[心情] 從此,我就確實地與妳道別了
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兩年前妳跟我提了分手,原因是因為太像家人了,我也無法將妳挽回,我們就從此分別。
分手的當下我心想著,啊,已經不是經歷第一次的分手了,不需要再讓家人跟朋友們擔心
了,這次就好好地把失戀的痛強壓下去,必須、一定要好好生活才可以。雖然每晚夜深人
靜無法入睡之際,都會痛苦的哭泣,但終究還是堅強的生活了下來。
就在這個早晨,隨手在床上賴床滑手機的我,也能在版上看見妳脫單的消息,心想著,就
算再怎麼斷聯、阻止社群媒體上的傳播,我終究還是在這個我以為不會看見妳地方,接收
到了妳的消息。
心情很複雜,不敢細想對方是誰,暗自希望不是那個妳還跟我在一起時,總是在旁邊虎視
眈眈的妳的摯友,但無論是誰,如今都沒有任何意義了。
在決定跟妳分手的當下,我就已經邁步快速地逃跑了。我是個對於疼痛異常敏感的人,痛
過太多次,知道逃跑是最快、最能讓我冷靜下來的方式。即便如此,我總是會在一個人的
時候被過往的回憶侵蝕,相處的六年的時光太過漫長,經常讓我痛得無法呼吸。
有時會在夜裡無法控制的痛哭,心裡苦澀的想著,好想讓妳知道我有多痛苦,好希望妳也
跟我一樣煎熬痛苦,好希望從一開始我們就沒有相遇。
我以為我把過往與妳相處的所有記憶,有完善的收拾起來,但似乎挑錯了箱子,總是會有
些許記憶,從我沒看見的縫隙裡偷偷鑽出來,無論好壞,都讓我難以負荷。總是在哭泣之
後,在無力地將它塞回箱子裡,再封上一層膠。
最近天氣太好了,陽光刺眼,衣服半天就乾。都過了這麼久,似乎該打掃一番了,如果錯
過了這個天氣,不是很可惜嗎。
曾經和妳說過,假如跟妳分手,我一定會是模範生前任。被太多對象地前任傷害過,這也
包含妳那珍惜不肯放手的前任,我不能理解所有保持聯絡的前任傷害現任的意義是什麼。
我想我應該有好好地做到我的承諾,從分手後至今,我都未曾嘗試與妳連絡,也未曾與妳
朋友打聽妳的消息,我希望我有無聲無息地讓妳覺得,我們從來沒有相愛過。
我不會再想起妳了,如今,我總算確實地與妳道別了。
這樣就夠了。
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