Re: [討論] 離婚後,再婚的觀感
我發文的最初,並不是在煩惱要不要答應結婚,我很明確說了,會拉長時間觀察彼此。
也清楚寫了,我想詢問各位對離婚後,再婚的觀點,是希望蒐集多方看法和建議,
希望可以拿來參考並用來和對方溝通所沒有考慮到的盲點。
其後也修文再次補充,各位無須針對我的個案討論。
結果就變這樣~
有人說我提出來討論其實就是自己想要嫁才會問。(誰說問就一定是想要嫁?!)
說我就是把婚姻板個板化,根本就是要故意讓大家談論自己的狀況。
(其實你們可以不要帶入阿!)
然後,被帶入了,又要被另一邊的說,不是要針對議題嗎?!怎又把原PO帶入?! (無言)
接著討論的話題越來越廣,這本來不是壞事,但有人趁機發酸,甚至還有人文字都已經
算涉及人身攻擊了,真不懂,這樣的舉動是為了什麼好處?!
大家都是成年人,網路的基本相互尊重很難嗎?!
還有,"發表個人觀感"這不代表可以將其意思無限上綱。
我沒說過的話或想過的念頭,為何要用肯定句替我下判斷呢?! 這真的很不應該。
例如,我是真的很謝謝板友給予我的熱心回應,也很認真思考每一個論點,但就是有人硬
要說我一定是敬謝不敏,聽不進去之類的,試問,這是故意要引起我和諸位熱心回應的
板友兩者之間產生誤解嗎?! 發表個人觀感不是讓人拿來挑撥用的。
另外,沒有事實根據的話,在冠上"個人觀點"後,就可以合理的大肆揣測?!
那以後大家是不是只要打著"個人觀點",就可以毫無根據的臆測和發言?!
請問,過度臆測的言論到底對討論有什麼幫助?!
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: → Lenore:問題她自己也是啊,每次PO文都很夢幻,生活很完美 結果離婚了 07/07 23:31
: → Lenore:才上來說其實老公哪裡差哪裡差 那之前PO那些夢幻文是怎樣 07/07 23:31
我PO文到底哪裡夢幻?! 我所寫下的都是當時真實發生過的感動和體驗,沒有造假。
夢幻應該是指虛構不曾真實存在過的吧!
至於生活很完美,我什麼時候有這麼說過?! 我和大家一樣是平凡人,只是我會選擇看
事情的樂觀面並提出來和大家分享,但這不代表我無須經歷柴米油鹽醬醋茶的洗禮。
說到離婚,就是兩個人不再適合繼續在婚姻中相處了,所以選擇結束。這比起繼續困在
婚姻裡相互纏鬥折磨彼此來的好。所以選擇離婚,為何要被拿出來責難?!
又,我沒有在板上指責說前夫哪裡差哪裡差,我有的是陳述我們走上離婚這條路的始末。
說真的,人沒有完美,他雖然在我們婚姻的最後犯錯了,但這不代表該抹煞他曾經有過的
付出。況且婚姻的結束,我不認為是單方面的錯,畢竟事情變化往往會出乎人的意料。
時間和環境會改變一切,沒有什麼是可以保證永遠不變。我們能做的,就是珍惜當下。
即使失去,心中保留感謝,有何不可?! 難道一定要全然否定過去才算唯一正解?!
我承認,現在面對某些狀況,前夫會讓我感到受傷,但有時候想起過去某些共同經歷,
我還是會感謝他好的那一面。過去的快樂,在當下,我是真實有感受到的。
學著凡事感謝,學著調適自我,對我來說這比起整天謾罵酸人為樂還要好多了。
: → Lenore:她自己也承認PO那些文的時候隱瞞很多負面狀況了,有時間心力 07/07 23:34
: → Lenore:PO文當婚姻導師,怎麼沒時間經營自己的婚姻? 07/07 23:34
我並沒有說過PO閃光文的時候隱瞞很多負面狀況,我和前夫有問題,是從我選擇分居開始
(分居原因剛開始還是起於誤解,以前提過不再贅述),分居那時候的我並沒有出來PO閃光
文。
PO閃光文的當下,我都是真實紀錄當時的感動。請各位別因為一段婚姻結束了,就全然
否定了過往的甜蜜和美好。
經營婚姻與否,分居之前我們很努力經營自己的婚姻,那時候的我們很快樂。
後來選擇分居,算是我用錯方法,以致婚姻經營失敗,但看結果就下定論說我們沒花時間
經營婚姻,似乎不太公平。
: → sunnybabymau:也許他需要這些閃文來告訴自己沒有選擇錯吧 個人觀感 07/07 23:36
加上個人觀感還真好用~
試問,那板上所有PO過閃光文的板友都是該如此被推測囉?!
