[心情] 愛自己比較好
不知從何時開始，
我的心不再起漣漪，
也許該謝謝你，
把我僅有的，
最後一些些期望的愛情也給..抹滅了。
我以為，
找到一個不會去劈腿的男人就很好，
只會宅在家無所謂，
不帶我出去玩也無所謂，
有一些莫名其妙愛面子的堅持也無所謂，
沒有一份很好的工作也無所謂...
但我錯了...
原來，
不劈腿的男人一點也沒有比較好。
你的生活不過只是建造在你所虛擬出來的環境下，
那狀似的風光與自信，
根本只是一場戲，
用來欺騙外人及自己的一場戲。
你的溫柔體貼也不過只是當初一時的熱情...
原來，
你的風光不過只是借出來的，
我不懂為何你這麼愛面子，
情願一點一滴侵蝕另一半對你的好
來假裝讓家人真的以為你很會賺錢，
可以撐得住兄弟親人的開銷，
也不願跟家裡賺比較多的那個開口救援
也不願回頭看看那個你口口聲聲說絕不會跟她結婚
卻又理所當然認為她賺的月薪就應該無條件全數支援你家的那個女孩..
撐得多麼的辛苦
你有想過嗎？
你不願娶人家進門
又為何花人家的錢如此心安理得？
因為不想讓你覺得我殘忍的見死不救
我用那微薄的薪水支援了你一整年
連工都不敢隨便離職
只怕離職後你那沒底薪沒收入的工作會讓我們坐吃山空
每每提及工作上的苦衷，你卻不願聽我訴苦，
只希望我不要把負面的心情帶給你，把你好心情打壞
只會講說我沒膽離職只會抱怨
講了好幾個月 希望你正視面對現實
好好找一份有穩定薪水的工作
你卻總認為因為我還有薪水
你總認為你的年齡應該要創業或做主管階級的工作
你不想做一般的工作
不願賺小錢 只想賺大錢
你知道你沒學歷沒經歷做主管工作
但也不願接受自己賺一般上班族賺的微薄薪水
然後任由我這個沒入你家大門的來幫你承擔你應該要自己承擔的經濟壓力
我何苦
我連我自己家人都沒有養，
卻把所賺的全拿來養你的家人和你？
直到我工作沒了
我也沒能力再這樣支出了
你卻怪我見死不救？
在你最低潮時卻選擇不用我的私房錢讓你動用？
怪我害你 讓你手足覺得對你失望透頂
但為何你不願去檢討你自己？
路是你自己選的
你選擇工作自由彈性沒底薪只幻想一次賺一筆大錢
那你就不要怪人家為何沒有一輩子都要無條件資助你
既然你不願娶人家進門 不願把人家當成真正的一家人
就不要以因為是你的另一半的理由而冠冕堂皇的要人家無條件奉獻
愛情或許是該奉獻
但奉獻是有底限的
我真的不想花到一毛不剩才來懊悔自己為何那麼傻
辛辛苦苦幾年賺的錢全都花光了
還要連以前存的些微私房錢都散盡
只因為你認為你曾賺錢時
曾與我分享過一筆分紅
而卻不曾想過我這些日子以來 我救了你多少次
不曾想過我救你的早已超過太多
若我真的見死不救 我不會等到現在
因為你的最低潮根本不是現在
只是因為我有收入時 你一直不願面對你自己罷了
你看不見我給過你甚麼
你只記得你給過我甚麼
我的喜怒哀樂你不願聽我分享
你只想要聽你想要的快樂
哀 真得好累
或許我終於了解
為何有人覺得結婚是種束縛
(更何況我未結婚卻已經被你家的經濟開銷壓力所綑綁)
為何有人最後會愛上女人
(男人不劈腿是好事 不體貼就算了 若還自私以自我為中心的男人 那愛來幹嘛？)
連我都開始對男人失望透頂了
或許 愛自己最好
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