上高中那年，我愛上一個怎麼也看不膩的女孩，我喜歡看著她的長髮散發青草般的膩光，
也喜歡看她的眼睛深邃而明亮，還有她身上快樂的氣息像麥田一樣淡淡的，我認為我發現
了世界上最美的人，我欣賞她，她是特別的，她有她的個性，而她當然也屬於她自己。
一開始我只是想默默喜歡她，能當她的朋友也很好
在我外宿的寂寞生活裡，她偶爾陪我吃飯聊天;在還沒有機車的日子裡，一起騎單車或坐
公車去很多地方。
但一個男同學同時也是我的好朋友開始積極追求她，我的平靜和知足悄悄變化了，我變得
善妒、多疑、敏感 ， 我討厭他幫妳背書包、摺衣服、買飲料、收拾東西、送糖果給妳…
…
但其實我更討厭自己，只能躲在角落看自己一點一點在妳生活中淡化，
而另一個人填滿與妳聊天的時光和妳的目光。
而忌妒和善感同時也讓我對男同學覺得愧疚，我不知道如何是好，而我的生活重心也只有
她，在班上沒有別的朋友深交到足以傾聽我的痛苦，我總說服自己，或許他成功了，女孩
也會快幸福，幸福不必在我，一年也這樣捱過去了。
一直到二年級在社團認識了一個好朋友，她鼓勵我不要留下遺憾放手去試試看，我漸漸鼓
起勇氣嘗試更接近她，然而生平第一次追求一個人，總是膽小的，進一步退三步，反覆思
量她的感受，但還是不懂她的心思，即使我是最接近她的朋友。
她把我當成普通朋友，她也只在乎她在乎的人事物，我心底始終清楚但不埋怨，因為自由
自在的她，才是她。
可我最後還是沒辦法承受自己心靈的脆弱，我很愛她但我沒有任何力量了…
經常因為她的一句話或不經意的冷落難過一整天，睡前想起她的日常，想起我和她之間那
段距離，想起她沒有說晚安，常常心裡一陣酸眼淚就壓抑不住了，但我從來不放聲大哭，
我習慣安安靜靜的這樣睡著。然後隔天一早，對著鏡子擠出微笑再去學校。
這樣周而復始的低潮逐漸讓我意識到，自己根本不可能，也走不進她的世界，而她也不會
想走進我的世界，因為她是這樣快樂，而我的世界始終纖細敏感。我終於在大考前九十幾
天決定放棄了…但不是因為不喜歡了，只是我再也沒有力氣了，如果繼續下去，大概只剩
下可怕的佔有慾，帶給她壓力吧…我選擇漸漸遠離她的生活，很多朋友覺得這樣太極端，
但是如果你也曾經深愛過一個人的話，或許也能同理我的極端吧…
就這樣，我和她過著平行的生活，她找到新的朋友圈，認真努力朝自己的目標前進；而我
在孤獨的日子裡漸漸有其他朋友溫暖我的世界，雖然想起她還是會流淚，但看她比以往快
樂我覺得這樣對她是好的，我的佔有慾不會再干涉她的自由，我決定把對她的愛埋起來，
紀念這段友情和漫長的單戀。
上了大學以後，我經常夢見她，有一次夢見她在操場跑步，她討厭跑八百公尺，我在終點
準備遞水給她。
有一次夢見她穿著制服，抓著額頭算她討厭的會計，我在她桌上放了一塊糖，希望能讓她
開心。
還有一次夢到她笑得很開心很開心，因為她幫我剪了一個奇怪的髮型。
還有一次我夢到她給我一個擁抱，告訴我不要傷心。我醒來後忍不住地放聲大哭，因為那
從來沒有發生過，而我的大腦編出這樣的夢，只讓我加倍難過。
每個夢我都寫進日記裡。
想起那些她喜歡的歌，我也在心裡哼著，複習那些零碎的回憶。
在台北的日子一年了，一邊習慣陰雨綿綿的同時，也會想起那個討厭下雨天的女孩，我心
裡有很多遺憾，但我知道她現在過得很好，而我也要積極規劃我的未來。
我經常用經濟學安慰自己，市場經常不完美，但順其自然的結果其實已經很不錯了。
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