Re: [求助] 我不敢說，我怕被罵

看板marriage作者cheermisa ( )時間4年前 (2019/11/12 20:13)推噓14(14推 0噓 4→)

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我猜妳應該持續一段時間是這種配合模式 2016到2019，看妳在板上發的文章其實妳也很困擾，到底怎麼做對大家都好對娘家，對老公， (對婆家沒困擾的話，想必老公也有做一些功課吧) 我想問一句 --- 妳累了嗎 ? 我感覺妳很累，但這種累要怎麼說出口呢? 很委屈吧.... 這不是對錯的問題，而是如何調整自己的功課妳很困擾，代表妳重視這些關係，妳也辛苦了~ 從之前的選三機，我猜妳想要的可能是掃地機雖然不知道後來買了什麼，也應該是出自於配合我想擅長配合的妳，這也不是什麼大問題到後來的娘家與老公之間的問題感覺娘家對老公少了一份尊重，也少了對你們小家庭的尊重一般約聚會，會喬一個大家都有空的時間如果常常要配合某位成員，也許長輩們有自己的想法，可能溺愛或偏心，這是屬於他們的模式可能覺得妳從小都是配合的角色，也沒聽妳說不怎麼妳一結婚，就開始說不，這時候就會指向妳的伴侶.. 再加上後來妳老公不配合，勉強配合到臭臉，所謂的黑化，大概就是這樣來的站在妳的立場，可以採取的方式是最後再跟另一半說，或先答應再說，妳覺得這樣是最和諧的方式這時候妳老公的想法會是什麼呢? 是什麼讓他覺得之後一定會離婚 (好像是2016說的?) 現在2019了，似乎也印證那一年老公所說的不只是你怕，妳老公也怕他害怕的是之後一直都要配合著別人的家庭的話，那自己的家庭呢 ? 是不是能有自己的小孩 ? 有小孩之後，是不是也要聽別人的安排 ? 如果老公問自己的答案是不行，因為老婆總是配合著別人的家庭，那還能過下去嗎 ? 所以覺得遲早會離婚，當時妳給的反應是受傷哭泣，這件事也就過去了...? 妳可以思考一下，如果是妳站在妳老公的角度想呢? 你們的小家庭，就像是一個圈圈，連結著婆家或娘家，只是重複的範圍是多大呢 ? 建立小家庭自己的界限，以小家庭為出發點的考慮，任何事情這樣才有辦法成立一個家，獨立自主，沒有人能介入的圓圈當你們心有餘力時，再去應對小家庭之外的事物妳老公可能會想，他們都不覺得妳這樣配合會累嗎 ? (妳自己累嗎?) 這樣隨Call隨到的感覺，有尊重妳嗎 ? (妳覺得呢? ) 可能出自心疼，也可能不安有聚會也是最後才跟老公說，這像不像是一種娘家的指令如果換做是" 弟弟這周有空，想要約吃飯，不知道你們有沒有空呢 " 或是 " 想要約大家一起吃飯，你們什麼時候有空? " 是不是讓人感覺比較好站在妳家人的角度，又是什麼呢 ? 覺得妳要配合的原因是什麼 ? 可能是弟弟的時間難喬，所以要妳配合一下，「配合一下又沒關係」「妳不是一直都這麼配合著嗎?」那妳跟老公的模式是什麼呢 ? 你們想要的模式是什麼呢 ? 可以朝這方面思考一下，討論一下，聊聊天，就不用害怕有什麼臉色需要看的妳的文章觸動了我的心事，其實我也是滿喜歡討好別人的人，但我喜歡尊重我時間的人，至少提前說對於很臨時找的人，會保持界線在，安全網啟動的概念，可能就會覺得太臨時拒絕或乾脆不約曾經我要想去海外辦婚禮，可能只有家庭成員而已我婆婆對我先生說，"你大哥某時間有空，你們可以挑這那個時間舉辦" 這種感覺~少了尊重在交往時，他哥要幫他介紹女友認識，我先生問我能不能去應付一下人家也是好意，這種感覺~越了界. 婚禮日期我想要我們自己安排，而且遇到我認為很重要的事情，我習慣避開生理期，因為怕生理期壞了我的事 (之前大學聯考，生理期來又感冒發燒拉肚子，一手拿筆，一手拿衛生紙擤鼻涕，後來我就落榜了，這件事的陰影不小，覺得重要的事若剛好遇到生理期就一定會失敗，有類似經驗的女生應該比較了解長大遇到超重要的事情，就習慣避開，可能半年前就開始算半年後日子這樣) 婆家偶爾臨時找我先生，我先生也很臨時跟我說，可能就是怕我生氣，或是覺得我討厭婆家人其實我覺得跟婆家一起出國玩一起住宿都OK，婆媳或公婿之間，其實都是夫妻兩人關係如何調整最怕互相猜忌，他認為我討厭婆家人，所以有聚會就自己去或直接拒絕我知道這是他顧慮我的一種做法，他的體貼，只是我心裡會吶喊著，"告訴我，代表信任我，不要隔絕我" 他哥什麼時候又突然有空，他的假正好也是很難排，婆家長輩會這麼說，你哥要找你吃飯，你空出時間~ 後來我先生可能學會了隱瞞我當他自己去赴約時，而我是後來知道時，其實是很受傷的像是他們才是一家人，我只是個外人從來也沒人問過我有沒有空這樣如果我始終對他們是善意，又何必隔絕我... 