Re: [心情] 愛情長跑,結婚卻想離婚已刪文
※ 引述《littlehui (hui)》之銘言:
: 苦,還要想辦法兼差賺錢養小孩,有時候想想,我說不定當單親媽媽人生更幸福,或者把
: 小孩直接都給婆家,而我從新開始我單身人生,是否更好
沒有要勸離喔,單純看到這兩句有感而發。
基於我媽的例子,
我一直覺得假如一個人已經動過想放下孩子自己單身快樂去的念頭,
最好是不要再勉強會比較好。
不管別人怎麼勸怎麼談道德怎麼講負責,
有的人就是比較沒辦法吃苦,我媽自己就承認自己是沒辦法吃苦的人。
所以我爸要她一起養家,她真的記恨,她到現在四十幾年了還會唸這件事。
她觀念是已經出了子宮幫別人家生了孩子,憑什麼要她幫忙養孩子?
她常常說憑什麼要她幫忙生養孩子,孩子卻一個都沒跟她姓?
這句話我從小聽到大...其實,有時候會覺得蠻有道理的XD
因此我跟我弟的學費,都是我爸出的,吃飯也幾乎都是爸爸回家弄給我們吃。
我爸觀念是不想買房子買車子以及任何炫耀財,他只有兩個目標,
一個是把孩子栽培到大學畢業,一個是他想自己投資理財。
我媽跟我爸個性不一樣,她喜歡炫耀,她想買房子車子漂亮衣服炫耀,
她放不下娘家需要拿錢回家資助娘家,所以她賺錢就幾乎都花在那些東西上面。
(房子頭期款她付,房貸我爸繳,房子只掛我媽名下)
好像會寫太長,直接寫結論,
我媽本來計畫是結婚後當家庭主婦相夫教子,
可是我爸計畫是雙薪家庭一起養家,
對我媽來說,如果要一起養家她根本不會跟我爸結婚,不會幫我爸生小孩。
這種價值觀的問題,我認為沒什麼對錯。
問題是她已經想變回單身狀態,但又不想離婚(怕丟臉、還沒確保到下一個),
結果就是一直拖拖拖,拖的期間又沒能力對孩子好,因為只覺得孩子拖累她人生。
以我的立場來說,真的很希望五歲的時候被送去孤兒院,
我後來一直都在等真正的父母來接我,因為我媽有認真說過她不是我媽。
摩門教跟基督教一些教會會發聖經,我以前常看聖經然後跪著祈禱,
希望上帝跟觀世音菩薩能夠讓我真正的爸媽來接我。
長大後認清現實,但還是忍不住期待有別人來當我爸媽,
所以認了一堆乾爹乾媽,都是他們來認我的喔,因為他們沒有孩子或喪子。
沒有孩子或喪子的人似乎有種能力,看得出來誰是被假面父母拋棄的孤兒。
寫了一堆其實重點只有一個,
一個不快樂的媽媽,沒有能力養出「有能力快樂的孩子」。
媽媽過著憂鬱的人生,小孩子也不會快樂到哪去,沒得憂鬱症要不是幸運,
不然就是有別的兄弟姊妹代替自己當沙包替死鬼。
真的不想養孩子的媽媽,我真希望她們就不要養,留給其他有能力的養,
或是送到孤兒院也好。
然後快快樂樂的恢復單身,去找自己的第二春。
虐待孩子,孩子會有一股氣悶在心裡,那股氣照道理是要發出來針對欺負他的人,
但是因為欺負他的人是父母,小孩又因為渴望愛,所以沒有辦法把氣還給父母,
可能就會把氣出在別人身上,可能會是比自己弱小的兄弟姊妹,或是無辜的小動物。
不論是被虐待的孩子還是其他無辜的兄弟姊妹,還是無辜的小動物,都是無辜的。
如果當初父母親身為成人,好好選擇一條自己真正能接受的路,
也許可以不用造成更多悲劇。
我因為不想傷及無辜,所以我幾乎都是盡量把氣回報給父母親,
但即使如此有時候還是會傷及無辜。
而且就算我回給父母,很多時候周圍不明究裡的人包括兄弟姊妹,
只會覺得我是無緣無故對父母態度差講話不客氣(我是會罵婊子兩個字的人),
還以為我是無緣無故發瘋,但其實不是喔,我是個懂得冤有頭債有主道理的好人。
我這輩子最後悔的事情之一:
五歲時當爸媽問我離婚要跟誰,我哭著說我誰都不跟,我說爸爸媽媽不要離婚。
我真的真的真的真的真的非常後悔,因為那之後我馬上遭到媽媽的肉體精神上虐待。
幸好後來遇到很多人幫助我,才能勉強稍微逃出生天XD
不是每個人的個性都是講義氣且負責任的,
正視自己的真面目,好好選擇一條不要傷害太多人的路。
就算當下那會被譴責為自私,那又怎樣,
有的人從小就是比較不習慣講義氣,扛責任或接受自己認為不必要的委屈。
簡單的說,一個人不是M,要勉強他去當M,他當不好,自然會找尋其他出路。
那個出路就有可能是虐嬰或虐童。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 221.189.19.110
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