卻還是因為一些沒有根據的理由
,例如位階,例如情感等,硬是要對方遵從自己意思
所以情緒勒索有幾個特色
1、實行情緒勒索的人沒有辦法說理,因為一理性說理他就拿不到他要的東西。也因此所
有勒索者的言行在外人眼裡都會讓人覺得莫名其妙
2、勒索者試圖挑起被勒索者的情緒,以達到自己的目的
3、因為挑起對方情緒是情緒勒索最重要,且唯一的手段,所以會實施情緒勒索的人,一
定都是身邊重要的人。
因為陌生人是沒有辦法藉著大吵大鬧挑起我們的情緒,我們若是看到路邊大吵大鬧的人,
只會想叫警察或送精神病院
那要怎麼處理情緒勒索:
1、最重要最關鍵的一點,不要隨勒索者的情緒起舞。因為勒索者實施情緒勒索最大的目
的,就是挑起被勒索者的情緒
2、只理解字面上的意思,字面下的言外之意通通當沒聽到。因為不敢明講的話都是有問
題的
3、在談判時,把現實的,理性的需求,用不帶情緒的方式講出來,最簡單的方式就是跳
針。
4、過好自己的生活,在現實,理性的層面上獨立過生活,不要給勒索者跟你合理討論的
本錢。
5、不要在勒索過程承諾任何他要求的實質東西,更不要自己答應勒索者想要但沒講的條
件。
只要沒有講出口,硬要明示暗示的要求,都是有問題的要求,因此不答應是正常,答應是
恩惠。我沒有鼓勵大家拒絕所有不合理的要求,因為人理性之下還有情感,有時還是要給
對方空間。
但是給空間的最大前提是勒索者知道這是被勒索者「給」的空間,而不是理所當然或是勒
索成功。
只要讓勒索者勒索成功一次,他們就會無止盡勒索下去,就像吵鬧既然有糖吃,孩子幹嘛
學會怎麼乖乖溝通
以此例為例:先理性確定自己的硬需求:
1、空間太小,孩子不夠住
2、孩子需要學區
因為上述兩個原因,所以想要搬出去。
但也因為搬出去開銷變大等種種原因,因此可能會影響每個月的兩萬孝親費的數目
因為這兩個需求都合情合理,因此公公無法反駁(無理)但又想要事主遵從他的意思(不
要搬出去或是一樣給兩萬)因此開始實行情緒勒索。但因為這兩個理由太正當,公公找不
到理由怎麼辦,就開始找小姑的說事。
這個時候的真正作法其實是:完全把公公的話當成是對小姑說,並且保持沈默就好,因為
他不是對你們說,既然不是對你們說就沒有回話的必要(冷處理他的情緒)
而若是公公問小姑,小姑只要一句:我婆家有自己的作法(言下之意是不關公公的事)這
樣就好了。
公公可能會來問你們,這時就說:欸,爸你不是在跟小姑說嗎?(甜笑)
公公如果開始把戰場抓到你們身上,你就重申你們的硬需求:
1、可是孩子唸書需要好學區啊,這也是為了孩子的將來
2、空間太小了,我擔心爸媽住的不舒服,對孩子也不好
3、爸媽一大把年紀了,該好好享福,不要再操勞孫子,所以搬出去讓爸媽不要這麼辛苦
4、想讓孩子早點適應新環境,這樣對孩子也比較好
從頭到尾用冷靜,理智,溫婉且沒有情緒的語氣講,不要讓他們有機會講出那句:「我是
長輩你怎麼用這種口氣跟我講話」
放心他們一定聽不進去,那就不斷的跳針跳針再跳針,不用試圖說服他們,你真正的目的
是在這次對話中保持情緒冷靜,不要留任何縫隙給他們
因為勒索者一定不佔理,所以他們會用各種方式想要挑起被勒索者的情緒,最常用的一種
就是一直聽不懂,讓被勒索者不耐煩,不耐煩就會口氣不好,口氣不好就讓對方有機會說
:「我是長輩你怎麼這樣跟我說話」,那整個話題就會被帶偏
等到勒索者鬧累了,可以理性的重申自己的硬要求,讓勒索者知道自己沒有成功,例如
1、那過陣子我會去看房子
2、我最近開始在找學區,某某學校好像還不錯
如果是被勒索者想結束話題,也找客觀合理的理由就可以了
1、我上班要遲到
2、我要接孩子下課
若是遇到要死要活,拿刀亂戳或是割自己的激烈勒索者,這個時候最簡單的方式是報警。
警察有一個東西叫做保護管束,專門保護自殺、自傷,或是殺人,傷人,或是發酒瘋之虞
的人。警察如果來,會視情況介入,上銬或帶回,大家可以放心,保護管束的目的是保護
發瘋的人,只要發瘋的人冷靜,警察就會離開,不會有任何司法上的影響,除非他真的造
成實質傷害而對方要告他。
正常來講,發瘋型的勒索者只要聽到警察就會瞬間冷靜,真的執意要警察到才會乖的,也
報幾次就乖了
然後報警的理由是什麼,要用很理智冷靜帶點擔心的語氣:因為某某拿刀亂揮,我真的很
擔心他弄傷自己,弄傷孩子,而且他今天拿刀亂揮萬一是生病了怎麼辦,還好今天是家人