可是換作我家，我媽會問我，你先生會不會累啊，太累就不要來了假日還要載你來，他可以在家裡休息我媽並不會叫我配合她什麼，可能也是沒什麼聚會的關係無意間又看到婆婆傳訊息跟我先生說，"你難道要一輩子跟你哥哥不聯絡嗎" 我猜可能是我先生拒絕了什麼活動出自於心疼另一半，我會配合，(討好發作) 後來我自己找大嫂聊天找理由聯絡見面，希望修復我先生與大伯的感情 (自己找自己麻煩?) 約了3週後的時間，開車去外縣市找他們，也有詢問先生意見，只是很巧的是後來他們臨時說3週後沒空，明天有空，所以幾乎是很臨時的赴約，跑去外縣市，也有問先生會不會太累後來，他們只是臨時把自己的事情放在最前面，自己去玩之類的只是我也會很疑惑可以提前說那該有多好... 尤其當我看到我先生累了停車在路旁休息睡著的時候也懷疑自己這魯莽的赴約...我似乎成了豬隊友經過這件事，看著他們的例子，其實有時候多為自己小家庭想一點，實際一點，並沒有什麼不好自己的小家庭還會很和諧，大概就是對小家庭的向心力吧把什麼關係擺在優先位置，在優先的關係會最幸福妳說另一半看不出壓抑的那方的痛苦嗎 ? 是什麼讓他明明不舒服，還是願意繼續經營婚姻肯定也是心疼妳的後來有一次過年，婆家還是臨時說大哥要回來，叫他下午回去，他來問我能不能下午回去，我可能也是臭臉了，還有情緒起伏，他說: 妳一定要我在家人跟妳選一邊嗎? 聽到這句滿受傷，因為我沒有這種意思存在，是什麼原因讓他們不先問我先生有沒有空呢? 只是這些事情都是累積的，相信你們也是，三年下來的堆疊，好幾次的臨時好幾次的不尊重，好幾次好希望他們尊重我先生與我的小家庭好幾次希望我先生幫我說說話，好幾次希望自己被喜歡後來我也說出，" 會不會如果有一天，我犯了錯或說錯話，會不會他們說一些事情，你就離開我了 " 當我說出這句話，其實已經玻璃心碎滿地了現在想想可能也觸發了我對婚姻很強烈的不安全感，我才會有這種想法. 當然後來彼此之間發生歧見爭吵，(這才是主因) ，他離開了，我問了嫂嫂婆婆，於是我也離開了，我始終覺得自己被隔絕. 這種事其實沒有對錯，跳脫兩人關係看待，從遠處看著這兩個人有時候就只要想該如何調整就好只是當時我不懂這些，覺得是不是自己不適合婚姻重點也許只是，自己該怎麼調整自己的心態是什麼讓自己卡住了前幾個月看了這本書 - 戀愛這種病 (一邊打字一邊想著自己在講很冷門的東西) 書裡是教大家了解自己人格特性，調整自己與他人相處的模式，「用更客觀，科學的方法來診斷愛情」依賴型人格，想要奉獻給他人達成自己的使命，忍耐力強，即使自己傷痕累累，為了想看到大家高興奉獻自己的心，因為極度怕被討厭，會看對方臉色遷就對方，以免對方不開心，比起自己的心情，更以對方的感受為優先，因為對方的喜悅也容易變成他自己的感覺， (這是妳想說的嗎? 屬於妳的怕) {我也曾想過，你快樂，我就快樂} 因此，不擅長拒絕，就算有人跟他們借錢也很難拒絕一再重複這樣的習慣，變得越來越不明白自己的心情，不敢說出口因為不擅長做決定，總是讓別人決定，或選擇跟對方一樣的東西，一樣的就好，你決定吧，我只要跟著你就好這種人通常有著什麼樣的父母，一種是蠻橫高壓的父母，支配著孩子，心情變幻莫測，所以學會看臉色另一種是與父母親關係良好，從不反抗忤逆，親子關係看起來一點問題也沒有，但不知覺受到父母很強烈的心理控制，因此如果要他自己下決定做什麼事，他總是覺得很不安會對只有自己得到幸福有罪惡感依賴型人格(女性)與依賴型人格(男性)-容易一起被狡猾的人所欺騙很容易被外在的狀況所牽連，進入迷失的狀態，也無法逃脫往往兩人會一起吃虧倒楣重點是妳要先認識自己，如果妳老公也是依賴型特質，就要小心兩人不要分開自己想自己的，會很容易被操控，我是後來去諮商，才擺脫別人叫我做什麼，我就做什麼叫我打什麼訊息，我就打什麼訊息給他諮商師說：做你想做的，你自己想法 (重建自我認知的過程是很漫長的) 越寫越冷門了，這本書有附測驗，滿多人格特質，也會有兩個同樣高分的傾向只是做出來的結果似乎也跟書本相近，依賴型人格若依附狀態不穩定會朝向憂鬱焦慮或邁向邊緣型人格前進了.邊緣會有強烈不被愛的感覺，也是討好派的這時的情緒起伏就真的很強烈了... 事情沒有那麼糟糕，不過就是個人格傾向，常常看電視有個亞斯伯格傾向的也活得很開心啊身為觀眾看了這本書，知道他亞斯伯格，對他講出什麼話也滿無感我猜他的伴侶也是吧，因為理解對方，尤其伴侶也是個醫師。會有解決的方法的，放心! 