Re: [求助] 一條棉被引發的對立 我要求太多了嗎?
我想幫原原po說點話。
我自己講話和思考的模式也說很像原原po的人。
不過我很幸運，從很小的時候被排擠，
我就發現了這些事情。
我知道對於某些家庭環境良好的人，
正面思考和溫和的說話方式，
就像是與生俱來的天賦本能。
可是不是每個人都成長自這樣的家庭，能夠這樣潛移默化。
為了能夠在社會中生存，我努力去試圖改變自己，
但是原生家庭的影響力真的很大。
因為在你不知道怎麼辦的時候，
原生家庭就是你最直覺的模仿對象。
他們不是沒有社交敏感度，
而是他們生活的環境就是這樣說話，
那就是他們一直被教育的方式，
他們不知道這是世界上還有不同的說話或是思考方式。
當你帶著優勢，去評斷一個人不擅長社交，恩…我覺得也有欠包容。
首先我們來談毛毯或是原原po先生所謂的禮物。
我一直覺得送禮是個很高深的學問。
所謂的送禮該送到心坎裡，代表當你送禮物的時候，
應該要考慮受禮者的需求，而不是他想要餐具，你給他鍋具組。
這對受禮者會造成困擾，尤其是公婆的禮，送人或丟掉，
萬一被發現，都會很失禮。
何況原原po拿到的東西，能不能界定為禮，我都要幫他打個問號。
捨不得丟，但是又用不到的東西，所以拿去送給需要人。
這件事情的本質就是你把你捨不得丟掉的垃圾送人，
如果收的人是心甘情願，那就都ok。
但是送給一個明明他就不想要的人，就變成困擾。
我想請問，除了讓原原po不得不收下還要表現的很開心，
有沒有別的辦法，可以優雅的婉拒這種不需要友善。
這樣原原po可以處理掉那條毛毯，和其他她不知道怎麼收納的的雜物。
貪飲這件事情，我有類似經驗。
我前幾天買好了食材，準備某天有空閒要料理，但是我要用的時候，東西不見了！
我覺得這對我造成了困擾，所以我不高興。
所以我跟對方說，你可以拿我的東西，但是你必須告訴我，
因為這是禮貌。
不然，不告而取，謂之偷。
不管去誰家，不管東西放在公共區域或是私人區域，都是一樣道理。
主人不在意客人不禮貌，那是主人有風度。
但是反過來譴責主人不高興，好像有點怪怪的。
先生情緒控管不佳、或是公公有精神疾病，本來就是結婚或是離婚考量的點。
原原po只是講話方式不對，他戳開了「可以想，但是不可以講的真相」。
當然，人家幫忙無償的帶小孩，提供一個舒適的環境，
讓幫忙的人可以開心的服務，也是一種禮尚往來。
婆家人所有對原原po造成的困擾，
都可以視為是有人無償照顧孩子，所以應付的報酬。
這樣或許原原po下次，再不愉快，比較可以忍下來的理由。
但是原原po真的要練習一下說話技巧，可以讓自己優雅順利取得想要的結果，是個非常值得的投資。
而且，我認為你的公婆家和你自己的原生家庭，應該都不是所謂幸福正常的家庭。
如果你希望你的孩子人生可以比較順利，
你和你先生要開始一起學習良好的溝通方式，
不然你的孩子就會像我一樣，很辛苦的改變自己。
※ 引述《sixtyseven (WhoWho)》之銘言：
: 本來不想回文的，看妳說話的語氣跟態度我真的聯想到我的一個親戚長輩
: 跟她相處起來壓力超級無敵大...
