[心情] 我的半出櫃日常
大家晚上好，
週末晚上想分享個不知道算不算是出櫃的經歷。
我呢，應該算是偏中性的女孩，
從小不愛穿裙子，比較喜歡玩具車，
但從小到大沒有被質疑過性向方向，
自己也沒懷疑過，
想說大概就只是男孩氣了點，
而在大學畢業前其實都是交男朋友，
歷程上大致是屬於，
那些男孩對我挺有好感，
於是開始追我，而覺得感覺還不錯，可以試試，便在一起了。
但是，每當在一起後，
通常相處上是每況愈下，且極快的，
而偏理性的我，根本不會有什麼失控情緒出現，
尤其當高中時，看著朋友們，感情談的生不如死、痛哭流涕...各種不理智。
在我看來，是完全、totally的不能理解！
我覺得她們太笨，怎麼可能管控不好自己的情感呢？(多麽狂妄的我)
於是我就這樣，總是很理性的（冷淡的）經營感情，
通常對方到最後也淡了，就自然地分手了。
在大學前，由於遇上的對象，
可能也並不真的是瞭解我而喜歡我的，
所以分手後，其實並沒有多痛徹心扉，
但我居然覺得這樣也不錯，
可以掌控好自己的情感，也可以有人關心自己，挺好的。
後來上了大學，
我又拐到了一個男朋友，
這位男孩，對我用情頗深，
連如此難搞的我，居然都能感覺出他的真心，這時候反倒是我慌了，
畢竟習慣了過往那種情感模式，
這樣的100%真心為我好，突然間不知如何應對。
我還是一樣挺傲嬌，
但心中充滿了矛盾，
不管多麽任性、幼稚，
他都包容我所有，
也不太會對我發火，
大概只有一兩次小生氣吧。
我其實曾經也有想過，
眼前的人其實真的很適合結婚，
全心全意對我好，到底有什麼好挑剔的，
但有種感覺說不上來，
可能是因為跟他在一起的我，實在太會耍任性、脾氣壞、超幼稚，
想像中的婚姻生活連自己都很害怕。
尤其，他是全心全意付出且不求回報，
而我，卻始終無法以那情感的三分之一來回應。
這時候才真的開始發覺，
自己好像有點怪怪的，這樣的情感觀是不是哪裡出了問題？
和他相處的三年，
曾經有那麼短暫的時間，
我覺得我好喜歡他，
可是一樣，好快又突然消失殆盡。
這感覺很奇怪，並不是因為和其他人曖昧或是喜歡了誰，
但就是感覺很快、很快地消失了...
後來畢業前，他偶然提到了他早就有希望可以和我結婚的想法，
不想只是情侶，希望是一輩子相互扶持，他想照顧我。
當下慌張的感覺是大於感動很多很多，
我是完全無法想像充滿矛盾的我，
到底會用什麼心態來面對這場婚姻？
而且若我始終搞不清楚是不是愛他的，
那這樣的家庭有了小孩，好嗎？會好嗎？
很愛媽媽的爸爸，
不知道愛不愛爸爸的任性媽媽。
最後，我終於狠下心地把關係結束了，
仍舊是矛盾不已，卻不想再讓他逕自付出了，
那時候我討厭極了自己，
不知道愛一個人的感覺是什麼，
不知道為什麼他這麼愛我，我卻無法回應。
我不知道到底自己有什麼地方值得他這麼喜歡的，我很自私，卻也好痛苦，
不過我知道，被愛的人似乎沒資格喊痛...