雖然不能說諮商治百病，但至少知道這件事是有方法調整的能調適自己與自己，自己與他人相處自在的方式好好地調整自己的內心，答案或許會慢慢浮現或許妳先生也能問問自己，是什麼讓他不想配合，釐清自己思緒才能跟妳好好聊聊~ 如果妳想去諮商，歡迎站內信，想了解過程會不會很可怕之類的~ 對我來說，諮商就只是心理感冒，跟要去醫院看醫生作檢查差不多~ * 附上冷門的 * 1 逃避型人格:反正自己就是不可能得到幸福 2 依賴型人格:遷就對方，付出自己的一切 3 強迫型人格:被義務與責任敢束縛 4 自戀型人格:如果自己不是主角就毫無意義 5 反社會型人格:在危險中追求戰慄感的冒險家 6 邊緣型人格:怕被遺棄,感覺不到確實的愛 7 亞斯伯格型人格:只熱衷於自己的世界 8 妄想型人格:打從心底就不相信別人書中有各種人格互相搭配的例子，適合自己人格特質的戀愛洞察雙方關係的本質，找到適合自己的戀愛 {寫了冷門的東西占版面，能看到最後我也佩服您了} 有時書本上的東西，取決於自己要吸收的部分也不是視為規範，要有自己的思考能力 ※ 引述《FISHISBEST (吸引力法則)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 一直以來我的個性都是很怕跟家人起衝突的那種 : 因此從小就會揣摩媽媽的心思做事，如果預測媽媽可能會不開心或是不允許 : 大多都不會去做，偶爾說謊蒙混過去 : (譬如求學階段我不能跟朋友出去，我就會趁補習前的空檔偷跑出去玩) : 因而在爸媽心中我就是個沒有叛逆期的乖乖牌 : 結婚後，一樣會揣摩老公心思 : 但我老公的脾氣起伏很大，常令我抓不準他不開心的點 : 不過只要他生氣一次，下次再因為類似情況要開口我就會很怕他又生氣不敢說 : 舉例來說 : 1.有次娘家星期六約星期天晚上七點吃飯，老公很生氣覺得為何要約那麼晚又前一天才說 : 之後只要娘家邀約我都會不敢開口問他要不要參加 : 2.某次娘家約吃飯，老公聽到那間餐廳就說那間好難吃，他不想去 (准許他能說不想去的權利) : 之後只要那間餐廳很難停車、路途很遠、看起來老公會不想吃的我也不敢開口問 (可能他就是不想吃難吃的?CP值低) : 老公生氣的點不勝枚舉又難以捉摸 : 1.我弟弟在隔壁縣市工作，小孩抓周辦在他們城市，我們去參加，老公生氣覺得勞師動眾 (他可能覺得要辦在大家都方便的地方吧，可以不用理他 XD) (連抓周都要請示妳老公嗎 XD 只是不想配合吧) : 2.我弟小孩滿月宴客，我老公生氣覺得太浮誇其實這是妳弟弟的安排，老公界線沒抓好 (干他闢室) : 3.之前新婚還沒換工作時在娘家附近工作，所以每天中午都會回娘家陪家人 : 老公知道後也生氣娘家不讓我中午休息 : 又娘家很喜歡家族聚會，老公不愛參加這類的聚會 : 但娘家媽媽跟我老公個性其實很像 : 他們都認為別人要造自己的意思 : 於是每次聚會就會變成 : 我媽訂好日期要我們參加---->我不敢拒絕我媽，也不敢開口跟老公說-------> : 日子一天一天地接近---->我媽以為我們一定會去，我老公不知道有這回事 : ----->拖到不能再拖那天(可能就是前一天)---->我才忐忑地跟老公說 : ------>老公生氣---->雖然還是出席但臉臭 : 或---->老公不出席，我自己出席 : 或------>老公沒有生氣，平安度過 : 幾次之後老公就被我搞黑了 : 我自己也知道要早點開口問老公 : 但是老公心情好的時候不想破壞他心情不敢問 : 心情不好的時候不敢問 : 吃飯時怕影響吃飯心情不敢問 : 吃完飯不知道怎麼開口 : 睡覺前怕開口問後氣氛會很僵也不敢問 : 我也很想改善，但一到下次又有聚會我還是不敢開口QQ : (周末我媽約出遊，我答應我媽了還沒跟老公說，話到嘴邊都吞下去，怕又讓他生氣了) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.107.28 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1573560829.A.F14.html

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royant399

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oliverwei160

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oliverwei160

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