[徵文]個性不合，但是我愛你。
是否同意記者抄文：No
首PO，文長慎入。
我們認識交往五年，結婚半年(其中遠距一年半，當時在不同國家)。
沒有孩子，也沒有打算要有孩子，無公婆岳父母問題。
所以跟大家比起來，我們的婚姻只是入門基礎程度。
不過，由於我跟對方其實個性想法相差頗大，剛開始在一起時磨得很辛苦。
所以還是想跟大家分享一些‘個性不合’的我們，怎麼努力經營的方式。
我們個性不合。
他外向，我內向。
--他很需要另一半跟他分享，我不太喜歡說話，雖然要聊也可以聊，
但多半喜歡安靜一個人，靜靜享受對方的陪伴也很好，
但他就會受不了，一直要我跟他說話。
他自我本位，我利他主義。
--他認為他最在乎的，最親近的人應該要最優先，所以我是他的第一順位，
再來才是父母朋友，反過來也會要求我要把他擺第一順位。
但我喜歡公平，家人朋友伴侶，大家都應該一樣重要。
他不喜歡吃虧，我則寧可自己吃虧。
他務實悲觀。我天真樂觀。
--他很有計畫性，也很有執行力，未雨綢繆，總是謹慎保守的規劃未來。
我則是樂天派，身邊的人總是說我過於天真，也太相信別人。
他敏感善變龜毛，我神經大條，隨性，以不變應萬變。
--有多龜毛，常常我認為沒什麼問題的約，他可能會以我看來的奇怪理由拒絕。
純粹當下就是不想，造成我很難應對。
來看這個目前遇到最極端的例子：
有一次跳電，約了電工修繕，原本對方說沒有時間，只能是隔三天後再來，
說好後，結果對方隔天早上就來敲門了，說剛好可以來看一下。
他堅持不想在當下修繕，也不讓對方進門，要對方到說好的時間再來。
結果我們就過了黑暗的(只有燈的部分沒電，其他家電正常)三天。
其他雖沒這麼誇張，但就是有些時候會有類似情況發生。
他無神論，我有神論。
基於以上種種，想當然我們常常因為這些相異觀點而爭論吵架。
最糟的是，當我們固執起來時，雙方都一樣固執。
但現在有種倒吃甘蔗，苦盡甘來的感覺。要說為什麼我們能夠撐下來
（當時沒人看好，個性觀點差異大，還加上遠距），
我現在回頭看我們是怎麼熬過來的，大概是這樣：
1) 雖然我們反差矛盾這麼大，但幾年下來，卻又發現其實我們還是有些相似之處。
比如我們的大方向，共識一致，我們都想要一段穩定長久的關係。
一開始我們彼此就清楚知道，出軌背叛這件事對我們雙方來說，誰都無法忍受。
因此彼此的安全感很重要，要能夠信任對方，同時也能夠帶給對方安全感。
早期，他是比較沒有安全感的人，對於我要出去跟誰見面，他總是害怕我會出軌。
當時還常做夢夢到我對不起他(我很無辜)。但是我願意為了讓他寬心，我跟他說，
我不怕你看我的手機，電腦，你如果不放心我自己跟朋友約，你也歡迎跟我一起來。
讓你有安全感對我來說也很重要，我不希望你總是擔心我。
慢慢的，我們之間建立起的安全感跟信任厚實且重要，是我們關係的基礎。
再來，我們都更重視本質上的東西，表面形式的東西對我們來說都是次要的。
我個人認為這是最關鍵的重點，得以讓我們透過溝通，在各方面達到共識。
只要本質方向我們能達到共識，其他用什麼路走，怎麼走，只是形式，互相尊重就好。
2) 然後，他教會了我要溝通。 即使生活平淡沒什麼戲劇性的事好說的，
外出用餐時，他不讓我用手機，認為我們應該要好好的“約會”，好好的說話。
我覺得他說得沒錯，我得要適時離開3C產品，要有“自覺”的安排陪伴彼此的時間。
剛開始的時候會一直手癢，但想經營關係，這絕對必要並且可以克服的！
當我們吵架時，常常吵到後來我就是想要離開現場，避免衝突，想要冷靜，
不願意說話，冷戰。由於他自己的原生家庭離異，看著父母冷戰不說話，
關係進而惡化到最後離婚收場，於是他深深警惕自己不要重蹈覆轍。
再怎麼樣都要我開口跟他說話，他會一直纏著我，直到雙方都把心裡的話都說出來，
就算吵整個晚上不睡覺，到最後他總是讓我們放下和好，也堅持不可以分開睡。
（但基本前提是我們彼此都尊重對方，吵再厲害雙方都不會口出惡言，更無肢體暴力。）
這就是我就算跟他在彼此個性像磨砂紙一樣磨得很痛苦又遠距的時候，
還能堅持下來的原因。我看到我們之間解決衝突的方式是正向的，
事實也證明，我們是苦盡甘來！
你可能想說我們倆都一樣固執，怎麼有辦法結尾？
有兩個情況，一個是同意彼此的不同意，
