[求助]如何轉化對婆婆的負面情緒?
***(以下是幫友人發文回信,友人也會看)***
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先生脾氣好 主打溫和
婆婆(從我認識的角度) 講話強勢 情緒不穩 負面情緒很多
婚前我跟我先生偶爾會回到南部看他媽 但他媽總是說話很...
"要是你們結婚,偶要上臺北看你們,偶告訴你,你們不在偶就會幹瞧你們!”
也很相信算命..
“算命說妳秋天前腦袋不清楚,偶兒子的婚禮偶說的算,偶說你們不適合結婚。
你們秋天之後再來跟偶談啦(順便拍桌)“
也很容易激動..
"辦婚禮沒有人像你們這樣,(後面一堆怒罵抱怨),
偶兒子是白癡,偶也不知道你這女人來我們家幹嘛的,偶不覺得妳想融入啦!“
有一次說到激動處,又哭又吼,在我面前要動手打人“讓偶打死這個不孝子”
(然後就一片混亂)
總之,婚禮前大家就撕破臉了,我不喜歡她,她當然也不喜歡我,
但我還是跟我先生結婚了
婚後,我沒有去看過先生家人,因為我不能接受她媽媽的暴力情緒跟言語,
常常想起婆婆講那些話的嘴臉,我心中仍然充滿憤怒,
我先生偶爾自己回去探望他媽(他是溫和孝順的孩子),但還是被她罵到像畜生,
看他回來家裡也是自己悶著難過,我就變成更不諒解這位瘋婆婆
如果這位婆婆是說話口不擇言(她個性及習慣如此),先生說她脾氣就是這樣改不掉,
也自認為她懂得比你多(沒有什麼學歷,只是跟我先生爸爸一起開個小公司養大孩子),
認為“晚輩”就應該要照著“長輩”說的規矩來做事,強調不要跟她”作對“,
當我面叫我”那個女人“,當我面說”有本事你不要巴著我兒子“,
當著我的面要宣示主權一般的揮拳兒子
我先生一直以來是支持我,也常安慰我,
但他也了解他媽的”傳統“期待,只是他無法平衡兩邊的落差,
對於他媽的情緒化,他無法以暴制暴,
只以道德勸說(因為他認為兒子還是要做該做的孝順)去請她不要誤會與曲解,
但一直以來都無效,久了我們都感到疲倦與無奈
我尊重傳統,我也尊重跟我不一樣的想法,
我了解每個家庭有成長的背景與既有的凝聚力,
但我不能接受一種“妳欠我的”態度來要求我,並且說話口氣非常惡劣,
導致我可以配合的變成不想配合,可以接受變成不想接受,
並且我會變成更極端的去反抗,並且想破口大罵的“教訓”她(但還沒發生過)
我想聽聽看大家的想法,
我心中的憤怒是來自于,
一個永遠都覺得別人錯,先用言語踐踏別人,為何還需要去尊重她?
我心中的不平來自于,
她將暴力情緒一直加諸在自己兒子身上,但真的拿她莫可奈何?
我了解家家有本難念的經,我先生婚前也跟我說他媽很難搞,但就交給他去處理,
但我想她只會暴力情緒發洩在我先生身上,而我先生也很可憐,
我沒有念過心理學,但我很想說他媽的真的有精神疾病問題,
當然這篇文章是從”我“的角度去寫,
也許從”婆婆“的傳統角度會有不同的故事,所以大家就斟酌了解
主要求助 我應該如何轉化我累積的負面情緒與憤怒?
認真詢問
不然 我真的好想找人揍她
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.20.247
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1441103223.A.31B.html
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推 iloveannasui: 你不是沒回去了嗎?還要什麼?
沒有要什麼,我其實是看到他回來難過,一方面會喚起以前的畫面,
一方面會覺得她持續傷害他兒子(我先生),我心裡會非常不舒服,
所以我希望能透過大家的意見,用更正面的方式去轉化這樣的情緒
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推 anne0713: 你婆婆會不會有什麽心理疾病?
我真的不清楚這樣是不是算有心理疾病,但我問過身邊結過婚的人,
很少婆婆會這麼口不擇言(不顧慮他人感受的謾罵跟直接動手打人)
所以我講出來,朋友常會覺得我很誇大,
就算有心理疾病,也是要去看醫生才能證實,要她自覺去看醫生這機率太低了?
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→ eva19452002: 孤兒寡母?
不是,正常家庭,但公公的個性就是永遠躲在一個角落不講話
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→ bencheming: 請選擇合適的標提分類重發 :) 不然晚點會刪掉喔
謝謝提醒!我第一次發文,所以我改標題了,希望這樣OK
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→ leila609: 這幾本書
我有看過王浩威醫生寫過的一些文章,這些書我去找找看!謝謝!
我也跟我先生也討論過這方面的觀念,
但了解後,問題仍然存在,但我們也儘量去調適
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→ sky2001: 為什麼這篇會s? xd?
改標題了有用?
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噓
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→ fp4: 擾
看醫生也OK,其實心裡非常不舒服的感覺是一直存在,所以我是誠心詢問有沒有好方法
當婆婆當面跟你說過那些話語跟畫面(我不確定每個人能接受的程度)
有些傷害就算過去,傷痕也會一直存在,對我來說就是,
那感覺是一直壓抑在心裡無法釋放的
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→ newton12: 對老公好
(上面很多人都這樣建議~)我會同時往這方向去做!!
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→ sevenqueen: 你公公應該有責任
公公是一直躲在角落不太說話的,他們家都是習慣她這樣的說話方式,
沒有人想去修正或衝擊這樣的溝通方式,只覺得習慣就好
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※ 編輯: forlin (123.194.153.214), 09/02/2015 00:02:43
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(謝謝你認真在看一次-以下幫友人複製貼上)
沒有看到你打完整,要是有機會可以再打一次?
我個性是比較鮮明,原生家庭也沒遇過這麼囂張的,
不會因為是晚輩就畏縮,我會注意禮貌,但強調彼此尊重,所以感覺非傳統媳婦,
遇到這事,牽涉到先生家人,我是努力一句話都不講,任憑對方瘋癲跟羞辱,
這口氣一直憋在我心裡無處發洩,不然我很願意十倍奉還,
我聽過很多傳統的朋友不能認同“媳婦”太做自己,認為畢竟是婆婆,多少要禮讓,
但我認為對的事情才需要禮讓,“錯”的態度沒有資格要求特權,
家庭也許沒有是非,只講親情,我相信有感情也是建立在一個“互相”,總之,
太多抵觸讓我無法適當的抒發,也想上來多聽聽其他人的經驗跟想法
推 kalan: 跟你很像+1 只是我不得不跟她住ㄧ起....
好奇與關心,真的可以一輩子這樣下去?
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※ 編輯: forlin (118.163.20.247), 09/02/2015 09:18:38
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※ 編輯: forlin (118.163.20.247), 09/02/2015 10:12:51
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你也有認真看膩!!!!!!
※ 編輯: forlin (118.163.20.247), 09/02/2015 16:45:07