[心得] 25期 27號 張哲嘉
迎面而來的是小黑學長,只見他穿著很白的醫師袍向著我招手。
「ㄟ,要不要來呀~這次要不要來呀~」「什麼東西???」「救生班阿!」
(驚)對齁,下一期的救生班好像就開在五月,現在期中考考完也差不多四月要開始報名
了……救生班阿……那個可怕的救生班阿……去年九月的光景又再度回到我的腦海中……
我還在害怕
「喔我打算四年級是不是比較閒過了暑假再去參加耶~」
「不要去十月那梯啦,冷死了你自己不是知道?天氣又不好出河訓都看不見池底啦」
「不然明年四下去呢,應該也可以吧~那時有沒有考試呢~」
「唉呦,救生班要去就早點去,過了越久你就越不可能去啦……」
你就越不可能去啦,過了越久,你就越不可能去,你就越不可能去,越不可能……就是這
句話點醒了我……的確好像,以後的我,會有比現在更多的藉口吧,一直想再去重新挑戰一
次的事,何不現在就去完成它,不要再等明天了。想不到我衝了。
呵呵沒錯,我去年24期就來過救生班了,那時只闖到第四天就退訓了= =,這一期又再
來挑戰一次,成功了成功了喔耶,那種複雜感受,可能要比第一次來參加的人還要更強烈
吧,因為心中總有上次揮之不去的恐懼,真的= =,我前幾天可是超級無敵戰戰兢兢度
過第一個可怕的周末的,不過後來覺得也還好嘛~太概有偷練有差哈哈
當然,東山再起的我也是有做功課的,其實也是偷吃步啦XD上次我也闖到了自救入水和防
衛躲避法,於是我偷練了抬頭捷抬頭蛙還有踩水,事實也證明,前三天,我真的過得比身
邊的同伴好,看著他們痛苦的學習著新的姿勢新的動作,都會讓我想起去年九月的我,除
了偷偷跟他們講動作,我能做的,就只有說些謊話在心理上安慰他們,因為對於未來的可
怕我也不知道,但我總覺得,只要情緒上不受打擊,身體上的痛苦一定都能撐過去的,因
為心理的負擔要比身體上的來得太重太大了。
新認識的朋友走了兩個,我很難過但也不忍心說什麼,去年我的新朋友,也是這樣看著我
無聲無息地離開他們吧,第一個周日早晨,我突然感到孤單了起來。游泳本來就是一個孤
單的運動,換氣、划手、再一次蹬牆出發靠的都是自己,那時的我只想默默地靠自己繼續
撐完接下來的十幾天,好在,後來我才發現我錯了。
其實朋友到處都是,好在我有你們可以一起吐苦水、大啖7-11,不然我這兩個禮拜就只剩
死氣沉沉的白天等待著每天晚上的屠宰樂園,其實十點以後,才是每天最讓人感到開心的
一個時段吧,只有那個時候,我才真正感受到:原來我還活著。
日子一天天過去,新凱說的沒有錯,如果每天晚上回去都忘記操練時的辛苦,真的是件好
事,我也覺得,只要能夠身體和心理分開,身體辛苦,心理不辛苦,其實每次操練時,就
不會感覺這麼累了,還能夠為自己的身體加油打氣,雖然每次都不忍心看到吃不消的身體
繼續操練著一項又一項幾乎快做不起來的動作,但或許只有這樣,才能真正達到自己當初
來救生班的最終目的:鍛鍊吧。心裡應該去想的,是如何說服自己撐下去,後來想到,這
同時也是在鍛鍊我的心裡吧。
教練們真的好棒,給你們補習,給你們說了兩三句,我的救生四式就突飛猛進,其實我覺
得吳孟翰教練人很好啊哈哈,我側泳就是給他補得大躍進。我們就像四十個剛學會游泳的
小孩突然丟進大海中然後被強迫自行游回岸上一樣,真的效率很大,但也真的是超級無敵
痛苦阿阿。有時我也覺得對不起你們教練,每次看著自己游餐時吃不消的體力都很愧疚,
嘆自己為什麼體力這個差,力氣這麼弱,常常在懷疑自己是否沒能力卻想要來當個救生員
,有時心情就有點沮喪,我從來不討厭教練們給我們下這麼重的菜單,我討厭的是為什麼
我不能把它們給吃完,我不想請假,因為我覺得偷懶一天就會跟不上,我好像都把這些痛
苦當作鍛鍊,吃不完,就明天再回來繼續吃新的菜單,我任性的相信明天我一定可以吃得
更多更飽。好險,我真的有進步XD謝啦教練!
還記得剩最後幾天,突然有種很想結束卻又很捨不得結束的感覺,想快點結束這段辛苦,
又突然捨不得39個大家,還有教練們訓練的凶巴巴聲,突然怎麼好像變成一個營隊,告別
的時候總是會有種失落的感受。身體和心理都記憶了每一個晚上的三個小時半,因為反覆
,因為強烈,一旦要抽離,反而開始排斥閒盪盪的夜晚,上課時手還不自覺的繞阿繞轉啊
轉,沒菜單了的身體大概又餓了吧,或許我的身體開始喜歡上虐待自己了= =
最後,就像玩鬼屋一樣,在入場的門外怕得要死,進去之後才覺得沒什麼,那次五米跳台
,跳完後更讓我覺得太刺激太爽太好玩好想再玩一次,海泳也是出海後就不想回來了,那
這次救生班呢,入訓測的前幾天才是最可怕的世界,入訓期間呢,好像還是地獄= =,
不過老實講,美好的日子來得比想像中快,我認為的驚喜是在每一次絕望的時候突然減輕
的菜單,每一次又可以偷懶的聽課,每一次可以吃飽飽的午餐便當……其實想想,痛苦早
就過去,美,早就留下了吧。
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