比方說談“神”這件事。談過幾次後，我們理解到，
我們可能一輩子都不會同意對方的論點，但我們同意接受且尊重對方與我的不同。
(對於“神”的概念雖然各執一詞，但對於‘宗教’的想法我們倒是頗為一致。)
第二種情況是妥協。也許各退一步，雙方試著找到彼此可以接受的平衡點;
或是談判協商，如果你堅持要Ａ，那我要Ｂ作為交換，也是一種方式。
3) 我們金錢觀一開始大相逕庭，他只想存錢，為未來做更多準備 ;
我則認為人生不應該只有存錢，且世事難預料，
什麼時候要走不知道，死前應該要好好活過。
基本上雙方都對，所以我們試著找一個平衡點，溝通後，達到共識，
就一起做好各方面的預算規劃，一起努力。
4) 最後，不管怎麼樣，都不輕易放棄。
說實在，好幾次我都要放棄了，他是那個怎麼樣都不放手的人。
如果我情緒上來了，說話大聲了，
他就會說，我沒有對你大叫，你可以也不要對我這麼大聲嗎？然後我就會節制我的音量。
不管我們怎麼吵，說了什麼，到最後他總是會誠摯地看著我說:
…（前面略）…，但是，我愛你。
我不想跟你吵，我們不要再吵了。
然後就會擁我入懷，親親抱抱。
（....，但是我愛你。這個我好有感。
以前談的感情對方總是會說，我愛你，但是你（怎樣怎樣）...， 這次這個不一樣！
吃軟不吃硬的我，到最後聽到這句就軟了，氣馬上消一半！）
敏感，睡眠品質差的他，對於我睡覺會打呼，還常常把他吵醒，
他還是堅持要一起睡，然後說我一邊漂亮一邊打呼… ＸＤ
也經常在我睡著後(我比他早睡)，半夢半醒之間，聽到他抱著我溫柔的跟我說話。
從交往到現在，五年來他每天(不誇張，真的是每天)都不厭其煩地對我說
我是世界上最好，最漂亮的(女友)老婆，他這麼幸福！
而且不只是對我說，出外也對他的朋友們都這麼說。
所以，雖然老公你有時候很難搞，但是跟你在一起我也覺得很幸福！
從你身上我學到很多！我愛你！老公！
感謝大家非常有耐心的看完了！
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 62.183.127.8
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1530633655.A.7F1.html
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哈哈哈！是耶！感謝提醒！少了h，已修正改中文！
英文不好不要亂誤導大家
雖然也想留bra給大家笑一下）
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真的！講這句後吵架就暖暖句點了。
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我是認為最重要的第一步，是雙方都同意對方的出發點是對的，只是出於不同角度，
我認同他說的：為了未來，現在趁還有能力跟機會應該多吃一點苦，
以後就可以輕鬆一點，老了之後如果有病痛，至少還有點錢照顧自己。
他也能夠認同我的想法：只有存錢的人生，可能到死只剩下錢跟懊悔，
到了想做自己想做的事時，身體可能已經沒有條件（年紀越大，病痛越可能上身），
但人生就一次。
既然雙方都能夠理解並認同對方的想法，接下來就是試著找平衡點，過於極端都不好。
所以我們討論，先做人生預算，設緊急備用金(優先存款)，
生活基本開銷費用及每月存款目標。
我同意基本的還是要先顧好後才能再考慮其他非必要次要項目。
所以之後才又規劃出旅遊基金，每月外出餐費，進修費...等。
盡可能在我們能力範圍最大化彼此目標。
畢竟雙方存款目標結果還是都自己受益。
我們大概是這樣。
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※ 編輯: CTmLS (31.181.242.244), 07/05/2018 18:23:59
※ 編輯: CTmLS (31.181.183.159), 07/06/2018 00:42:21
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