: → Lenore:我不關心是不是她的錯啦,不過事實就是:這個婚姻教主離婚了 07/07 23:37
婚姻教主?! 承蒙厚愛,但請別往我身上貼唷!不敢當~~
另,離婚又如何?! 話講的好像不論對錯都罪該萬死?!
難不成板上是贊同兩人不適合了還是要繼續困在婚姻裡折磨彼此才是正途?!
: 推 fairycakes:是她不經營還是老公變心這句話一直是我的疑問 那件事發 07/07 23:37
: → fairycakes:生後小君跟老公分居 後來老公外遇 小君當時說是分開讓 07/07 23:38
: → fairycakes:老公想清楚 但這種"懲罰小孩"式的作法 是兩邊夫妻同意 07/07 23:38
: → fairycakes:下進行 還是小君覺得"這樣對我老公好" 有時在小君的文 07/07 23:38
: → fairycakes:章裡會讓我感覺到 她們婚姻的走向是"她決定"而不是"雙 07/07 23:39
: → fairycakes:方決定" 這是我看她之前文章的觀感... 07/07 23:39
或許真的是因為我選擇分居,錯失繼續經營婚姻,才會讓老公變心,這點我有想過。
這也是我為什麼沒追究第三者。因為兩人之間沒有嫌隙,別人就沒機會見縫插針。
我婚姻失敗了,我願拿出來讓大家當借鏡,你們可以笑,也可以罵,但誠心希望不會有人
和我犯下相同的錯。
: → saywhen:實際? 想想孩子更實際 老是提男人到底是哪裡實際了? 07/07 23:40
: → saywhen:它板文章就不提了免得吵更大 (攤手) 07/07 23:41
單純討論一件事的觀感,你們要無限延伸,如果是建議再婚者要考慮孩子歸屬什麼的,
這是很OK的。但提到他板文章說我老提男人什麼的,目的何在?!
又,我要在他板提孩子還是男人,與我在此提問有什麼相抵觸?!
如果是針對議題,我想我在他板PO的文章,不管是談孩子還是男友,都沒必要在此被拿出
來說嘴吧!
: → saluawu:有單純討論觀感跟個人感想 也有不少板有提到小孩 07/07 23:41
提到孩子的部分~是真的需要拿出來好好溝通的,這部分我很認同。
: → sunnybabymau:伴侶可以提啊 只是他一直說愛孩子 但提起的比例卻不 07/07 23:43
: → sunnybabymau:對等 也許這才是被不溫馨的原因之一 07/07 23:43
: → saywhen:口口聲聲愛孩子 想的卻???? @@" 07/07 23:45
: → sunnybabymau:當然啦 這都是個人觀感 也許人家只是認為孩子沒什麼 07/07 23:45
: → sunnybabymau:問題 所以不用提 07/07 23:45
孩子當然是會愛,不提並不代表不愛。用提的比例去推論愛的程度,答案可以很肯定?!
沉默不代表漠不關心,行動才是真心的祝福。
我沒在網路上提,不代表我沒用其他方式在現實中給予孩子我所能做的。
: 推 cynt:其實我覺得在小君Defence的過程中 看起來她其實想再婚了 07/08 00:07
再婚不是沒考慮過,這點是事實,但我很清楚現在還不是時候,請別誤解成我要急著嫁。
: → Lenore:她離婚以後才說前夫偷竊/不工作/代理權爭議,但這些問題在她 07/08 00:49
: → Lenore:發那些夢幻文的時候很多都是存在的,只是她從來不提,事後看 07/08 00:50
: → Lenore:那些夢幻文,會覺得很虛偽... 07/08 00:51
你確定你時間點都搞清楚了?!
