[心情] 停更的粉絲頁連載（七）
#88
愛人總是對浪漫愛情小說和電視劇嗤之以鼻，認為那些東西既不有趣也無用。
其實就只是讓自己看了開心罷了。
現實中不可得，於是看看別人的故事，藉以滿足自己小小的渴望。
不就求個開心好度日嗎？
2019/04/22
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#89
愛人明明是個脾氣暴躁的人，但在這樣的他身邊卻讓我變得柔軟。
「只要你在，一切就都很好。」
這樣的話從來都是說真的。
悲傷的事在他面前好似輕輕拂過，經過他就都好了，我就沒事了，愛人就是我的定心丸。
我不知道我的小怪獸是不是我此生的最愛，但若餘生沒有再有誰，那大概就是了。
2019/04/28
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#90
笨蛋。
你真的很笨，什麼都說了，什麼都踩碎了。
原來那時候的你，根本不喜歡我，就因為我愛你所以才留著我。
就因為你一點都不喜歡我，那時候才對我那麼那麼壞。
我真的是太傻，太傻了。
好像有一部分的東西碎掉了。
怎麼辦。
2019/05/01
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#91
如果你是答案。
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『妳又沒什麼不好。』
你說的這句話偶爾會一次次在我的腦中迴響，想著便有些失神。
其實我也沒有覺得自己不好，但再好的我，若不是你在乎的、需要的，那種好，就一點用
都沒有。
我從來，都沒有想要成為一個很好的人。我只希望自己剛好是那個、能被你喜歡的樣子，
那就足夠了。
2019/05/07
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#92
無處發洩的鬱悶。
不要再說我怎麼能夠了，無奈有多苦我想誰都嚐過，不能也得吞下去，就是這樣、這樣的
在乎啊。
「如果」起頭的話都是假的，愛不愛能選的嗎，哪有那麼好的事。
自始至終我都說，我沒辦法接受遠距離，從沒改口過。
2019/05/12
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#93
M是我最依賴的人，W是最依賴我的人，而X是最能了解我的人。
現在的愛人L，則是最不需要我的那個。
他總是說著他只需要自己一個人，甚至連自己也不需要。
有時候我想著自己是否隨時去死都不會有懸念，但目前為止還不行呢，我必須得撐起一些
生命。
其實我已經很久沒有想著死掉的事情了。
我說過「我永遠對我所馴養的負責」，若是這些生命都不存在的時候，我就沒有什麼好掛
念的了。
除非有誰馴養了我，那麼我就得為此留下，然而即使是L也還未曾做到。
2019/05/13
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#94
我這裡一直都是潮濕的，雨季漫長綿延無期。
沒有人能夠被誰拯救。
我說「你是我的光」，我希望你是，即使你帶來的雷雲比陽光多，但我只想要你是我唯一
的光。
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沒有人是完好無缺的，每個人心裡都有傷，我也很痛苦啊。
那些傷害你的人是錯的，你卻選擇讓自己變成跟他們一樣，你也錯了。
言語是有力量的，你說出口的每句傷人的話都一刀刀的割在我身上，即使言不由衷。
你選擇傷害人，而我只往自己身上插刀。
我看著你的痛苦和瘋狂，看著你一道道劃在我身上，心底淚流不止。
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我很愛你，但我快要被你殺死了。
2019/05/21
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#95
不知所措
悵然若失
該擺何種面孔才得宜呢
終究是強求嗎
我好悲傷
我的世界好像又再次崩塌
晚安
即使睡醒之後不會有什麼不同
2019/05/23
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#96
我是能夠恆久不變的人，就算再辛苦、經歷再多痛苦的事，只要對方始終堅定不移的愛我
，我就能撐過去。
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我不愛你了。
過去那些年我心裡只有你，從來沒有任何人入過我的眼，我知道我可以這樣永遠愛著你。
可是你搞砸了，你一手毀了我的世界，你親手殺掉那個只看著你的我。
我不再愛你了，W。
從我得知你背叛我們的那一刻，我的心就離開你了。
2019/06/04
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#97
「我恨不得毀天滅地來換取我和他。」
好傷心。
是我不夠勇敢嗎，才總是、總是不足夠。
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啤酒+伏特加+清酒
要失去意識也是不容易呢，讓我昏迷吧。
若是不這樣，情緒就不能釋放，為什麼這麼、這麼壓抑自己呢。
2019/06/07
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#98
兩年了。
從兩個人的日子變成一個人過生活已經兩年多了，偶爾愛人會來，大多數時候我只有一個
人。
大雨的時候，打雷的時候，狂風暴雨的夜晚，除了這些我想、大致上我都還好。
雖然還是害怕，還是感到不安。
天又亮了。
2019/06/10
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#99
我是適合留下來的人
住下來就不會走了
我需要你
也希望我是你需要的
想要一起生活
這樣的理由就足夠
我不知道什麼叫作愛
不知道自己能不能愛人
可是在你身邊我很開心
我希望你也能這樣
如果我們都能夠在彼此身上找到活著的理由
那就可以稱作愛了吧
2019/06/11
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#100
我不是會一直沈溺的人。
大半時間裡我的情緒和思緒都是空的，一片空白。情緒和思緒的傳播也很慢，就像暈染一
樣。看過墨水滴在宣紙上的模樣嗎？那幾乎是無法完全預料最後的成像。
你有機會可以反覆塗改，趁我還在恍然的時候，可當我想透澈了，我就不要了。
2019/06
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