[心情] 停更的粉絲頁連載（六）
#76
好多人都曾問我：
怎麼妳家三隻眼神都好溫柔，個性好撒嬌好乖。
也許是因為我總是跟他們說話、說我好愛他們，總是看著他們的眼睛，總是願意好好摸摸
他們、抱抱他們。
「寶貝早安肚子餓了嗎
媽咪要出門/上班囉
媽咪很快就回家了在家要乖喔
晚安寶貝快睡覺了
媽咪愛你們哦/最愛你們了
我們家寶貝最可愛/最乖/最棒了
謝謝你們陪我/有你們真的太好了
你們只要一直這樣每天開開心心的就好了」
他們搗蛋我也是會生氣，會打他們的屁股。
可是即使如此，我還是會告訴他們：
雖然你們不乖讓媽咪生氣，可是媽咪還是很愛你們。
真正的愛能夠讓人無所畏懼，知道自己無可取代。
這是我從來沒有得到的，於是掏盡自己所能的給，我永遠都是悲傷的人。
2019/02/16
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#77
真正的愛是無所畏懼。
不用擔心做錯事，不需要成為完美的人，永遠不害怕，知道自己一直被深愛著。
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悲成黃蓮般苦。
「我可以那麼愛吃醋、很小氣、很任性嗎？
我不想跟別人分享你，一點點都不想，這樣的我你還會愛嗎？」
2019/02/23
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#78
這幾年我很努力放開，接受失去。
給予的溫柔，付出的善意，糾纏的人們，捨不得的情感，寫下的文字。
像是被吹出後讓風托高飄遠的美麗透亮泡泡，練習笑望著它離去，就算忍不住眼淚也沒關
係。
情感束縛太深，這些年若不是憑藉著同樣極端的理性我怕是早就活不了。
2019/02/23
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#79
我發現自己非常需要情感的連結，除去這部分，無論再好的樣貌或條件，對我來說那個人
「就只是那樣」而已，不具任何意義。
也因此，我完全是無法培養感情的人。
沒有就是沒有，投入再多時間和努力都無用。既然沒有，對我來說就是多餘的，不需要存
在，我給不了也不想給、比一丁點再更多的耐心。
任何關係皆適用。
2019/02/25
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#80
你們說痛苦是不能比較的。
我知道。
我知道啊。
就當作對自己苛刻吧。
即使像我這樣的人，像我這樣，不能說是經歷過苦難的人，都有過不只一次、絕望到認為
自己活不了了的時候。
如果能夠給予我身邊那些比我痛苦百倍的人們一點溫暖那就好了，我很心疼啊。
我是樹洞，我能夠接住你們的。
我真的真的不想要再失去任何人了。
2019/03/08
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#81
前陣子我夢到你了，親愛的W。
嚴格來說你並沒有出現。
我收到一封來自於你的信（或是訊息，我不確定）；你說你愛我、在乎我、說著那些我們
描繪的未來，好像那些心碎從未發生。
可我身邊已經有人了，讀完那些文字之後第一個念頭就是這個。有些悵然但我不迷茫，醒
來想著這夢我只覺得這是再一次的驗證吧；認清自己的心之後，後續的任何事都只是驗證
，一次次更清楚你已經不在我的心裡和生命裡了。
其實後來的我很少想到你。
記憶真的很神奇，它像是自動抹去淡出我生命裡關於你的細節一樣，偶爾我會突然想起一
些事，有開心的也有難過的，然後我就會訝異自己怎麼好像是忘了。
最近天氣不穩定，總是突然大雨。
我想到前年的自己，一個人被兩個人的回憶包裹，卻孤寂的不知道該如何是好；我總是掉
眼淚，在外頭狂暴大雨的時候蜷縮著身體被害怕和悲傷勒緊脖子，以為自己隨時都會窒息
。（那時的我時刻想著剩自己一個人還叫做家嗎）
我可以理解你，就如同後來在L身邊的我一樣，我也可以理解，理解很多事。
可是我沒辦法不去難過，這從來都是不同的兩回事，但我卻在幾天前情緒崩潰之後才發現
原來我一直在逼迫自己應該要懂事。
我並沒有像自己以為的，或者說是自己期待的，那麼勇敢。
2019/03/10
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#82
身為一個活體玩具。
你必須聽話、安靜，即使疼痛也必須不吭一聲；可即使你乖乖的，還是會被處罰。
程序要是這樣的：
徹底仔細的清洗身體，味道得要香香的才可以，我會檢查；在椅子上把自己放置好，手腳
當然要綁著，你沒資格碰觸任何人；最後，等著被套上口球和蒙上雙眼。
