[心情] 憂鬱症的人可以談戀愛嗎
這陣子常在拉版看到版友詢問有關憂鬱症與交女友的事,曾經我也為了這個問題深陷不已
。我在國三第一次確診為憂鬱症,幾年前轉為躁鬱症,如今26歲,狀況時好時壞。看完大
家的文章,心血來潮寫下這篇感想,期望還在黑暗中的妳,能看見一絲曙光。重要的是不
管有沒有伴都要好好的喔,以下:
「憂鬱症的人值得被愛嗎?可以談戀愛嗎?」
在網路上經常可以看到類似的討論文章,底下留言則會出現「很累」、「快逃啊」、「千
萬不要」,看著這些字句,反覆提醒我,自己的存在是種麻煩。
這個問題有許多病友問過我,我也問過自己無數遍,身為躁鬱/憂鬱症患者很多年了,雖
然已經有些和疾病共存的方法,但說真的要擁抱它,沒那麼容易,特別是面對親密關係。
在喜歡的人面前,我一直視它為一種缺陷,所以我努力想要成為更好的人來彌補它,儘管
大家都說我已經夠好了,但我總是不相信。我和每任伴侶交往前,都選擇先告訴她們我的
疾患,默數等待她們因此轉身離去。我很幸運,她們沒有因此逃開,但這卻讓我產生一種
虧欠感,對關係更小心翼翼。在關係裡面,我不敢輕易展露情緒,我怕我的悲憤都成為疾
病的延伸,難過的時候我不流淚,憤怒的時候我忍耐吞下。即使我知道身而為人都會有情
緒,但我就是不容許自己。
我不是沒有試圖接受自己,我努力與自己和解,並且說服自己值得被愛,就在我累積了一
些信心時,某位前女友跟我說:「絕對不要讓我的朋友知道你有憂鬱症,他們會叫我跟你
分手」這句話瞬間將我打回原形,自我否定與懷疑再度纏上我,原來我真的不夠好,而這
個不夠好的我是不能被看見的,應該躲藏起來。這句話像鬼魅般跟著我,讓我覺得好醜陋
。後來當我們關係出現問題時,這句話就會在耳邊迴盪。我不能做自己,於是用了一些很
不健康的方式,像是情緒勒索,像是意圖用生命留下對方,當然無助於關係變好,也讓我
後悔莫及。這些過去,在我眼中相當不堪,單身的這兩年,我思索反省,想著一定不可以
再重蹈覆轍。
如今終於進入一段新的關係,女友常說我是一個很棒的人,雖然正值熱戀中,但那個「我
值不值得被愛」的議題又浮現了。前幾天我藉著酒意,把這些故事和想法都告訴女友,當
下我感覺十分赤裸。我擔心她會很震驚害怕,但她聽完只是平靜地說很心疼我。然後我問
:「為什麼我有躁鬱症,妳還願意跟我在一起?」她說:「我覺得這就跟你有雙眼皮一樣
,我從沒想過這是個問題」、「躁鬱症和同志一樣都是一種身分,有人很快就接受,有人
還沒。你只是還在這條路上。」隔天她寫了照片中這張卡片給我。
許多人問我如何跟性少數和精神疾患者相處,其實不管身分為何,人與人之間需要的就是
一份善待。不要小看語言的力量,一句話能摧毀也能拼湊人心。願我們生命中都有春暖花
開的日子。
乘著這些溫暖療癒的話語,我想起盧凱彤說:「我並不完美,但有了她,誰還需要完美」
,謝謝女友讓我知道我值得被愛,也值得更愛自己,如她愛我那般,愛的沒有虧欠,不必
抱歉。躁鬱只是我身上的一角,不會掩飾我的認真,我的熱忱與堅強,我還可以是我。
有人說,生命中會遇到二個人,一個驚豔了時光,一個溫柔了歲月。謝謝她讓我一次遇見
二者。
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※ 編輯: chanphat (49.216.57.199 臺灣), 11/18/2019 19:06:15
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