[心情] 老天爺覺得我說話不算話已刪文
大去年的12/23，在只限本人的臉書動態第一次提到覺得這個女孩很特別，但因為喜歡一個人是一件麻煩的事，所以結尾是跟老天爺喊話：快點讓她遇上她喜歡而且對方也喜歡她，交往起來可以讓彼此都成長的對象，然後我就能毫無懸念地不要想著她了。
這一年多來，想著不可以喜歡她，卻在只有自己能看到的筆記本、隱藏貼文、手機相簿，紀錄了更多更多關於她，不管去了哪裡，都覺得她才是最美的風景，有時候會覺得自己這樣有點卑鄙，好像在利用友情偷渡個人情感。
一開始其實不太確定自己的心意，可能只是喜歡和她相處在一起的感覺，聽她說話、看她吃飯，並肩走在公園散步，換成和另一個人做同樣的事，大概自己也不會討厭，但後來慢慢發現我只想認真聽她說話、只想認真跟她吃飯、只想和她走更多的路、看更多的風景，確定自己真的喜歡她，也告訴自己真的完蛋了。
去年五月離職前（她是我同事），朋友手邊有兩張便宜機票，問我要不要去日本走走，如果我想去的話，她可以請假陪我，我跟朋友說我想去，但也老實說我有想一起去的人，這是第一次向朋友提到她，還好獲得了支持。
想著生活上唯一的交集就要切斷了，離職之後可能會慢慢失去聯繫，多帶一些美好的回憶再走吧，就丟了訊息問她要不要一起去日本走走，因為這真的太突然，所以她想了一下，後來就成行了。
查了很多資料，熬夜做了美美的旅遊手冊，但因為怕她覺得我是個瘋子而不敢拿出來，只拿出幾張白紙黑字的A4紙，還正人君子地訂了雙床房，不過她洗好澡換上超短褲時，我承認自己忍不住多看了兩眼。
那是我經歷過最好的旅程，看她一上車就睡得跟豬一樣，頭在那晃啊晃的，好想把肩膀借給她，在UNIQLO一本正經地叫我不要一直跟著她去逛自己的，配新眼鏡時開心得像個小孩，想不透怎麼會有人這麼適合帶小圓粗框眼鏡呢？就連她對著食物拍照我都覺得這舉動很可愛，一路上耳提面命叫我不要配合她，做自己想做的、吃自己想吃的，一起在深夜裡騎腳踏車、逛超市、買早餐，出站時我走得太前面，一回頭才發現她卡在改札口，她憤憤地說妳可終於注意到我不見了，當下真的發自內心地笑開了，看她被鹿追著跑的崩潰模樣，大叫著我踩到大便了，然後坐在板凳上翹腳讓我
幫她把屎挖出來，一起坐在奈良公園看著鹿的那個下午，是我生平第一次希望時間可以停在這一刻，我真心覺得自己完了，因為我一路上都在看她。
還有她把不小心打破的玻璃杯整齊擺放在檯面上，沒有選擇毀屍滅跡，還在離開前留下紙條承認自己打破並且道歉，得知老闆娘回信說那種玻璃杯他們多的是，打破的也大有人在，但她是第一個為此承認犯行並且道歉的人，如果可以給房客評分的話，一定會給我們十分的時候，她露出了安心的笑容，我想她是個善良的女孩。
結果這一趟只是讓我更加捨不得就此打住，回台灣幾天後收到她那時寫的明信片，上面結尾祝福語寫著友誼長存，但是該怎麼辦呢？我如果繼續喜歡著她，就不可能友誼長存了，雖然知道她對我完全沒有那個意思，但只能用表白來解決這一切吧。
好好地表述心情，然後被正式地告知我們不可能，可能講開了就像什麼事也沒有發生過繼續當朋友，可能需要花很長的時間才能沒有芥蒂地繼續我們的友誼，也可能從此就消失在彼此的生命裡，儘管如此還是要必須坦然面對吧，加上總覺得她大概也感受到了什麼，因為我實在是有點奇怪，也可能是非常奇怪。
於是，去年六月蘇打綠in summer巡迴演唱會售票前，我就在心裡向老天爺發願如果買到票又約到她，那那天結束之後我就要當著她的面跟她說我喜歡她。