: 她的下場不是太好，但我一直覺得她罪不至此，她並不是太壞的人。
: 她的狀況是原生家庭並不和樂，又很不幸地沒在外面多工作幾年就結婚了，
: 所以對人的情緒及關係的敏感度都很低，也不懂得什麼叫交際。
: 所謂的「溝通」就是不斷重複她的價值觀直到對方放棄溝通為止。
: 當她十幾二十歲的時候還可以說自己白目，厚臉皮點還可以說自己率直。
: 但當她四十好幾的時候還自稱白目...真的有點太逗了
: 希望妳沒有嚴重到她那樣的程度。
: 大部分的版友噓妳應該都是感覺到了妳先生長久感受到的窒息感吧
: 首先是妳先生說妳羞辱他的家人，我看到的是這樣：
: 1. 他母親有條質料很好的昂貴毛毯，妳討厭的要命很勉為其難地收下。
: 首先那是他母親捨不得丟的東西，姑且不論妳婆婆是不是只是想放到妳家收納，
: 但只要是先生認為自己家人好意送的東西被妳嫌棄得要死，一般人都會不爽吧？
: 既然都是要收下，那妳的嫌惡讓妳先生看到不是多生事端？
: 妳是想跟先生表達他家人送的東西妳很看不起嗎？
: 2. 妳對著婆婆抱怨一堆這是要收納的，請問婆婆會怎麼解讀？
: 妳是想跟婆婆表達她來這邊住連蓋個棉被都造成妳很大困擾？
: 希望她下次好好分辨什麼東西她該拿、什麼東西她不可以碰？
: 她是來幫妳顧孩子的耶小姐，連蓋個棉被都可以讓人不舒服成這樣，像話嗎？
: 沒有收好的東西就是會被家裡人覺得「這可以用」而拿去用，
: 妳如果那麼care應該是自己先去收、在妳婆婆來之前先把她的棉被套好吧？
: 3. 正常人不會因為毛毯被拿去蓋這種小事大發雷霆的，也許妳有潔癖強迫症真的會，
: 但在妳先生看來，妳就是在不爽你婆家而已。
: 妳婆婆年紀應該不小了，半夜跑到你家睡覺其實應該很疲憊，
: 早早讓她蓋毯子睡比等妳先生套被套來得舒服，
: 而且讓她看到這條毯子在妳家妳是有在用的，其實她也會開心。
: 妳先生看到的是妳享受了婆婆幫妳帶孩子的好處、但最好都不要打壞妳的規矩。
: 妳是把妳婆婆當佣人了嗎？
: 4. 我最無法忍受的其實是妳說來幫妳帶小孩的大姑「貪飲」。
: 如果牛奶對妳來講那麼重要，那就大姑下次來的時候幫她另外準備飲料不就好了？
: 再告訴她妳下班之後真的會很想喝牛奶，請她留給妳。
: 這件事情真的不需要po到網路上來讓大家公審，
: 版上大多都是人妻人母，其實大家一看就知道
: 這種「小事不當面溝通就好、反而背地裡大肆宣揚」的女人是什麼樣的人。
: 還用到「貪飲」...妳先生覺得妳看不起他家人不是錯覺啊！我也這樣覺得耶
: 5. 妳婆婆的東西放妳家，妳嫌佔空間想把它還回去，
: 一般人會比較委婉的問「是不是東西還需要、幫她送回去好不好」吧？
: 如果就是要放在妳家，妳就照自己的意思收整齊不就好了？
: 妳一聲不響把人家東西打包送回去，這很像在把人掃地出門耶。
: 6. 妳後悔結婚的理由可以是妳先生情緒控管不佳，
: 但為什麼是「早知道他爸有精神病就不該繼續交往」？
: 什麼跟什麼？妳有照顧到他爸爸嗎？他爸造成妳什麼困擾了嗎？
: 妳根本就是把妳先生貼個「他爸有精神病所以他根本DNA就有問題」的標籤吧？
: 這還不叫羞辱他們家？
: 以上是我看到的部分，妳嚴重忽略了妳說出的每一句負面抱怨都是有影響力的。
: 妳把話說出來之前都沒想過聽的人會怎麼想嗎？
: 而且妳以「把家裡打理得井井有條、規規矩矩」而自豪，
: 但卻忽略了一個家最重要的是裡面有住人，
: 裡面住的人若是不舒服不和樂，這個家再怎麼整齊漂亮也只是空殼而已。
: 妳是個母親、是個妻子，而不是家政婦。
: 再來回應妳的問題...
: 1. 大家遇到「正準備收納的寢俱被拿去使用時」，反應會是如何?
: 如果我沒有事先跟先生說明、也沒有事先把婆婆來住的備案準備好，
: 我只能說被拿去使用之後，我還會跟先生說聲謝謝，他代替我打理婆婆的住宿問題。
: 因為我看到的重點是「婆婆來住沒棉被蓋」
: 妳看到的重點是「我都要收了居然有人拿去蓋」
: 所以這是我們價值觀不同的地方。
: 2. 先生明顯在生氣，開始講話大聲、徒手扯斷5條橡皮筋、再加上有暴力展現的過去，
: 各位的反應會是如何?
