[感想] 我想妳根本就沒有真正喜歡我…
騙子…大騙子!!
妳們都一樣
沒有一個是真心要和我交往的
都在欺負我
曾以為妳會和她們不一樣
也以為妳可以治好我的傷
滿心期待妳不會再像她們一樣丟下我一個人
我錯了
妳讓我徹徹底底的失望了
失望透頂…
妳說妳只有越來越喜歡我
但我一點都看不出來
我看不出來、哥哥姐姐也看不出來、朋友也看不出來、媽媽也是
妳知道朋友最常對我開的玩笑是什麼嗎？
"你真的有女朋友嗎？"
對這段感情根本毫不在意
有我沒我都無所謂吧
我累了…妳曾讓我感動過沒錯
但現在這種似有若無的感情
讓我想逃了…
曾在失望的時候跟妳說過我盡量不去想妳
妳卻說"你不希望想我嗎？"
不是不希望…而是想了也沒用
對於妳的冷淡
想了也只是徒增痛苦而以
當我想妳的時候
妳卻只會叫我抱娃娃
沒有一次會想過來找我
我們之間也才距離一分鐘的步行距離
但感覺卻像大地和星星的距離
去找妳妳也不是很高興的樣子
所以我不去了
妳不想牽手，那我不勉強妳
妳不喜歡接吻，那我就不親了
現在我們連朋友都不如了
上完課反正妳也急著回家
開學到現在我們從沒一起吃過飯
妳也從來沒想過要來找我吧
會想念的人只有我
妳只要有遊戲玩、有動畫漫畫看、有家人朋友、有其它事做就好了
既然妳這麼不需要這段感情
那當初為何要跟我告白
為什麼要再傷害我一次
不是我冷漠了
溝通過幾次了
有用嗎？
妳讓我覺得這段感情只是我在唱獨角戲
只好設立一個停損點
好讓以後妳要是甩掉我的話
可以不用這麼難過
現在如妳所願
盡量去做其它事
我去跑步、去健身、和朋友去吃飯、自己騎車出去兜風、自己一個人哭
搞到我們根本就不像是在交往
現在這就是妳想要的嗎？
兩個戀人到現在連個晚安都沒有了
就像陌生人一樣
如果這是妳要的感情
那夠了，我們要的不一樣
到此為止吧。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.253.158.66
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分手了…
最後在被她訓了一堆話後
技巧性的甩了我
她說她對我只是喜歡
我需要的卻是愛
我給的愛太過頭了…她很難不破裂
她只是初戀
而一開始跟我說可不可以牽手
她既緊張又開心
但我卻過沒多久就十指緊扣
她說我沒試著去了解她
可我處處尊重她，沒想到卻被她認為是沒主見
為了迎合她、寵她、害怕失去她
沒錯，從前的兩次失敗
我變得很害怕再失去
從前我被說都不主動
於是交往時我有主動親過她
她不喜歡，那我就不親
她不喜歡十指緊扣
我就普通的牽手
她要回寢室自己煮
我就和朋友一起去吃飯不然就自己吃
她不喜歡我害怕蟑螂
我學會了徒手打蟑螂
她不會和我一起睡覺
我自己抱娃娃睡
我怕黑
所以我強迫自己晚上在兩邊都是樹林
沒什麼路燈又黑暗的地方慢跑
到最後才發現
一切的轉變、一切的自我訓練
妳所讓我成長的事情
全都是為了適應沒有妳的生活
而妳也在此時和我分手了
妳不斷的想要我放棄妳
我問了妳妳最後的決定是什麼？
妳卻跟我說"我要你甩了我"
我說我不會甩了妳
妳說"你不是說會尊重我的決定嗎？"
沒錯，我是說過，但在更早之前我說過
只有妳能放棄我，我不會放棄你
但妳似乎無視掉這一句了…
還以為已經習慣了…
和妳最後MSN溝通到早上後
原本已經在外面流乾眼淚的我異常的冷靜
但沒想到在溝通完後
關了MSN
我的眼淚就這麼潰堤了…
我好慌張，我不知道到底該怎麼做才不會再讓女生離開我
好疲倦…
http://www.youtube.com/watch?v=WeOouQAFxws
※ 編輯: SevenPort 來自: 111.253.158.66 (10/18 21:52)
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謝謝你們大家…這段時間真的好難熬
我愛她…她卻只是喜歡我…
為什麼她可以這麼輕易的就覺得目前可以當朋友…
至少我還沒辦法…
在和初戀女友覺得可以完全當朋友時
我也是熬了半年多看他男友換了一個又一個
死了心才漸漸釋懷…
不希望讓自己的好朋友擔心
畢竟他從我初戀看我到現在了
是唯一每一次我痛哭他都在一旁給我建議安慰我的人
我盡量在上廁所或睡覺時才哭
甚至也不希望改變我在班上給人樂觀的印象
同學覺得我似乎沒有很難過
我既慶幸他沒發現，也難過我現在分手後竟然可以在同學面前冷靜了
想到初戀時在轉學前的舊班級哭的如此慘
哭了兩個星期才漸漸的好轉
第二段戀情失去時讓我墮落了好一陣子
生活作息亂了，幾乎每天都自己跑到宿舍樓下超商去吃宵夜
坐在外面到快天亮才回去
還好慶幸自己不會喝酒也不會抽菸
不然身體大概會完蛋…
那段時間偶爾寢室另外兩個室友睡著時
我流起淚來朋友也會在旁邊用MSN聽我訴苦
這一次的畢業製作，讓我無法再墮落了…
她能放棄我，但我不能放棄自己
更不能害死其他兩位組員
所以我強制自己在課餘時間
健身、慢跑、騎車兜兜風
多約其他同學一起吃東西
至少和大家在一起時我可以開心到暫時忘了這件事
只是每當自己一個人在半夜醒來時
總還是會莫名的流下眼淚
雖然最後這三個多月的時間
朋友都說我根本和單身沒什麼兩樣了
或許也是因為這樣才能讓我到現在還可以如此冷靜
原來我早就習慣了…
在暑假時所有一切的體能訓練
額外的興趣發展
竟是為了適應沒有她的生活…
很意外這篇文章竟然有人看到
也很謝謝大家的安慰
我想也只有我自己能救自己
哥哥擔心我再次做傻事
但我跟他們承諾我永遠不會再想不開了
因為手上那條只能用手錶遮住
多年來抹滅不掉的醜陋疤痕
無時無刻都在提醒著我
要勇敢的活下去，只要活下去，就有希望
如果再做傻事，傷害的只是自己
留下的傷害甚至可能會跟著我一輩子
我慶幸以前知識不足，不知道血液會凝固
也慶幸沒有把手筋割斷
所以才能認識PTT這麼一個有趣的地方
也能轉學到這間學校，遇見了兩位女孩
儘管最後的結局都不是很好…
我要有在使用FB的哥哥姐姐們別跟爸媽說
我一個人在外念書不希望他們再過於擔心了
爸爸媽媽只需要知道我過得很健康，唸書唸的很開心就夠了
其餘的我得學會自己療傷…
※ 編輯: SevenPort 來自: 118.170.79.232 (10/20 04:59)
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