,萬一不小心揮到外人怎麼辦,我也是擔心他啊
大概就是這樣
以上流程適用接下來可能會出現的孝親費,可以說:我也很想給,但是房貸車貸孩子費用
......所以生活真的很緊沒有辦法
以上話語各種模式跳針一百遍
或是晚給,不定期給,不小心就忘記,問就說:因為真的很忙、生活很緊、孩子繳學費所
以忘記了
因為你們最大前提是要維持自己的家庭生活,這是硬需求,所以可以拿出來擋,記住他
們不缺錢,但你們要買房買車養孩子,你們缺錢
以上適用所有的情緒勒索,但這一套要實現最大的原則是:被勒索者要完全佔理,沒有留
給勒索者說理的空間。以及更重要的,了解自己的硬需求,對話過程不要被挑起情緒。
這樣多溝通幾次,身邊那位很重要但常常情緒勒索的人就會知道這一套沒有用,然後他們
就會回到正常的溝通方式,而不是用情緒勒索的方式溝通,然後雙方的關係才能回到真正
正常的運作。
很多勒索者其實只是恐懼,不知道該怎麼辦,我認為某些時候要把他們當成孩子,讓他們
了解不是哭鬧就有糖吃,而是要說人話好好溝通,如此一來也才不會磨耗雙方的情感,關
係才能長久。
--
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我認為最簡單的方式是延遲
1、賴或訊息最簡單了,直接放著不要開不要回,或準備好再回
2、電話稍微困難但也還好,直接辦法是不接,逼對方用賴處理(回到第一點)
3、面對面比較困難,最簡單的方式是減少見面機會
以上三點,只要用很抱歉的語氣說對不起最近真的很忙,爸媽如果有很重要的事可以傳賴
,我會儘量抓時間看(回到第一點)
正常來講,情緒勒索的話不敢明著用文字公開講出來,因為有問題的需求不會明著講。若
是真的遇到敢明著講的,那就更凸顯勒索者無理,就更好操作了。
而以上三點可以視情況調整實行長度,若是生活獨立,可以解決百分之八十以上的狀況。
所以我前面說一定要把自己的生活獨立過好,不要依靠勒索者,如此一來勒索者與被勒索
者的空間就由被勒索者決定,距離拉開,這些東西才能操作
若是真的逼不得已需要面對面的立場就比較麻煩了,我覺得最基本的做法是再見面前,要
好好想清楚自己的硬需求(底線)是什麼,然後遇到情緒話語就不斷跳針,這個就真的需
要練習了
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是的,如果真的打算黑到底,那這篇文章就不需要了
封鎖刪除是最快的作法
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公公是不可能理性的,因為理性是得不到他要的東西,也正因為他無理,我才會推薦這篇
文章的方法給原po
因為情緒說到底都是假的,公公用情緒當武器,那就用理性和現實來應對
畢竟人不發脾氣不會死,但不吃飯喝水是會死的
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公公:我要住一起
應對:可是四個人住在一間太小了
公公:我不管我就是要住一起
應對:可是四個人一間真的太小了
公公:我不管,你不跟我們住一起就是不孝
應對:可是四個人一間空間真的不夠,實在太小了
以上溫和堅定跳針一百遍
等到公公跳針累了,再跟他說:我已經約好明天要去看房巴拉巴拉
這樣就好了
重點是語氣溫和堅定不要不耐煩,記住勒索者的目的是激怒被勒索者,被勒索者有情緒,
勒索者就有機會,所以勒索者不可能聽懂被勒索者的需求。而被勒索者的目的是讓自己在
整個過程保持情緒平穩堅定自己的立場,
因為會用到情緒勒索,都代表勒索者是理虧的一方,被勒索者才是對的,也因此勒索者才
不選擇好好說理說服,而是採用情緒勒索的方式
既然被勒索者是對的,那唯一要做的事就是堅持自己立場,這樣就好了。
公公:發脾氣開始大哭大鬧大咆哮
應對:爸你這麼激動對身體不好是不是(精神)生病了我幫你叫救護車
公公:開始實際行動動手動腳
應對:爸這樣好危險好怕他傷到自己傷到小孩我趕快報警處理
大概是這種流程多跑幾遍,勒索者就會知道要提出合理的需求,理性的溝通了
最重要的關鍵是不要隨情緒起舞,理性合理的方式,該怎麼辦就怎麼辦
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