: 如果先生是長期莫名其妙的情緒反應，那我會考慮離婚。
: 但如果先生是很明顯在我咄咄逼人的時候情緒失控...
: 那該檢討的是溝通的模式是不是有問題。
: 兩個人都不想要溝通只想要吵架的時候，妳還奢望什麼溫良恭儉讓呢？
: 3.最後，為人媳婦或弟媳婦，是不是不可以彰顯對自己家的主控權?
: 當然可以，先以尊重的態度去溝通、無效再來談。
: 如果妳的「主控權」三字是指大家都要照妳的規矩來，
: 那妳一開始就得要把妳的規矩跟大家溝通好，
: 而不是都不說、有人一踩到妳就大發雷霆。
: 妳如果對婆家人沒有一點彈性，那也希望妳對自己、對娘家人也是如此。
: 祝福妳
: ※ 引述《limi (我愛尹寶)》之銘言：
: : 只是一條已經洗乾淨、烘乾、準備收納的毛毯。
: : 終於正式進入了夏天，我這兩個禮拜開始清洗被套及收納大棉被。
: : 只剩一條雙人被胎及一條雙人毛毯。
: : 這條毛毯是婆婆20年前買的，據說質料超好、當時超貴，但沒有空間收納，
: : 又捨不得丟，所以就放到我家。我家的空間不小，但收納大型物品的空間很有限。
: : 我很討厭這種材料，又重又難洗，但基於惜物，也就收下了。
: : 過年時人多拿出來使用後，就一直放到現在。
: : 終於這週打起精神要來收納這條毛毯。
: : 先用洗衣機的毛毯模式洗過，再搬到X型的晾衣架上。
: : 兩天後正打算把它搬去自助洗衣店的烘乾機時，先生說這用烘被機烘就行了。
: : 於是就聽從他的建議，交給他去烘。
: : 當天超忙，一直在搞小孩的事，就把收納毛毯的事忘了。
: : 因為第二天早上一大早我和先生都得出門上班，婆婆在晚上11點多到我家睡，第二天
: : 早上才能照顧孩子。
: : 她來我家時，我已經睡著了。
: : 她告訴先生她晚上要吹冷氣蓋厚的棉被，先生就拿那條毛毯給她蓋。
: : 第二天一大早我醒來發現毛毯被拿去用時，很生氣。
: : 但這時先生已經出門，我對著婆婆抱怨這條是我要收納的毛毯、
: : 怎麼先生會拿這條給妳蓋呢…云云。接著我就出去上班了。
: : 今早，我跟先生就吵這件事。
: : 我: 你明知道我要收納這條毛毯，為何拿給你媽蓋?
: : 生: 那時我們都很累，這條毛毯就在那裡，就用啦
: : 我: 可是還有一條還沒收的被胎，你可以套上被套給她蓋啊。
: : 生: 我覺得毛毯就可以用了，為什麼還要花時間套被套
: : 我: 你可以叫我起來啊
: : 生: 不要，妳一定又會生氣
: : 我: 我不會生氣啊，我現在很後悔我沒有在孩子睡著後爬起來收那條毯子
: : 生: 妳騙人@#$%^&*%%^&&
: : 然後開始翻舊帳，罵我羞辱他的家人(他媽及他姊)，但我完全不記得我有羞辱她們!!
: : 他就開始大聲說話、徒手扯斷橡皮筋，我很恐懼(他以前生氣時會摔家俱、踩孩子的
: : 玩具、拔家中的裝璜)，我哭著叫他控制自己，他反而嘲諷我講話傷人不自知，羞辱
: : 他家人都沒感覺，就像他現在覺得他只是拔斷橡皮筋而已我有什麼好哭的！
: : 我根本就不覺得我講話很差，但他說我沒有insight!!(無自知之明)(謝謝網友指正)
: : 我只好請大家公評這場鬧劇。
: : 1.大家遇到「正準備收納的寢俱被拿去使用時」，反應會是如何?
: : 2.先生明顯在生氣，開始講話大聲、徒手扯斷5條橡皮筋、再加上有暴力展現的過去，
: : 各位的反應會是如何?
