[心情] 獨旅已刪文
這段時間，
我在一些挫折與失敗裡，
尋找穿越艱辛的力量。
隧道後的微光，
是自己找到的，
而不是別人給的亮光。
我穿越了荊棘滿布，
進行了一場又一場的獨白。
我剖白了自己內在的
不堪、失望與脆弱。
後來我發現，
那份不堪，
很大一部分來自封鎖與通報
在我心裡引發的羞恥。
好像自己成了一個
很糟糕、很可怕，
不值得被理解的人。
失望，
是因為自己單方面的期待
早已脫離現實。
我期待她能理解，
期待她願意回頭，
也期待這段關係
能有一個我所想像的結尾。
可是現實不是這樣。
脆弱，
是因為自己並沒有能力
站直腰板，
勇敢地站在自己這邊。
我太傾向於站在自己的對立面，
批判自己。
對自己越嚴格，
就越不能接受自己的失序。
好像只要再用力責備自己，
就可以把一切修正回來。
好像只要我夠理性、夠懂事，
就不應該混亂，
也不應該出現那些
難以收拾的情緒。
可是越是這樣，
我就越沒有辦法
承接那個受傷的自己。
我不想把這段經歷
整理成一個圓滿的故事。
有些事情沒有答案，
有些傷也不會因為理解了，
就立刻變得不痛。
我不想為了看起來成熟、平靜、懂事，
把真正的感受修剪得太整齊。
我承認：
我受傷了。
承認受傷，
不是否認自己曾經做錯的事情，
也不是否認對方的界線。
只是我終於願意承認，
這段關係對我很重要，
而失去它，本來就會痛。
我已經去面對了，
也承受了這件事帶來的後果。
有些錯，我不否認。
有些界線，我也知道不能再越過。
但我已經為自己的行為負責。
我不需要再用羞恥和自我厭惡，
一遍又一遍地懲罰自己。
承認自己做錯，
不等於要把整個自己
判成一個糟糕的人。
我可以看見自己的錯，
也可以同時站在自己這邊。
我可以不夠圓滿，
可以有稜有角，
甚至有一些不太好看的部分。
但那仍然是我。
這次重新回到這裡書寫，
並不是為了向誰解釋，
也不是期待誰回頭。
我只是想直面自己。
把這段經歷貼在我身上的標籤，
一張一張看清楚，
再把不屬於我的部分撕下來。
發生過的事情，
是我的一段經歷，
但不會替我定義整個人。
我的旅行不一定平順，
也不一定每一步都走得漂亮。
我還是可能回頭，
可能失落，
也可能在某些夜晚
再次想起那些事情。
但至少這一次，
我會試著站在自己這邊。
不再等待誰回頭，
也不再等待別人
成為隧道盡頭的光。
那一道微光，
我會自己找到。
曾經的旅伴有她自己的旅行。
而我也將有我的。
可以重新開始了。
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