[心情] 快要窒息
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到了最後發現其實還是會痛
不是傳統意義上的痛，就像有人握著我的肺臟一樣慢慢窒息
以一個同性的吧戀愛對象來說，我不會傻到以為自己滿分但整體應該有搆到平均值
我不有錢但還能夠過普通人的生活並且努力把自己的所有都給妳
我會照顧妳
我會下廚餵養妳
我會做酒漬葡萄乾磅蛋糕雖然妳不喜歡
我可以接受妳每天都想上床或者一年都不想
我不愛出門所以如果妳很宅的話跟我在一起很自在
我討厭換對象所以往往會在一起很久、 了很久才發現我們浪費了時間
身為雙性戀，還沒有對家人出櫃，因為我不確定相守一生的對象會是男性或女性
但如果確定了是妳我就會站在妳面前為妳擋去家裡的所有聲音
我不會有天突然想要生兒育女走進世俗的正常家庭而跟妳分手
我跟妳在一起單純就是為了愛和一生的扶持
可是曾經以為是她但是我們沒有走到最後，曾經以為是妳但看來我們還是不會走到最後
我的妹妹知道妳們、我的朋友知道妳們
沒有人反對但我們仍然沒有走到最後
我也有很多的缺點，所以才沒辦法跟妳們或他們長久的在一起
才有一串說來是血淚讀作無奈的愛情故事
但是我也有一顆會痛的心
所以妳一個早就說要改的習慣過了兩年多還是改不掉，然後對我說謊我會痛
妳說了像電視劇的台詞時我會痛
「如果老實說的話妳一定會生氣」、「我沒有騙妳，只是沒告訴妳」、「不然妳現在是要我說謊嗎」
雖然久而久之好像麻痺了沒那麼痛了好像可以勇敢起來說再見了
但隱約想起妳曾經驕傲的說，說可以讓我幸福的人只有妳的時候
我還是快要窒息
是不是只有我傻到把追求的情話當真
奔三的我其實內心開始有點遲疑
我其實有優點的吧，難道我就那麼不值得被愛嗎
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