如果我心情好會對你稍稍溫柔，但別期待，你開心，只會讓我更想傷害你。：）
2019/03/26
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#83
『我們又不差。』
『不會開車沒關係呀，妳就讓我載就好。』
『也許是這些年在妳身邊過得太安逸了。』
『買。因為買了妳會開心。』
『妳是小朋友呀。』
『我只想要妳好好的。』
『覺得好像只有她可以讓妳這樣，變得她很特別，她很重要。但妳不開心。』
想到這些字句眼淚就要掉下來，開心的難過的飄忽的。
還有妳啊，妳啊，給了我好多溫柔。
2019/04/08
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#84
前幾日和愛人說到二十出頭的暗戀，他說我是因為沒人追求才沒交往對象的吧。
（同時期的他早就數不清身邊經過多少人了）
其實不是的，我是完全無法培養感情的人，單憑對方的喜愛是辦不到的，試看看這種方式
於我永遠無可能。
那時明白表示的有三個，全都斷聯絡了，我不願承擔任何的感情債，那時在戀愛這事還太
幼的我無力也無心負擔。這是還能憶起的數字，我太常遺忘而有時又能突然想起。
我第一個和第二個喜歡上的人都是暗戀，基於判斷之後沒有發展可能，於是我什麼都沒做
，即使對方永遠不會得知也無妨。
其實我覺得暗戀才是最危險的，遠比初戀危險百倍，初戀有些人說是原型、但終究印上失
敗的痕跡。
而暗戀的對象呢，對方一直就是那個在心中美好的模樣，永遠不會破碎。
2019/04/15
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#85
太多如果想問，想想覺得自己太傻。
我沒辦法不去想未來，即使很努力告訴自己沒事的、沒事的，我總想著好像隨時都會被拋
下。
我愛你，因為你是你。
而你愛我，是因為我愛你嗎？
2019/04/17
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#86
前兩日過得不好，沒有太具體的原因就是、什麼都讓我煩心。
連日來不知怎麼的覺得自己怎麼看都好醜，同事也說看起來憔悴，可是明明兩日都睡得很
足。
實在受不了自己死氣沈沈的，昨日下班跑去買了啤酒和鹹酥雞、回家看劇，總算像是氣打
飽了點。
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夢境真的是內心的反射吧，從來沒有遇過那麼體現的經驗。
今晨做了個悲傷的夢，醒來就傳訊息告訴愛人。
「夢到去找你，結果你都跑出去不見人影不知道去哪裡，然後走在路上看到你和一群朋友
在一起（路邊攤吃飯），才知道原來人不見是都跑去跟朋友吃飯之類的。
就是不知道在逃避什麼，一直跑走。」
「在夢裡真的蠻想哭的。
就是跑出去也不說去哪，然後都看不到人這樣，偶然遇到看起來又很開心的樣子，覺得是
不是在外面跟別人一起才是快樂的。(;될 Д ` )」
儘管是不同形式的展現，但大致上是符合的。
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在我身邊你是開心的嗎？
你總說著，即使獨自一人也很快樂，不是非誰不可。
這樣想很傻。
對我來說，只要你在一切就都很好。
我想你也能這樣。
2019/04/18
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#87
「願妳明瞭我所有虛張聲勢的謊。」
這是你呀。
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『我覺得我們很適合啊。』
恍然憶起你說的這話，眼淚就掉下來了。
明明你從來都不能理解我的感受，也不是那麼在意。我不懂你的笑點，你也不懂我的；你
只在意開心的事，而我不能接受自己只做到這樣。
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我真的是愛哭包，可我只在獨自一人的時候才放任眼淚流淌。明明是悲傷的人卻總是給好
多人力量，他們說我好溫柔、說謝謝我總是那麼溫暖。
可是你呀，你。
你是我給出最多溫柔的人，但我卻總是無法懂得你在想什麼。
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感到痛苦的，始終無解，只能拉著自己別落下。
2019/04/21
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4年前
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