結束後將情感理了乾淨，
約莫一年後，終於開始質疑起自己的性向，
雖然到現在，
我仍是說不清楚，自己究竟是雙或者是P或T，無法為自己定義個確鑿的模樣。
但，至少理出了個方向：
或許我能喜歡上的就是個人類吧，而只是偏好喜歡女孩多了點。
過去我以為超有義氣的好友行為，
可能都超過友情了，而我卻把情感壓的很深，不願承認。
也許是這樣吧，終於有些認同感了。
而徹底讓我意識到，
自己可能真的比較喜歡女生的時間，
是發生在去年左右，
確切來說，這應該是第一次體驗情感失控的感覺。
而對象是個不折不扣的異女，
對，這就是個悲劇。
遇見她時，已經是社會人士了，
我們在同間公司的同個部門，
說起來我應該算是前輩，年紀大她三歲，
又早她約一年進公司。
但可能我一臉屁孩樣，
反倒她沈穩內斂，
怎麼感覺她都比較像姐姐，
而我自己的習慣是，
通常不太會感覺像是前輩，
剛好也挺聊的來，
因此就變成了好朋友，
我喜歡有她在的公司，
我也喜歡和她一起合作公事，
她是個幹練且有才華的女孩，
雖然她在公事上其實挺鐵面，
但也正因為這樣，讓我也學習到了很多，
私下彼此的個性其實不大一樣，
但卻剛好能夠契合地相處，很欣賞她對一些事物的看法，還有一些生活堅持。
於是，
我完全沒有發覺自己正一點一滴的淪陷，
還以為不過是多了個好朋友，好開心。
由於越來越熟絡的關係，
我也不知道怎的，好像少女心回來了，
慢慢地，不大喜歡女孩間特有行為的我，
居然是挺喜歡勾著她的，
不知道，就自然地想這樣，她好像也挺習慣。
後來有一天，我不過是在洗著手，
而她如往常一樣，經過時給了個欠打的笑臉。
這瞬間突然意識到，
對她的感覺可能超出了友情很多、很多。
當下我覺得她好可愛，
而心跳頻率告訴我這感覺很不單純。
「該不會吧...天啊！我好像真的好喜歡、好喜歡她...怎麼辦。」
於是我經歷了一連串的暗戀過程，
她的一言一行都讓我深深地著迷，
發覺淪陷後，是完全克制不了自己的思緒，
過往所謂的理性，怎麼召喚都沒有出現，
我好慌張，但也好快樂，
只要她在的地方，我都喜歡，好喜歡，
我想見她，每時每刻，
我居然失眠了，只因為太想她。
可其實這整個過程，
日常的我，仍是保持冷靜地模樣，
儘管內心早已失控的天翻地覆，
後來真的太受不了經常性失眠，
工作上也常態性地想的極度出神，
（明明她就也在公司，還離我不遠處）
加上誤以為她有雙的可能，
我居然...
居然...
...
...非常純情的...
像小朋友般地，寫了告白信，
是冗長的長篇大論，敘述著和她相處的日常，以及我發現我真的太喜歡她，
可不論如何，我是預想了各種可能...等等
還重寫了三四封才終於完成。
然後還堅持親手交給她，
都不知道當下的心臟到底怎麼沒有炸開，
而當下看到她一臉茫然樣，
大概有發現自己好像誤會了什麼。（哭）
屬於我的第一次告白體驗，
覺得自己好青春洋溢，同時蠢的徹底。
這或許是上天賜給我，
教導我感情為何物的體驗。
我猜老天應該正笑倒在地，關於這26年來自以為情感理性的女子，
居然以寫信這老派行為作為告白媒介。
無語問蒼天，
結論是，凡事還是別太鐵齒，
時間到，可能會有什麼異想不到給你驚喜，
這其實也挺像個勵志故事，
每個人或許真的都有自己的時區，
時間到了，便會習得該有的歷練，
害怕自己一輩子不懂愛人的，
或許慢了他人一些，
可兜了26年終究體會到所謂傷心欲絕。
不太知道自己是不是喜歡這樣的失控感，
用力地感受去愛人，
再沉重地接受內心破碎，
最後再一片片地將自己拼回。
這過程是紮實且有感，
也許在真正認同自己後，
將感受神經放到最大，
才有機會接收到這些。
我是小草，
以上是我的26歲半出櫃日常。
By the way 1,
我們還是好朋友也是好同事，
而我的心情就是，
世界上最遙遠的距離不是南極北極，
而是我們明明很靠近，但卻得克制自己不能、不可以那麼喜歡妳。
By the way 2,
如果觀看文章的各位，有什麼心得或體驗，歡迎和我分享，也可以站內信，我很樂意和大家交流這些感覺
（下台一鞠躬）
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.175.120.5
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1523624992.A.22D.html
推
04/13 21:53,
6年前
, 1F
04/13 21:53, 1F
→
04/13 21:53,
6年前
, 2F
04/13 21:53, 2F
→
04/13 21:53,
6年前
, 3F
04/13 21:53, 3F
→
04/13 21:53,
6年前
, 4F
04/13 21:53, 4F
推
04/13 22:27,
6年前
, 5F
04/13 22:27, 5F
推
04/13 22:43,
6年前
, 6F
04/13 22:43, 6F
→
04/13 22:43,
6年前
, 7F
04/13 22:43, 7F
推
04/14 00:09,
6年前
, 8F
04/14 00:09, 8F
→
04/14 00:09,
6年前
, 9F
04/14 00:09, 9F
推
04/14 00:34,
6年前
, 10F
04/14 00:34, 10F
→
04/14 00:34,
6年前
, 11F
04/14 00:34, 11F
推
04/14 00:45,
6年前
, 12F
04/14 00:45, 12F
推
04/14 01:08,
6年前
, 13F
04/14 01:08, 13F
推
04/14 02:50,
6年前
, 14F
04/14 02:50, 14F
推
04/14 08:42,
6年前
, 15F
04/14 08:42, 15F