Re: [求助] 離婚是萬靈丹?
離婚不是萬靈丹,
認真的正視問題,發自內心的自省,誠懇的調整改變自己,盡量不要犯相同的錯,努力達
成彼此之間的平衡,是我自己婚姻的靈藥。
我和另一半交往很多年才結婚,彼此都以為該磨合的都磨的差不多了,婚後過了好幾年才
決定生小孩。
小孩一歲多的時候,我們也走到協調離婚的程度。
因為多了一個小人,身份不同,生活重心改變,有太多要摸索和重新建立的模式,在這一
切生活型態的改變下,更容易忽略彼此的感受,也很容易放大負面的情緒。
當時,我們互相寫了一封信給對方,內容就是條例式的數落、嘲諷、攻擊、發洩……。
內容直白到,大概就逼近文字上的決鬥吧!
看完信,氣到肺都要炸掉。
整整兩天,同在一個屋檐下生活卻沒有任何交談,連個眼神交流都沒有。
第三天,我們花了一個下午的時間,面對面的言語決鬥……
拿出手上的秘笈一項一項的檢視,有的就認罪,做出具體改善計畫,覺得被冤枉的就反駁
,把誤會說開,真的做不到百分百改善的,就商量一下是不是能把標準降低。
與其說是談判,討論的過程比較像是跨部門的專案溝通協調。
那次事件,雖然過程有點激烈,但卻很詭異的鞏固了我們的關係,對我來說是非常寶貴
的經驗。
因為絞盡腦汁想攻擊對方,所以彼此能被數落的大概都被挑出來講的差不多了。
接下來的幾年,我們只努力的做兩件事,1、不要犯低級的錯誤,2、盡量不要再犯被挑過
的毛病
然後我們就一直相安無事直到現在……
最後,我想跟你分享,「我都道歉過了」,是我非常討厭的話之一。
如果你不是真的知道自己錯在哪裡,一吵架就道歉,道完歉丟這句,也不想改變,這叫敷
衍。
繼續用這種態度經營婚姻,就算再結八次婚,也只能把離婚當成萬靈丹。
※ 引述《shaill (brady)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 各位版友們好
: 小弟與我老婆結婚到現在兩年多
: 小孩現在一歲半, 婚前老婆是個活潑的人,
: 我跟老婆在小孩出生前一直是我們的最好時光
: 當小孩出生之後, 新手爸媽的我們度過了一陣黑暗期
: 但是也一起熬過來了, 雖然多次的老婆回娘家接受支援
: 現實漸漸轉變了, 我比起我老婆更緊張小孩
: 這狀況導致爭執變多了..小孩出生前我們幾乎不吵架的,
: 像是
: 1.小孩在兩三個月時, 就帶出去百貨公司, 大賣場, 我就會有點反感, 我老婆就覺得小
題
: 大做
: 2.我老婆覺得小孩就是他在管, 懷疑我是不是不相信他, 都介入他的教養中
: 3.老婆覺得我太寵他要教,我常說現在他聽不懂
: 4.老婆說為什麼是我當黑臉
: 這些跟小孩相關的事情開啟了我跟她的爭端,
: 我承認一開始我沒有很去修正這一些東西。導致之後常吵類似的東西, 同樣的東西一直
吵
: 了之後, 逐漸累積後發生了幾次的大吵, 大約在去年整年一到兩個月就會幾次吵架
: 在這期間, 我老婆也因為小孩, 在產後身體也越來越不好, 起初我老婆算是全職媽媽,
我
: 以為她因為帶小孩太累, 心情也容易不好, 才常常吵架, 我也為了我老婆先請了part-t
im
: e保母, 直到最後的全職保母, 但是狀態還是不見改善.. 還是容易吵架, 我又太傻太天
真
: 以為是沒事做, 就鼓勵我老婆去工作..結果還是不如人意
: 對於我來說,可能因為我是理工人, 吵架的問題講開了, 改錯了, 就沒事了, 對於我來
講
: 這就是磨合,
: 我不會放在心中, 只是我老婆似乎不是這樣, 而逐漸累積傷害, 在我不知不覺之中, 到
現
: 在已經失控了... 可能結婚前沒有什麼吵架, 這狀況真的是不知道..
