今天得知朋友的弟弟(83年次)決定和交往2年多的初戀女友走入婚姻,有些感觸。他們
不是因為懷孕,雙方也沒有富爸富媽,工作說穩定也還未,但是男方是個努力的孩子這點
無庸置疑,女方也不是嬌生慣養的性格,除此之外,從世俗的角度來看,他們什麼都沒有
,可是他們擁有的卻是一份彼此認定的愛,和共生共存的意願,誰能說這不是一種富足呢
?
有人說,年紀太輕,太衝動,應該再多多思考,但,會不會,比起顧慮太多的那些人,反
而他們才是更清楚自己要什麼的人呢?願意拿起,願意承擔,願意犧牲,願意結合。
我不禁思考著,對於一段關係中到底什麼才是最重要的?人們為什麼談戀愛?為什麼而愛
?什麼是愛?愛該是什麼樣子?我們需要用什麼支撐愛?
回顧50年代的人們,過度犧牲換來怨懟,想離婚不敢離;70年代的我們,過度追求自我,
在愛裡得保有自我,想離婚就離婚;90年代的你們,似乎有些事情正在改變了,會不會走
向平衡,樂見其成,我信仰唯有真愛能夠穿越困難,僅管你們什麼都沒有。
網路上許多人鼓吹著該為自己留後路,什麼都要分清楚,房子要買自己的名字,婚前協議
要寫清楚,不要讓自己人財兩空。但是,我疑惑的是,到底為什麼會選擇一個不信任的人
結合?如果你選擇的這個人,哪一天真的分開了,他會奪走全部,這樣的想法在你腦中,
到底是不信任自己還是對方?當一個人只想著自己的權益時,他真的在關係裡嗎?
我想說的是,的確沒有人會知道未來是如何,但我們卻可以選擇怎麼去愛,過度犧牲不是
愛,過度自我也不是愛,一段平衡的關係是,你為他想,他為你想,缺一不可,沒有犧牲
,彼此都在獲得;反之,如果想著的都是自己的生涯規劃和個人權益,平行線的兩個人,
為什麼不乾脆單身反而無憂無慮呢?
談戀愛的人們,妳真的在關係裡嗎?吃喝玩樂的陪伴,在激情期過後,死床只是剛好而已
,愛的能量沒有真正交流,那是為滿足性慾而打砲,不為關係結合而做愛,沒有存在長期
持有的效益面,於是邊際效應遞減。
拉點在哪裡?
-拉子的死床怎麼解
-在婚姻平權之前,也許是個值得思考的問題。
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