Re: [代PO] 對老公無止盡的厭煩與失望
首先,我認同你教育九歲女兒的方式。
只是夫妻雙方教育方式的不同很常見,溝通和接受之間要自己拿捏調適。
這個場景是在家裡,如果在公司和同事對於案子意見不同時,
除了你是主管可以命令下屬以外,難道其他狀況都不需要互相討論嗎?
你的角度因為錢賺得多,就把老公看做下屬,這在婚姻關係裡是很危險的
不過你文中透露出對老公的態度 已經沒有愛了
覺得自己帶一定更好 老公怎麼做都錯 而且老公很閒還不關心我
我的解讀是原原PO
: 看 不 起 老 公 , 覺 得 對 方 配 不 上 自 己
: 同 時 又 要 老 公 一 閒 下 來 就 服 侍 自 己
這抱怨連連的問題 本質上在於女強人對於傳統價值觀的自相矛盾
心裡面其實很無法接受自己老公賺得比較少吧...
但是 正是老公的付出(與性格)才能成全女強人的事業家庭兼顧的?
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言:
: ※ 此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: ※ 註:這是原PO 7/23請我幫忙補充的。
: 版主謝謝代po
: 有一些資訊我想要補充回覆
: 再麻煩您了
: 謝謝大家的批評與意見
: 其實我並不是像網友說的「只是帶身體健康」
: 一個星期有五個上課日
: 我會負責其中一天的上學 還有 兩個晚上的放學
: 而且通常比較困難的功課
: 或是他們父女倆吵到爆哭的爛攤子
: 都是等我回家幫忙指導完成
這裡都在說:我都處理比較難的事情
: 而且老公基本上也不需要負責準備晚餐
又說:老公其實沒有你們說的忙
: 基本上我就是看不慣老公不知變通的方式
: 什麼事只用念的罵的
: 而不是先去瞭解小孩的點
: 無止盡的碎念並不會幫助小孩
所以你老公是公務員阿,不像你一樣可以當科技業女強人?
雖然我這樣說好像一竿子打翻一船公務員
他是公務員、又肯在家負擔主要照顧小孩的職責
肯定是那種按部就班的性格 按部就班的人就容易不知變通
很強的女主管應該也看很多員工拉,應該了解這點?
: 而且小孩已經「九歲」了
: 不需要亦步亦趨盯在後面碎念每個動作
: 比如說吃早餐吧
: 我自己就是起床後沒胃口
: 需要一點時間發呆清醒的人
: 所以我可以想像如果是我每隔10秒鐘就被唸要吃一口早餐
: 一定會覺得很不耐煩 精神很緊繃
: 但老公就是無法理解每個人的感受不同
: 堅持小孩起床後十分鐘內就一定要吃完早餐
: 看到小孩發呆就會開始大聲罵人
: 我實在不解
: 為什麼不能尊重每個人自己的生理時鐘
: 小孩已經「九歲」了
: 餓了就會自己吃
: 一直這樣念並不會讓她多吃幾口
: 出門也是一樣
: 雖然說小孩拖拖拉拉是常態
: 但我的作法就是把時間跟小孩說清楚
: 到了我就站在門口準備出門
: 女兒通常看到我出門
: 就會快速起身準備
: 但我老公的作法
: 是一直在後面碎念每個動作
: 連女兒穿襪子的動作都有意見
: 但小孩就是天生反骨
: 越要他怎麼做 她就偏不要
: 所以每次老公送她上學時氣氛都很糟
: 但我送她上學時都是平平順順有說有笑出門
: 類似這樣的溝通已經不下十次
家裡本來就是一個黑臉一個白臉 是你老公承擔了黑臉的腳色
你才可以得意洋洋地說 女兒很愛我 我們都有說有笑
小朋友都喜歡對自己好的阿 但她們會分辨哪種管教正確嗎?
兩種腳色都很重要 不同情況需要輪流出現
現在還沒真正發生什麼嚴重需要導正的問題 青春期就知道了 到時黑臉就很重要了
: 我期待的
: 是每個早上、或是每天睡前全家可以坐在餐桌上聊聊天
: 但是每天日復一日的
: 就是一個碎念到抓狂暴氣的爸爸跟老公
有趣耶,你有真得花時間跟你老公'討論'過嗎 還是一討論,又變成'指責'大會?
其實這兩篇的敘述邏輯 一看就知道現實生活中 肯定是個說話給人就像指責的人
尤其這第二篇還是在論述自己的委屈與正當性 更可以理解到你老公和你相處真的不容易
難道你老公的抓狂暴氣和你完全無關?都是他自己不會應付女兒?
: 對了,女兒跟我比較親
: 每天晚上睡覺前都要親我抱我才願意到床上睡覺
上面說過了 是你老公擔了黑臉 你才有機會在這裡講女兒好愛我
: 上禮拜生病
: 基本上老公一整個禮拜休假在家
: 女兒一整天也在外面參加夏令營
: 他每天接了女兒在外面吃好料的(不用下廚)
: 但從沒關心過生病還要加班的我吃了沒
: 只會叫我不要太早回家
: 連我累到請他幫我削個梨子也被拒絕
: 問題是我真的看不出他累在哪裡?
