被侵蝕的薰心
看板literature作者Ally1213 (Wang. you made my day!)時間17年前 (2007/08/31 16:20)推噓2(2推 0噓 1→)留言3則, 2人參與討論串1/1
當作憑弔那些薰衣草吧,葬送在我手裡的生命。
(一)
原本我不知道有這種植物的,至少到高中一年級為止,他們的存在與我的
生命並無交集。直到我在偶然的情況下,得知薰衣草的花語含有「懷疑」的意
思。
穿著制服,頂著髮禁之下短髮的慘綠少年時代,儘管遵循著規範體制,戰
戰兢兢地過活,某種被壓縮的卻一天一天在體內膨脹,不可抑制。於是我學會
質疑,學會冷漠──當旁人不接受妳,妳就躲在心裡吧──,學會憤世嫉俗;
學會以輕鄙的眼光去看待世界,以為別樣形式的輕狂就能抗爭什麼。
那時候,我喜歡逛進學校附近的精品店裡,拿起加工好,一包包紫色的薰
衣草花茶;從包裝的縫隙中嗅著那香氣,陶陶然一個短暫的週末下午可以就這
樣過去。等稍微有錢了,如願以償買了花茶回家一泡,我望著也是淺紫色的茶
水,想著薰衣草只有十四天的生命發呆。一樣地嗅著那香氣。
那時候,只聽說日本北海道有很多薰衣草,並且憧憬哪天能前去親眼瞧瞧。
高中三年,重複在逃避→面對→逃避→面對裡;記憶鮮明的,苦悶比歡樂
多。高中的制服白衣黑裙,可是這世界上並沒有絕對非黑即白的事,反而是以
渾沌的灰色居多,所謂「黑白分明」不過是個天真的名詞。只嘆當時不絕的質
疑,沒能教我學會這一點。
(二)
高中畢業兩年後,我養了生平第一盆薰衣草。來源我早忘記,只記得它小
巧、輕盈,長長抽出的三四個花莖,稍微一碰就會搖曳不停。
我把它置於房裡的床頭櫃上,面臨著窗戶一望出去就是陽光。呵護照顧整
個春天,憧憬它未來開花帶給我一室馨香;誰知夏季一到就一天枯似一天,然
後宣告死亡。連一朵深紫色的小花都還沒來得及掙破花苞,向我打聲招呼。
次年幾乎同個時期,我又買了盆來養,結果它再度步入同樣的命運,尚未
見到夏日的陽光便已早夭。
是詛咒嗎? 我思忖,也許不是。
我知道薰衣草需要充足的光照,卻不曉得它的土壤不能過分潮濕,於是像
母親唯恐孩子餓著般拼命澆水;結果,前兩盆薰衣草成了我過度關愛但不夠細
心之下的冤魂。
今年冬天,我買了第三盆薰衣草。別於前兩者,沒有長長抽出的花莖,它
只有綠色鋸齒狀的對生葉;毋須搓揉成穗的紫花,薰衣草特有的甜香便從根、
莖到葉全株都是。書上寫著,在冬天裡開花。
齒葉薰衣草(L. dentate),它的學名。而我習慣一律以「小薰」稱呼所有
養過的薰衣草。
小薰。小薰。光喊著名字就能依稀感受到花香。每晚臨睡前,我總會輕撫
葉瓣與它喃喃對話;指尖所留下的清香攀附腦中,讓我搭乘紫色小船,安穩地
在夢的國度遊蕩。
薰衣草香能助人放鬆心情、撫平疲倦,特別是難以入睡的時候。可是意外
地這種味道也能讓人上癮。
就像人們戒不掉煙,戒不掉咖啡,戒不掉思慕情人。我戒不掉一次又一次
嗅著薰衣草香,彷彿體內數千億個疲憊的細胞都在吶喊、都在渴望著;沐浴於
那獨特的香味之後,奔騰的思緒瞬間弭平於腦中一片無止盡的紫色花田,花田
上方的天空,是藍的如此清澈美麗。
然後我終於換得一晚安眠。
(三)
當然今年的「小薰」還是沒有平安度過夏天。正確地說,應該是春裡空氣
稍暖的日子到來,它就只剩奄奄一息。需要光照,但不能直接曝曬太久;土壤
不可過於潮濕,但也不能乾渴…………我遵循守則小心翼翼,換來的是它莫名
枯萎的葉。
沮喪之極的時候,我難免恣意地揣測:這個「莫名」其實是肉眼瞧不見的
力量在推動進行,例如深藏於土壤之中的病蟲悄悄啃食根莖;又例如是「什麼
」侵入小葉片,以飛快的速度肆虐薰衣草的「心」,造成不治。
如果薰衣草們也有心,也有魂。
因為改變總是一點一點,並非一夕之間;改變總是趁著渾然不覺,堂而皇
之入侵佔領。心也好,魂也好。被改變了無法適應,只得任其囚禁在身體裡枯
萎;選擇出走,空空的軀殼一樣會死去。
清晨我望著兩個土壤還存在的花盆發呆,它們杵在那而就像是我「謀殺」
而不及湮滅的證據;時時提醒著,我的輕率與粗心所造成,現在連睡眠的慰藉
也闕如。
關於自己細微的,難以抵抗的變化;關於我竭力想去掙扎的某種無奈;關
於眾人的目光家人的要求社會的壓迫………..等種種牢牢盤據我,拿著矛對我
攢刺,我只能一步步妥協退縮。某種東西在我體內將要死去的感覺油然而生,
無力感就如我眼睜睜看著薰衣草慢慢枯萎,卻沒能救活它們。
每當午夜夢迴,無助與不安強烈侵襲,緊繃的神經極需安撫時,我瞪大眼
睛直視黑暗的深處;唯一的念頭是:再養一盆薰衣草吧!
我可以想盡辦法守住它的「心」不受任何迫害,健康地生長,製造出香味
安眠藥似的不成眠的夜裡讓我依賴;我可以再度等待花開,像複製小小一部份
無垠的紫色花田,任由風吹拂,短暫的拋下全部在另一個世界任由思緒飄蕩。
短暫的。
可是,我自己的心呢? 從春天到夏天,已經被侵蝕了的,還有救嗎?
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宇宙裡的微小塵埃
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