Re: [求助] 是代溝還是溝通困難??
10年人妻結論說前面
婚姻裡本來就存在每天一起睡彼此都還能好好活著醒來本身就應該感謝的瞬間。
我先生大我13歲。
他喜歡吃內臟、日料，我不吃生不吃內臟
他超愛吃牛排，我一年大概只吃一次
他喜歡跟朋友聚餐，跟朋友喝酒打屁
我個性孤僻不喜主動交際，對我來說閨蜜半年見一次就行
他抽煙喝酒，我不菸不酒
他喜歡打遊戲，我用智慧型後沒載過遊戲
他喜歡看抖音，我喜歡看小說
他喜歡看網路影片，我喜歡看書聽音頻
他喜歡跟人家聊line分享意見，對我來說line只用來留言+工作
他吃飯喜歡吃鹹，我喜歡吃甜
他喜歡喝瓶裝飲料，我喜歡喝手搖飲
他連遛狗都要騎車，我偶爾會去健身房會附近走3000步
他看電影喜歡看星爺古惑仔系列簡直能背，我喜歡好萊塢片
他每天都要看新聞看電視一小時，我一週不開電視也不會怎樣
他喜歡乾淨注重形象出門必抹頭髮噴香水刮鬍子，我睡醒上完廁所刷完牙頭髮撥一撥穿上
衣服就能出門
他出國喜歡都不管，我出國喜歡擁有控制慾
他出門玩屬於飯店就是目的地，我則喜歡去當地探險
他工作喜歡諸多考量參考他人意見，我喜歡快很準果斷裁決寧錯殺不放過
還有諸多不同就不一一贅述
重點是，我們還一起工作，基本就是天天24hr你看我我看你。
所以說醒來能活著都是一種感激。
看到這裡希望你會感到欣慰。
其實好好活著方法沒有甚麼特別的
就是
可以先衡量利弊以後
思考你們婚姻的核心是否還存在
對每個人來說這不相同 有的人是隊友的cp值 有的人是愛情 有的人是對應性
然後不要那麼在意你們的不同
學會尊重彼此是獨立的個體
但是又有可以融合的空間
對於彼此的嗜好保留參觀空間抱持歡迎態度但不強迫
讓自己跟喜歡對方的那面相處
不順你眼的那面就忽略或者根本不用理它
不需要也不必強迫彼此配合
在一段忍讓包容的關係久了容易感到窒息
像我家大叔是天秤，有時候小脾氣多要哄
我有心情想逗逗他就會哄哄
沒心情氣死也是他家的事我依然笑的暢快
感情的世界走到婚姻，應該是存有愛情偶有激情加上彼此能夠協助日子過得更舒服
一些小事就別糾結，不然一輩子能糾結的太多了
例如吃飯這回事
我們如果想吃不一樣的又想一起吃飯就會找個複合式餐飲
他可以吃牛排我可以吃火鍋
吃台菜兩人點三樣一樣他要吃一樣我要吃一樣一起吃
出國他可以自己在飯店休息我可以自己拿卡拿錢出去冒險購物順便欣賞異國帥哥
他跟朋友出去喝酒聊天我可以在家看小說
總是有個雙方都ok選
剛結婚的時候我也會糾結為什麼不能彼此配合
但是沒多久馬上發現演幾次老娘開心還行演久也是頗累
換他配合妳時妳知道他不是真心喜歡還要一直注意他臉色所以還是算了
日子在過什麼都要很計較真的太累
有時候我覺得能在意
但是能靠嘴甜別靠吵解決
因為人生如果是10，扣除愛情，家庭，伴侶，其實也至少還剩個5要操心
精力全壓一個地方太累
你如果需要對方尊重你的底線
你可以給暗號 這個要她先知道
像我的暗號就是講台語 如果我突然跟我老公講台語代表我現在很火 他已經踩在警告線上
了 他也知道
我老公偶爾會抱怨
【我不在你可能一週不會洗衣服】
我都會說 你看你又在忌妒我嫁一個好老公了 我會選啊
就像人家講得
出國玩車沒滿擠一起都是新婚夫妻
一人坐一邊一起又有距離又舒服的
都是知道怎麼在同行中找到彼此能不摩擦的距離
你可以講給你老婆聽你們的不同
以及她吸引你的特質 是否就是這些不同
然後試著去欣賞這些差異之處
然後如果你覺得還想維持婚姻
有時候其實別太糾結情緒
話能講過得 別花自己太多精力去在意
像我如果不想繼續聽
我就會說【再吵就脫你內褲】 就會比較安靜了。
最後有時候你覺得沒啥好講的，對方只是想要聊天的題材而已。
可能是覺得你跟她講話太少了。
你越不講反而覺得有啥不能講的。
我承認我就是那種天生愛腦補的，我也直接跟我老公說，其實我也懶得管你剛去哪，但我
