Re: [閒聊] 太太生產後性情大變
看到這討論串我有點吃驚,因為我比原原po更誇張
原原po只是不想"把屎把尿"
我連"耐性哄已經開始大哭or撒波的小孩"這件事都興趣缺缺
曾經我以為只要兩個人有共識,講清楚說明白
按照約定的方式做,就可以在婚姻中各安其所
結果沒想到板上對於"婚前共識"這種雙方約定好的東西
只要產後賀爾蒙護體,居然可以把說好的共識棄之如敝屣,
純粹當成參考?
難怪一堆人都說先上車後補票
結了婚不想跟公婆同住?不想回婆家?妯娌吵架?
婚都結了就乖乖吞下去!
結婚的邏輯是這樣嗎?
婚前的約定跟共識都不算數了?
我同意原po的分析,看他老婆的反應不出兩個心態
1:原po所提很嚴重的不公平感
2:老婆希望老公有"一同養"小孩的感覺
但不管哪一個,我覺得變卦的都是老婆
該諮商該調適該吞忍,應該是由老婆來做吧
甚至最少最少,該由老婆主動軟下來 ㄋㄞ 老公吧
怎麼變成老婆耍潑使賴,整條事變成老公的錯?
另外我也蠻想問問
如果一男的有經濟能力解決生活上一切大小事
但就是不想辛苦的照顧小孩
婚前產前也都明明白白再三多次跟女方取得共識
做到這樣還不夠?
那要做到哪種程度才算對女方盡到告知的責任?
※ 引述《ltn0318 (ocean)》之銘言:
: 其實我覺得他老婆最主要的問題是覺得“不公平”。
: 女人從懷孕生產到產後的生活,不管是精神上生活上整個人都有翻天覆地的變化,這種變化不管妳要不要,喜不喜歡都得接受,都必須被改變,生完身材不同、再也沒那麼自由、身體脹奶痛自己完全無法控制,再也回不去以前的那個自己。
: 但,相反的,你看威力哥,他其實並沒有太多被改變的,他還是依然想用錢做他自己,想用錢外包他不想要的,所以,重點其實不在老婆希望他把屎把尿,而是她希望他也像她一樣,因為有了孩子,所以生活也被強迫必須被改變,其他人來做都沒有用,這種被迫才能讓他老婆真的覺得平等,你也因為孩子而不得不接受一些你原本不能接受的。
: 其實我覺得,關係都是慢慢失序的,它不是一瞬間就變成這樣,是碰到每一件事,都有一點點不公平,最後累積爆發的。
: ※ 引述《al1914 (1914)》之銘言:
: : 沒想到有回文幫威力哥說話的一天
: : 這個時代的台灣,尤其本板,對雙薪家庭的主流看法是
: : 家用、家事、育兒由兩人分工
: : 光是這個簡單概念,就有許多分配法:
: : 大水庫、依收入比例、按機會成本、你會你來、誰受不了誰做,
: : 及我多賺是我的本事之絕對AA制等
: : 如果偏離這個概念,多少會讓人看不過去,想說點什麼
: : 但大家的最大公因數應是「夫妻講好就好」
: : 每個婚姻都是個案
: : 除了常識、社會慣例和公平正義等外
: : 主要還是得要考量案主實際情形
: : 威力哥高門大戶,在地方上有頭有臉
: : 男性在家絕不做家務,否則說出去會給人笑
: : 雖然疑似沒有付聘金,但給岳家的禮數也是不手軟的
: : 威力嫂與他從小玩到大,門當戶對,甚至有自己的公司
: : 更難得的是,她願意投婆婆所好,婆媳相處融洽
: : 自營公司,家裡也不缺傭人,她卻親自洗手做羹湯
: : 是個曾被威力哥形容成神蹟好太太
: : 這樣的相處模式,不是吾等小民熟悉的
: : 我覺得說威力哥當爸不餵奶換尿布,只想砸錢請人做
: : 有點過苛
: : 生活是有很多選擇的,有錢就是能任性
: : 他年收千萬,那些事想請人做,自己乾乾淨淨的陪小孩子玩
: : 說真的,有何不可?