: 我算是一個吵架就想靜一下的人, 拉不下臉馬上和好, 我老婆就覺得我這樣很無情, 都
不
: 講話, 但是我沒有隔夜氣, 我老婆卻不是
: 今年農曆過年前, 老婆的狀態變成看到我就想要吵架, 就不開心, 我得狀態也變成很害
怕
: 她生氣, 有點窩囊的狀態, 最後甚至變成隔幾天就會吵架的狀態, 也吵到離婚的話題,
: 年後的狀態也沒有改善, 還是看到我就會不開心與想吵架, 平心靜氣的討論也不知道原
因
: 到底是什麼?
: 就決定讓老婆回老家, 朋友家過了一個月, 這一個月我希望他可以找到原因, 因為這樣
太
: 可怕 夫妻間居然會走到看到對方就生氣的地步, 我起初是想要找到原因去修正他, 三
週
: 後,老婆回來了, 說是因為小孩回來, 無法做離婚的決定,我想說這至少是個起點, 只
是
: 維持了兩天, 老婆又爆發了 應該也是因為小事..他覺得我跟他之間不像夫妻了, 話題
都
: 只剩下小孩, 都沒有熱情了, 他寫了一封很長的信給我, 表達出我一直沒有坐到他要的
關
: 心, 還有過去的氣話很傷人, 只是我對氣話這一塊真的無解, 也道歉過了..而關心, 其
實
: 我是個相對於我老婆內向少話的人, 我做的改變, 老婆卻接收不到,給我的回覆是:我
不
: 要規矩式的問候
: 他決定又下去朋友家, 在深夜十二點時,很決絕的狀態回去, 又繼續原先一個月的DEA
L,
: 其實我已經有點懷疑這動作是否真的有意義, 這一個月我看了很多文章, 心理的書,
也
: 做了最壞打打算..
: 兩週後, 又撐不了兩三天, 她又說著很痛苦,胸很悶, 想要離婚了, 我也很灰心地答應
,
: 只是希望他跟我姐聊聊, 隔天他跟我說他昨天講完心情好一點, 跟我姊聊後, 希望可以
再
: 多試一段時間, 我也抱著最後一絲希望答應...
: 又過了一天多, 老婆很平靜地說: 我還是沒辦法, 我沒有看到我要的..我那一天就又
放
: 手了, 這種反覆的劇情有點讓人身心俱疲了
: 隔天, 因為小孩我們帶去公園, 婦嬰用品店 等過了一天, 當天晚上她說:在答應離婚
後,
: 今天心情我很輕鬆,
: 當時我的心情真的是百感交集.. 直到現在其實我已經有點接受, 只是為了小孩, 還是
想
: 要做些什麼...才到這裡找版友的建議?..
--
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如果真的在意一個人,會把他在意的點放在心上,真正自省知道自己的問題點在哪就會「
盡量」避免再犯,久了就會養成習慣,而那個習慣是經過溝通彼此都能接受的。沒有說不
能再犯,而是會調整自己去避開在意的人的雷。
如果不夠愛,不會在意,不會放在心上,只會因為爭吵而口頭敷衍打發對方,一而再再而
三的做一樣讓對方不滿的事,卻不願意正視問題而改變,惡性循環。
※ 編輯: AQQQQQQQ (223.137.247.105 臺灣), 03/31/2020 09:25:08
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現在感情比以前好,因為現在更能理解彼此的著眼點。相安無事指的是,不太會因為很小
的生活瑣事而起爭執。彼此的很多價值觀和生活習慣在不知不覺中越來越重疊。
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他是不喜歡說抱歉的人,我是不喜歡只是道歉的人,以前他不知道怎麼安撫有情緒的另一
半,花了超過十年的時間才明白。現在我難得有情緒的時候他會緊緊的擁抱我,摸著我壓
在他肩膀上的頭。這對不擅言詞的他而言,是比較容易做的事,對我而言成效遠大於只說
抱歉。情緒下來了,話也能好好說了。已經不再像年輕時候,吵架就要用各種言語刀刨的
對方傷痕纍纍。大概是老了吧!
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是的,磨了十年才婚,自以為彼此間應該是堅固緊密,後來才發現,我們都太小看人生的
瞬息萬變了。很多闖關的方式都不見得是最好,事後反省總會在心裡驚呼還好,還好彼此
都沒有鬆開緊握的手。
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沒有。純粹是兩個人的釘孤枝,從床事數落到生活瑣事,從乾掉的咖啡杯戰到穿衣風格…
…之類的,純粹戰對對方個人的不滿,沒有擴大戰場。
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