[心情] 理查與他的黑貓
我很喜歡理查這個名字，因為一首同名歌曲，演唱者是〈凹與山〉。
雖然是假名，且他每天用的暱稱都不同。
「沒辦法，工作嘛，必須的。」
含糊帶過，我不太理解他到底在做什麼，我淺薄的社會經歷告訴我，肯定不是我願意接觸的
那種圈子。但嗅出一點詭譎的氣息，莫名讓我興奮起來。
「男的都一個樣，大頭管不住小頭。所以啊，我痛恨男人，只愛女生。」
他將雙腿交叉，翹在桌上，黃色的鴨舌帽壓得低低的，露出的身體面積充滿刺青，真希望他
能脫去那身多餘的衣物，我會用指尖探索每一幅圖騰、聽他闡述每一則故事。他用左手手指
夾著菸草，一圈圈白色氣體有規律地湧出，頓時煙霧迷漫，我甚至連他的長相都看不清楚。
我絕對不會說出「哈草不好，戒了吧」這種話。因為我無法共感躁鬱症加上自律神經失調二
十年的人的心情。況且他此刻出現在我面前，肯定也不是為了聽到膩的規勸。
無聊。
人生還要多無聊。勞動換取金錢，金錢換取慾望，不斷輪迴，毫無意義。我們大肆咒罵著，
他就像黑洞，那個我曾經很熟悉的地方，似乎正在召喚我回去。
「我要把你娶回家，然後我們一起去死，怎麼樣，聽起來很浪漫吧。」
浪漫。
「無痛的話，我考慮。」
我對於自己毫不遲疑的回應感到詫異。
從來沒有人會在談論死亡時使用浪漫這個詞，除了我自己。這個詞只能出現在美好事物上，
而世上最美好的事情就是意識清晰地親手結束自己的生命。
噢，你要簡稱為自殺也可以。
所以後來我盡量避免在日常使用這個詞，它是神聖的，將它和玫瑰聯想在一起才真是褻瀆了
它，無聊透頂。
我聽見心中某個開關被重新啟動的聲音。不妙，他很危險，但，我好愛。原來這就是一秒淪
陷的感覺，無關外貌、性別、性向的致命吸引力。好快樂，彷彿這輩子從不知曉何謂悲傷。
煙團愈來愈大，擋住了我的視線，他的身影也逐漸模糊。我按著平坦的胸口，手術後必穿的
壓力衣緊到我不得不用力呼吸。我不需要植物、不需要藥物，只要有你就夠了。
「我怎麼沒在十年前遇到你。」
我想起那個自殺未遂的午後，酒瓶、遺書、童軍繩。
「沒關係啊，現在還是遇到了，那一定有它的道理。」
不知不覺，自己離黑洞只剩一步之遙，走進去，就能擺脫一切了。是嗎？再陪我一下好嗎？
我沉浸在心靈的高潮與滿足，緩緩踏出步伐。
「要怎麼慶祝今天？」
在此刻結束生命已然無憾，不會再有更好的時機了。
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【我決定活下來的那天，也是我正式失去所有生存理由的一天。愛莉絲在昨天早上來找我，
拉著我的手對我說：「米娜，今天就是人生的終點、遺憾的終點、痛苦的終點。」一整夜，
我照著小鏡子尋找答案：我真的想死嗎？這果真是自由意志的表現抑或是無比的愚蠢？是衝
動，是傲人的行為，是挑戰？】
「你這樣很危險。」
腦中突然響起諮商師平緩而堅定的聲音。
「我沒有憂鬱症！我只是不懂，自殺真的如此不堪嗎？」
在心中反覆吶喊無數次，卻未曾獲得解答。好不容易重新展開了普通的日子，吃飯睡覺運動
，穩定工作，照顧家人，聯繫朋友，一切都沒什麼異樣。然而，是不是只要提及那兩個字，
就算精神狀態再正常，也會被視為「病人」？
氣憤之餘差點將卡謬筆下的薛西佛斯刺在身上，且一定要刺在最顯眼的部位，好似這麼做就
能讓自己成為覺醒的哲人。
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我睜開雙眼，摸摸胸口，幸好手術是真的，我可不想再忍受一次拔引流的疼痛。接著我發現
一本小說靜靜地躺在我腿上，書名是《相約自殺的少女》。
理查是誰？
我猛然起身，不當施力使我的傷口刺痛了一下。急忙拿起手機瀏覽所有人名，什麼都沒找到
。
「不對，他應該叫約翰吧，還是傑森啊…」
至少我還記得他是女生。正當我懊惱自己的健忘時，突然意識到，他的名字根本不重要。愛
莉絲是米娜虛構出來的人物，他也是我半夢半醒時杜撰的角色。
「如果你是真的，為什麼一點痕跡都沒留下？」我惆悵地對著牆壁發呆了一晌。
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妄想能成為解除你痛苦的存在，
事實是我什麼都辦不到。
沒有人能成為另一個人的誰。
無意義的巧合，
無意義的相遇，
無意義的對話。
唯一的遺憾，
是我連一個擁抱都來不及給你，
即便世界如此荒蕪，
我也想努力做個溫暖的人。
不論你是否真實存在過。
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「喜歡黑貓嗎？」
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