隨口問問你答的很隱諱反而我會馬上動手查得一清二楚喔！
所以如果覺得沒啥大不了就當聊聊天吧
夫妻情感對很多女人來說最大的殺手就是【覺得老公不重視她】
容我腦補一下
你說 他回來看你在使用電子產品~她在說~你繼續使用~然後他很常去閨蜜家
其實女人對於閨蜜很多還是善妒的
覺得自己比他人優越心理學已驗證這是人性
所以正常來說如果他們夫妻甜蜜你不在他也不會一直去
會不會這是她希望你注意她的一種手段
可能在她眼裡，老公好不容易回家，我講他不聽，那我乾脆去找朋友，晚回家反正我早回
去我老公也是在家使用電子產品
我新婚時我老公一天到晚出去唱歌喝酒
我也很不爽 所以我選擇出去玩到比他更晚
當他回家發現幾次我居然不在
就發現【老婆在家等他】不是理所當然
如果你想改變他沒事跑去人家家
你可以下午4，5點不定時突然約他下班時間延後的安排
1.去看電影 2.找一個不貴有氣氛的小店吃飯 3.去散散步
對愛你的女人來說浪漫是一種感覺不是花錢
如果她對你有迷戀，應該會對於這種不定期的突襲式約會期待 就會乖乖把時間空下來等
你 不太會亂跑了
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可能差異性過大導致特別關注進而展開?
加上一開始都會彼此容忍留下異性美好印象?
認真講差異性大以及擅長區別相處下換個角度想有時候是好事
小地方而言以吃飯來說一個愛吃菜一個愛吃肉能吃火鍋也能互相分配
大地方對於工作/家事/家庭/育兒責任上就因為差異性很大能各司其職
單一類專業性學習上也會有一人只要專精一半,再加以分配的省力現象
有時候對方與自深的差異除了與值觀不同也能當作優點看待的
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你原文說溝通的方法我有幾個經驗
首先不建議面對面溝通,溝通很容易變吵架,因為彼此都是主觀立場
就算表達站在對方角度也很容易是[我是為你好][你給我這種感覺]
通常人會下意識反駁,就會更容易爭執
1.寫信溝通
電子時代紙筆還是比較有溫度,開頭跟結尾很重要,對女人用哄得比較有用
例如開頭你可以先寫[自從娶妳以後我一雖然不太會表現,
但我真心覺得我愛的女人願意嫁給我,我很幸福...]
然後再開始針對你的重點告知,最後結尾再說[我真的很珍惜妳,也很愛妳,
也希望我能一直給妳快樂跟幸福]
無論你文內說了什麼,開頭跟結尾哄一哄都是加分的
2.帶入性溝通
以前我跟我先生一陣子比較忙,我驚覺他很少"主動"做親暱動作
好吧,可能也三千多天,時時刻刻挺膩的,我想有點情趣但不想當怨婦
有一天我跟他說
我[今天小睡的時候我夢到你被鬼附身了]
他[啥]
我[我想想其實你應該真的被鬼附身了,我最近很忙沒發現,你是誰]
他[啥?]
我[因為我老公不是這樣的,你不是我老公,我老公都會每早安吻晚安吻抱我]
睡覺都摟著我,每天都會說他很愛我,說我是他的小仙女,說我很漂亮]
他[哪有?](是真沒有...故意講得很誇張 XD)
我[有啊!我老公每天親我一百下都不夠,你到底是誰?把我老公還來]
他就笑笑地湊過來
我是覺得結婚久了又天天看需要一點情趣維持,但是直接講好像很哀怨
被拒絕不是更丟臉,用帶入性的,他比較會專心聽,也會比較懂
如果想要加熱感情,我覺得適時撩老婆是很重要的
通常女生都是被打中小心臟才會點頭嫁的
例如有一天你老婆照樣很晚回家,然後跟你交代一些芝麻瑣事,
你可以邊看電視邊跟他說
[我今天做什麼都忘記了]她應該會不高興或問你為什麼
再補一句[因為我今天從早上出門就突然一直在想妳,
回來看到妳不在,也在想妳,所以我忘記我今天做什麼,看什麼]
你這樣突然有點變化,她應該就會把注意力多放在你身上了
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