[心情] 無法解釋這樣的感情已刪文
-
2016年的夏天，我在d開頭的社群上認識了妳
那時候我只是很單純在某個版上發了一段短片
沒有想到自己沒有發現的狀況下曝露了自己的資訊
誤打誤撞被一堆人找到，意外的與妳相識
我們僅維持網友關係，一起聊天，一起打遊戲
但妳從來不透露自己是誰，就算問了也只會被拒絕
久而久之我居然依賴上妳
依賴上一個，沒有臉、沒有名字的人
起初我認為這是一件很智障的事情
怎麼會有人喜歡上一個根本也沒有了解多少的人?
但是
我還是決定抱著不後悔的心情告訴妳我的想法
原以為就算妳因此疏遠我，我也不會難過，至少我說出口了
但發現妳真的這麼做了，心底還是好難過好難過
妳告訴我，我是因為挫折與寂寞使我依賴妳(那時發生些朋友間吵架的八點檔劇情，那又
是另一個故事了)
我沒有想太多也沒有想反駁，於是默默接受這樣的說法
妳說：「就當一般朋友別想太多了。」
於是我邊難過邊淡出了這段詭異的感情
不過我從來都沒有忘記過這個人
斷聯後，隔了一陣子，都各自交了另一半(後來聊天提到的)
不過重新聯絡後，我們也都單身了
2018的夏天
再度和妳聊天，妳一樣是那個愛耍低能又白目又可愛的女孩，好像還多點女人味
當我拿起麥克風時，聽到妳的聲音，依然是一樣的聲音，那個熟悉的聲音
曾經還一度懷疑是不是用變聲器(x)
我們如往常聊天、打遊戲，多了一點內心話，我心想似乎可以變成好朋友
但後來情況有點失控，開始聊一些不正經的話題（簡稱：聊色）
我一直很想知道我們這樣的狀態是什麼，想知道妳對我的想法是什麼
當妳罵我小87的時候
我說：「為甚麼要罵我?」
妳說：「這不是罵，這跟小白癡小智障小廢物一樣的概念。」
當妳在我上班時打給我
妳說：「哈哈哈哈我忘記了，要掛掉嗎?」
我當然不會掛，我很高興妳打給我，因為我也很想聽到妳的聲音
當妳說妳會很想我
我說：「找到工作後，就不能常常半夜還陪妳聊天打遊戲了。」
妳說：「那我會很想妳。」
當妳說以後晚上學校要開始忙了
妳說：「別太想我，可以一點點想我」
我說：「如果我都不想妳怎麼辦?」
妳說：「一點點就好了。」
當我說晚上要不要陪妳聊天，我不跟朋友吃飯
妳說：「我又沒有限制妳，妳可以去找朋友阿。」
我說：「我只是讓妳選，什麼叫限制我～」
妳說：「幹那我會不爽。」
當我說我出門逛街
妳說：「幹跟誰?去哪?」
當我們吵架我總是很難過，「我怎麼又惹妳生氣呢？」
同時又覺得好幸福，能找到一個陪自己吵架的人是一件很珍貴的事（我很有事）
當我沒有馬上回訊息
妳會一直吵我，直到我回覆妳為止
當妳越來越忙，壓力越來越大
也因此回覆越來越少，甚至開始敷衍了起來
我很想幫妳，不管什麼事，我都想盡力去幫妳
但妳總說不需要
妳逐漸不再吵我
這些一日復一日的早安、晚安、吃飯沒、快睡覺、親暱的綽號
都一併消失的時候
知道我終究還是喜歡了妳
於是最後我垂死掙扎的再說一次：
「突然有點想妳。」
妳說：
「不要再這樣了。」
我被宣告完結
也不需要再對她多說我的想法了
曾經有一度認為有一天能知道她的身分
但現在看起來更是遙不可及
現在的我並不接受第一次被拒絕的說法
我想並不是因為我寂寞而對妳產生依賴
我喜歡妳，顯而易見
不是妳的臉，而是妳的個性，妳的價值觀，妳的白目，妳的脾氣
唯一比較表面的大概就是妳的聲音了，從還沒喜歡妳之前就喜歡了
我知道這個語音軟體一旦斷聯
我這輩子可能再也找不到妳（只要妳不來找我，我是沒有辦法主動找到妳的，對吧？）
所以我把深刻的內容都記錄下來
我不會忘記妳
或許就是因為妳保有的那份神秘
所以才能在我的心目中一直一直那麼的完美
同時也是一塊最完美的遺憾
遺憾的不是我們沒能在一起
而是我從來不曉得這個讓我哭了無數個夜晚的女孩究竟是誰
-對神祕感窮追不捨的射手座-
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.225.143.100
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1559035598.A.0F2.html