: : 3.最後，為人媳婦或弟媳婦，是不是不可以彰顯對自己家的主控權? 婆婆、大娘姑來，
: : 就是要非常尊重她們，不能有一點自己的聲音? 我的親娘沒有奉侍過她的婆婆，我
: : 並不知道如何對待婆姑才是正確的，希望能有人指點。
: : 實例一: 夫妻上班，大娘姑與婆婆到家中顧小孩，大娘姑貪飲，喝光了冰箱裡的牛奶。
: : 大娘姑每次來我家，離開後總是留個印有口紅印的杯子在桌上。
: : 實例二: 婆婆與其夫分居，把自己的東西搬到我家，堆在某一角落，影響打掃及觀感。
: : 我們把她東西收好，搬到她的新家。結果她說「妳們家這麼大，連放一點我
: : 的東西都不可以，真是令我心痛」。
: : 以上，真的都是不足掛齒的小事。結婚10年，育子7年，婆婆及大娘姑都提供很多協助，
: : 我跟她們都互通有無，但對於先生說我常出言侮辱她們這事，我無法理解。是不是我對
: : 言語暴力太無感，還是先生誇大其實? 到底其它家庭裡，先生會不會有生氣時摔家俱
: : 踩暴玩具，讓自己去撞頭來嚇唬太太的情形? 每每發生這種事情，我都會後悔: 當初
: : 一知道他爸爸有精神病時，我就該堅持分手！
: : 我們家中狀況簡述如下:
: : 經濟來源為先生，我自己有兼職，可以支付我自己的花費及家庭伙食費。
: : 我是孩子主要照顧者。婆婆每週來我家住1~2晚。
: : 以上，還請大家不吝指教，謝謝。
: : 感謝大家熱心回應，看了推文後，本人明白了先生所言屬實。
: : 補充數點以避免誤會。
: : 1.大娘姑就是先生的姊姊。
: : 2.有推文提及保姆費。基本上我們在金錢上是任其索取的，先生要支持她們買昂貴的
: : 用品，我無條件支持。或許又有網友說我不賺錢所以先生這麼用不關我的事。
: : 但是，第一，我自己有賺錢; 第二，請問版上太太們看到先生拿5萬給姊姊買筆電時，
: : 心中有何感想。我是"完全支持"，要我拿出這筆錢也可以，只希望她能好好使用。
: : 3.牛奶事件……這件事真的是印象深刻啊，就是某個深夜下班，拖著疲憊的身體，想
: : 著冰箱有我最愛的牛奶，我可以稍微有點安慰時，打開冰箱卻是落空。各位有沒有
: : 這種經驗啊? 啥? 只有我有，我太在乎小事了? 原來我跟大家這麼的不同…Orz...
: : 毛毯事件也是現實與期望的落差下的鬧劇。讓大家笑笑了。
: : 是否同意記者抄文：NO
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.84.67
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1494724473.A.921.html
噓
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這裡叫做婚姻版，不叫做婆婆版。
本來就是小家庭上來取暖抱怨，找到解決問題的辦法。
所以的確是腳色對調，結論不一樣。
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謝謝支持
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每個人的相處都是需要包容，包含原原PO不得不收下自己不喜歡的東西一樣。
氣得要死也是要把毛毯當祖宗貢起來。
我的最後一段說得很明白，講話技巧是很重要的事情。
另外個性和講話技巧並不是等號，
我可以小氣巴拉，但是不給東西的理由冠冕堂皇，讓你找不到錯處。
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事實上，我並不覺得做真實的自己是錯誤的。
每個人都是獨一無二的，符合社會期待當個複製人，
違逆自己的本性，是個壓力很大的活動。
但是可以練習帶著面具說話，不違背自己的想法，
只是改變做事的方法，一樣可以達到想要的結果，滿好的。
我覺得這才是所謂的社會化。
事實上，如果用你的標準，我還是個拿無禮當直率的人，
我常常不小心講出，大家不敢說的話。
可是我還是有很多朋友，他們接受我的不一樣，
我也尊重他們的不一樣。
這比批判別人「拿無禮當直率」，似乎更包容和尊重。
※ 編輯: jejeyu (114.47.84.67), 05/14/2017 11:54:15
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