: : 舉幾個外包例子:
: : 三機救婚姻-
: : A. 手洗碗、手洗衣、手拖地,幹麻花錢? 又不是沒手。
: : 這樣才乾淨,衣服不容易壞。
: : B. 頭殼壞掉,三機又沒多少錢。
: : 有研究說手洗衣沒有比較乾淨,家事做到富貴手,看醫生都比三機貴。
: : 外食、請人煮-
: : A. 自己煮健康,家裡氣氛才好。
: : 不會煮就要學,晚上把小孩放倒後先備料,隔天只要花半小時。
: : B. 就不想煮、不愛煮、不會煮,外食也可以吃得健康。
: : 外包給專業的,無論健康與否,至少好吃。
: : 下班都幾點了還在那邊煮飯,還不好吃,有夠悲情。
: : 托嬰、保母、陪玩哥哥姐姐-
: : A. 虐嬰新聞一大堆,你當人媽媽放心給外人帶? 我是不敢啦。
: : 自己帶小孩才親,只會賺錢跟ATM有什麼兩樣? 不能自己照顧,為什麼當初要生?
: : B. 家裡需要這份薪水,或者就算薪水不多,自認也不適合當全職媽媽。
: : 小孩給人帶活動多又有伴,比自己帶到抓狂罵小孩揍老公好多了。
: : (只提媽媽,是因為目前社會給媽媽的育兒壓力實在比爸爸大很多。
: : 還有,為了政治正確在此硬把爸爸也寫進去,這段會變很長...)
: : 看護-(請參照前面的討論串)
: : 如果是以上的B,應該多少能理解威力哥
: : 很多事外包出去,把時間精力空下逗小孩玩另一半
: : 對家庭氣氛更有助益
: : 威力哥「會陪小孩」,願意請24H保母,家裡有傭人
: : 在此前提下
: : 不餵奶換尿布不是什麼大問題
: : 他的困境主因是
: : 「你想要的,我卻不能夠,給你我全部。
: : 我能給的,卻又不是你,想要擁有的。」
: : 他肯花錢,想花錢,生小孩前也有共識不做這些
: : 他的武器就是錢,很多很多的錢,廣用型的,超有力
: : 偏偏這武器不對症
: : 老婆自己也很有錢,用錢砸不動,更不怕他斷金援
: : 管他以前的共識,她產後就是變了
: : 不論是出於自主想法還是荷爾蒙
: : 對威力哥的問題,我這個平民層級的也沒什麼好建議
: : 只能說,婚姻跟契約一樣,敢走人解約的最大
: : 客人就是要凹你,後面還捏著大把生意,你想繼續合作,該怎麼做?
: : 老婆不接受外包,作為不想離婚的老公又該如何?
: : 錢不甚管用,又不想換老婆,還是先學學怎麼餵奶吧
: : 要不
: : 真想換掉這個不識抬舉又盧小,有貴婦不當偏要當怨婦的女人
: : 我也是幫你拍手
: : 再娶不難,反正你錢多
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如果說是原原po的態度跟行為我可以理解
但是我看到滿多推文都是
"不把屎把尿沒資格當爸爸" 這一類的態度
我覺得,賺錢賺不夠高中沒畢業就要小孩打工籌學費的才沒資格當爸爸
我寧願出生在一個靠保母帶小孩,但給小孩完整的教育資源
也不想家裡經濟一團糟的家庭
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我的點是我沒辦法跟不講理的人溝通,然後我又很怕吵
小孩開始嚎哭跟撒潑的時候,一次踩爆兩個雷點無法承受
反倒是青春期叛逆期的小孩,很多父母束手無策
這時期小孩雖說叛逆但可以講道理
這種我就有有耐性坐下來慢慢開導
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