[心情] 到了最後的最後
終於走到完結篇了。
不若去年年初的逗號，如火炭裡猩紅的餘燼，些許寂寞就可能復燃，這次真的是結局了。
句號般死灰的結局。
所以我不匿名了。
所以，我勇敢了。
是萬能的拉版吧，在丁酉年的最後幾天，我私信的妳。
妳想要一個人長居在妳心底，直到太陽吞噬地球，直到人類的命運航向世界的盡頭。
所以，妳吸引了我，妳安定了我長久天涯的漂泊。
這是愛。
是大年初幾呢？妳向我告白了。
春暖花開，過年的喜氣尚未褪盡而深染了我的心底。
紅瓦白牆，草木春深。陽台上盆栽碧翠，蝶翼輕顫。一下一下的搧在我的心尖。
一個智障緊抓著手機，在空盪盪的房間裡狂喜得想大叫。
I know that she loves me cause she told me so.
這是愛。
就在妳告白的隔天，妳打電話來。
她不願放棄妳，喔不是，她不願放過妳，妳說。
是這麼深愛過的她，在妳允了我進駐妳的心房之後，依然緊緊的纂住妳。
可我看出了妳對她的一步一回頭。
「那，好吧。」我故作瀟灑的幾乎連自己都騙過了，但握著手機的手卻誠實的顫抖著。
別再抖了。我緊緊的抓住自己，一滴眼淚都不願意還給妳。
這是愛。
又回到孑然一身。我用功讀書，考過國家證照考試，投稿了一兩個文學獎，接下系上必修
課的教學助理，扛下系上的龍舟隊。
在文學獎入圍的時候，我還是沒忍住重新私信了妳。
會不會、會不會其實這等的榮耀，其實是我用妳給予過量的孤單，所換來的幸運？
妳已經忘記我了，我曾經對妳說過的夢想，在妳的記憶裡毫無保留的崩壞風化。
那其實也沒關係的，其實老早就不痛了，只是心底有個位置，依舊空蕩蕩的。
「如果我說，我還想著妳呢？」我自報家門後，妳這麼問。
那個時候的妳其實還是有伴吧。
一直空著比較疼，還是填補之後再被拔掉，比較疼？
我拒絕了妳。
這是，愛。
畢業了。蒼白無華的社畜生活讓人真的很容易胡思亂想。
忘了為什麼一直沒有刪掉妳的ig，甚至又手賤的回覆了妳的某個限時。
聊著聊著，聊到我們相識的曾經。聊到我們不足24小時的戀情。
「妳喜歡我嗎？」妳問，而我就這麼再次淪陷了。
這是，愛。
遠距離是不是真的很難維繫？
我有我需要經營的人際，而妳卻總是如此的孤寂。
「妳再不講話我要掛了。」電話的這一頭怒火漸熾的我，電話的那一頭淚水漣漣的妳。
「我不會再打擾妳了，再也不會了。」這是我理智線被燒斷之前看到的最後一句話。
怒火延燒，燒毀了我們line的對話紀錄，燃盡了我們所有聯繫渠道。
妳在我刪不掉的ig私訊上瘋狂的道歉，悔恨的眼淚卻澆不熄我心底的野火。
這是，愛？
最後，居然還是小我幾歲的妳先冷靜下來。
妳要我好好照顧自己，而我也為我先前的幼稚道歉。
我們結束了，而我在妳平靜的字裡行間相信，我們是和平分手。
我以為妳會好好的。
分手後兩個月，我踏上了我的母校妳的家鄉。
這兩個月裡妳總說妳會等我的，妳會在最適合的時間讓我再喜歡上妳。
可我心知肚明我們不再可能了，和同一個人分手兩次，難道還不足以證明我們之間的不合
適？
我買了個小玩意送妳，算是賠罪，也算是為我們這段關係留下一個紀念。
可妳居然還一直覺得，我們是有機會的，有可能的。
我因為接下來的國家考試，而又拒絕了妳。
與其在我們復合之後，妳必須扛下兩人份的孤寂，不如在還沒發生之前給彼此一條生路。
沒想到妳從未放下過我，把我托在妳心底最輕盈柔軟的地方。
喜歡我到為什麼我們分手妳都忘了，我曾經和妳不只說過一次我會很忙，妳別等我了吧，
也都忘了。
關於我的記憶，只剩下妳想和我在一起。
所以我們撕破了臉。
妳說我只當妳是備胎，拿著我給妳的最後善意嘲弄著我的偽善。
到頭來，這都是愛。
我知道在這個故事中，以妳的視角來看，我絕對是，阻礙妳邁向好結局的反派。
而反派的下場合該如妳所願，不配得到幸福。
不再見了，妳不想見到我，我也不大願意再打擾妳的生活。
如果再見不能紅著眼，那其實也不必紅著臉了。
祝妳身體健康。
祝我們離開彼此的生活之後，都能小來大往。
泰卦，吉亨。
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※ 編輯: wanther97801 (175.96.64.242), 03/23/2019 22:15:01
推
03/24 09:33,
5年前
, 1F
03/24 09:33, 1F
她還小，不過她會長大的。
我也還小，不過我也會長大的。
※ 編輯: wanther97801 (175.96.64.242), 03/24/2019 12:00:28