那這樣問題更大 他不是真的很忙很累 他是心累 拒絕你
休假也不想看到你 叫你不要太早回家 你還在跟網友說女兒愛你多 老公都你錯...?
夫妻關係已至此 還不知道嚴重性 繼續指責他???
: 說真的
: 我就是覺得不公平
: 如果今天年收三四百萬的是我老公
: 我何嘗不願意在家自己帶小孩
: 我有自信帶得更好
: 但這就是女強人的悲哀吧
最後一段就是我最前面回答你的 你自己的衝突
我其實看完第一篇就這麼感覺了 你補充這篇自己打出心聲來了
女強人大姊:職場上的女強人、和家庭裡的智慧女人,完全是兩回事!
完完全全把職場上那套搬回家了是不管用的
公司是講理的地方 但家裡是講情的地方
你還是拼命地告訴版友所有的道理 照顧小孩的正確原則
但對於家庭的基本假設就錯了嗎?
你和老公是要一起 照顧小孩 不是 你老公 要照顧 你和小孩
更甚者很多例子是老婆 照顧老公和小孩的
我身旁不同的阿姨輩的婚姻例子 家庭和樂美滿的 都是阿姨很懂老公
不管對外對內都懂老公的心 給老公留面子
甚至老公根本也沒做什麼(比如稍微幫忙家事) 她們還會很浮誇的誇獎
我小時候不理解 因為知道那姨丈根本就不是這樣 現在才懂這就是智慧
那種動不動就看老公不順眼的 整天跟街房鄰居誇大其辭自己有多委屈的
到最後不是離婚、小三、最好的就是相敬如冰
你應該很聰明所以職場無往不利 也因為總是做對決定才能在職場順利
容易自以為很多面向都對 但必須要承認人總有侷限性
聰明的人往往 因為不承認自己有所侷限 而變成自以為
你對於九歲女兒的教養方式正確 但對於夫妻關係的經營實在太有問題
或者妳心底根本也沒愛了 那就離開吧 看聰明的你怎麼選擇囉
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 109.246.20.243
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1532464898.A.303.html
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沒辦法,受不了女強人因為有這樣的老公可以事業婚姻兼顧,還抱怨此老公沒用!
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先不要談兩性的問題 任何人,是不是被捧都開心?
加入性別問題,為什麼是女人捧男人,而不是反過來
大多數的男人是競爭意識的表達能力稍弱的 而女人是比較感性會溝通的
我們社會文化又太多這種框架拘束 (男強女弱 男主外女主內 等等)
女生有很多機會和朋友訴苦 男生頂多和自己友人喝醉但不太說內心話
所以在吹捧對方的思路上 女生按理說是比男生技高一籌的 (平常練習多了)
所以由女人來吹捧男人為主 只是因為女人對於語言情緒的掌握力高
至於夫妻、男女朋友之間,延伸前面的思路,
由於男人被要求在外人面前要堅強 所以想要的老婆/女友 是可以在女方面前卸下面具的
還有 男人心中都需要被自己的女人崇拜/欣賞 (和前面的競爭意識有點關係)
所以最高竿的女人碰到比自己弱的男人,也能夠引導他變強而不是往痛處踩
男人沒有一定要比女人強 這只是大部份女人的希望
我覺得真正成熟而厲害的女人,是可以接受男人比自己弱的,
說的比較容易,但我還無法,我還是期待被保護的XD
我想原原PO也有可能期待老公照顧 是出自於希望被自己男人保護的心態
只要說:老公人家想要你也照顧我一下可不可以~我生病還撐著上完班好累喔~ (撒嬌口音)
若平時見到老公都是說好話,我不太認為這樣老公還會叫她不要回家欸?
會希望少跟她接觸就是老公看到她就煩躁吧?
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這樣其實滿可憐的 女強人又不認同自己是女強人 想當貴婦 這樣不是很矛盾?
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喔對,我這樣說太簡略了,我同意你說得常常會想要成為另外一種角色
我前面那句想要說用女強人的姿態指使老公,讓我覺得她應該很享受女強人的成就感,
結果又忽然抱怨都是老公無能逼她變強,顯得很矛盾
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真的,她請版主代PO時第一句話或許加上 純討拍,嚴禁分析 之類的
只是十年的婚姻走到比較孩子愛誰、誰為家裡付出多、誰比較累等等
透過她的言論 客觀角度可猜出一二 但也要看她自己的選擇囉
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有孩子的說比較準 我都把孩子想笨了 你這描述我想起自己是孩子的時候
真的會挑戰極限 為反對而反對 隱藏父母想知道的資訊 得意洋洋的很XD
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P大辛苦了!
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※ 編輯: nobodytw (109.246.20.243), 07/25/2018 23:01:06
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