我在還沒離婚(選擇分居)的時候就有提到了,而且那時候我也沒在PO閃光文了,
哪來問題存在的當下我還故意PO你所謂的夢幻文來遮掩或略過不提?!
: → wilo:就是痛苦的時候要去緬懷過去的美好,才可以在痛苦中生存阿。 07/08 00:54
: 推 it855407:所以放閃的人的是因為痛苦才學著紀錄美好?這樣講的很偏頗 07/08 00:56
w大你自己也PO過閃光文,雖然不知道為何你都刪文了....
還有很多板友也都有PO閃光文,如果一件事情都像這樣要用導果為因的方式去解釋或推測
,會不會太偏頗了點?!
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網路上發言,我沒想用酸文或謾罵來冒犯各位,也懇請各位發言不要涉及人身攻擊,
如果有人認為我對其有人身攻擊言論,請向板主檢舉,我也會發道歉文道歉。
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關於孩子,板友提到談論再婚要先考量孩子的歸屬,這點的確是我要好好拿出來和兩方
家人一起討論的。關於這部分各位所提出來的想法和建議,我會適時的和雙方家人溝通。
很謝謝提點我關注這部分的板友。
至於消遣我愛不愛孩子或孩子可不可憐,甚至是酸我只想著男人什麼的文字,
你們可以說是出自關心(?),但有些話和用語該不該說,如果都沒自覺,我想我多說也是
無益。
什麼是對孩子最好的?! 我想這是需要考量到現實面。
你們看不到的問題,用一句有心無心就能解決嗎?!
當初雙方家人就是照著現實來討論過,覺得目前這樣是對孩子最好的,而前公婆也照約定
把親子關係維繫的還不錯,現階段孩子日子過的很開心,在沒有特殊狀況下,誰都不想
打破平衡。且,破壞平衡所可能帶來的各種問題,在沒準備好的狀況下,應推著孩子面對
,這真的是對孩子好的嗎?!
不過再婚的狀況,就是在打破現況的平衡。所以要在婚前就先拿出來好好討論,就真的是
很有必要性。這也衍伸出很多值得和家人好好討論的解決方向。
EX~我的工作要轉型,不然孩子白天上課,我要晚上上課,相處時間會錯過太多。
轉型什麼工作?!照顧時間如何調整?!很多很多都是要事先協調還有做準備安排好的。
若完全不照現實面去安排孩子的歸屬,把孩子爭取過來卻丟給褓母照顧,又或者為了照顧
孩子而放棄目前經濟來源,這樣到底是拖著孩子受苦,還是真的對孩子好?!
至於要如何突破目前的癥結點,這是現在就可以提早去思考和安排的。
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關於男友,身邊的朋友和家人認同我們交往,也很鼓勵,這點是事實。
因為他們在和男友相處時,會幫助我看到了我沒看到的部分。
但建議我們走久一點,是因為希望彼此能更加審慎規劃未來還有適應彼此。
經濟方面,他從沒伸手跟我拿錢,反倒是他會想把錢交給我,出門他付錢什麼的,
他沒拿過我的錢,卻要被說成是貪圖我的錢,依現況來說,真的對他很不公平。
至於說他XX衝腦講的X話什麼的,這一類不友善的言語,我覺得"個人觀感"解讀的太過了。
還有,年紀小不是他的原罪,時間會讓人成長,他需要的是給他時間,而不是在這段
姊弟戀上加諸過度的心態揣測。
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最後推一下這段推文~
→ Jaies:我覺得意見可以好好說 沒必要用酸人的口氣 07/08 01:00
→ Jaies:貶低別人並不會提升自己 大家互相尊重吧 07/08 01:00
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大家有什麼問題本來就是可以提出來好好討論,但也別過度臆測,或讓文字流於人身攻擊
或酸文謾罵,彼此相互尊重一下吧! :)
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或許幸福就是這樣,放肆的快樂與悲傷....
我將我的幸福,傾注在此分享~
http://www.wretch.cc/blog/it855407
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