雖然有點曲折，但還真的買到想去的那一場，也順利約到她，從六月到九月，我每天都問自己真的要跟她表白嗎？在下班騎車回家路上練習台詞，要怎麼說她才不會覺得有壓力，才不會覺得拒絕我感到抱歉，然後到了演出那天，她問我如果撇除所有因素，最想去哪一場，我心想就是現在了吧，跟她說我最想要的就是這一場，因為妳的播放清單第一首就是你在煩惱什麼，而且妳知道我在煩惱什麼嗎？我的煩惱就是妳，但那天我什麼都沒說。
我心想死定了，我發了願卻什麼都沒說，生氣自己的懦弱也慶幸自己沒有把事情搞砸，但也告訴自己該停止了，不再放任自己持續關注她，回頭專注在自己的生活上，刻意疏於聯絡的每一天，感覺到自己調整的很好，覺得自己可以把她當一般朋友了，雖然每一次見面前都會緊張到想反胃，心臟也跟著大力地跳動，但已經不想跟她說了，像我這樣軟弱的人，連喜歡都說不出口，是能帶給什麼人幸福呢？更何況我也還沒出櫃，如果要像以前那樣躲躲藏藏的戀愛，實在太累了，比起告白應該先從對自己誠實開始才對。
後來就轉向積極地參與婚姻平權運動，11/28跟公司說了有重要的事要請假北上一趟，然後就坐在青島東路上，大方地在主持人問現場誰喜歡女生時舉起了雙手，晚上很晚才回到家，也老實跟爸爸媽媽說我去台北參與挺婚姻平權的靜坐，還帶了一把彩虹旗插在房間裡，把文宣放在客廳桌上。
12/10和以前喜歡而且告白過後的朋友，一起走在挺婚姻平權的凱道上，之前猶豫要不要告白時，和她聊了我跟她告白時當下的心情，她說其實早就猜到我喜歡她，但真的要面對的時候覺得好尷尬，不過不用再去猜測反而輕鬆了起來，雖然花了半年的時間，才恢復像以前那樣自然的對話，看著她那天舉著我是異性戀，我支持婚姻平權的牌子，突然覺得事情可能不會像我想像中那麼糟。
接著去別間公司面試時被問妳這幾年內有結婚的打算嗎？回答了目前還不確定有沒有婚姻這個選項，但希望未來可以有，面試主管了然於心之後，笑著說只是問問而已，不要太擔心，然後問我願不願意在過年後開始上班，突然又覺得誠實一點或許不一定是造成傷害或者招來不幸。
12月中和她還有同事們一起爬了高山，雖然依然覺得無論周遭風景有多美，最美的還是她，但已經比較會分散到其他人事物，加上山上的視野，讓人感知到自己的渺小，就算是悲傷應該也就那麼一丁點大了吧，突然有了勇敢無懼的感受。
其實在往合歡山的路上，我用手機播著音樂，同事說想聽你啊你啊，她脫口而出好想看娃娃的演唱會喔，這句話像是生了根一樣種在心上，雖然試著不以為意，但12/23臉書回顧動態跳出那則我第一次提到她的貼文，才發現竟然也一年了。
回想起這些年大費周章地為了轉職繞了好大一圈，但卻在想起和她相處的每個瞬間，就覺得繞這麼一圈才能遇到她也算是足夠了。
那天下班就去便利商店買了演唱會的票，走到機車旁看著手中兩張魏如萱演唱會的票，當下就馬上後悔了，因為她說過她不喜歡我這樣什麼都準備好了才問她要不要，會讓她覺得很為難，所以這票只好一直放在皮夾裡，也不知道怎麼辦。
直到一月，要拿買東西的錢給她，就順勢把票和錢一起拿給她，同事看到問說你們要去高雄看娃娃喔，她才注意到錢堆裡有演唱會的票，我馬上說明也沒有一定會去，只是怕票被買光先買起來，如果到時不能去再直接跟我說就好，因為三月真的太遠了。
後來我就又跟老天爺發願，如果這次她會去，那麼我就真的跟她表白了。
她跟我說過不要幫她預設任何立場，不要覺得她不想，因為她其實並沒有不想，但如果我已經預設了立場，那為什麼還要問她想不想呢？所以這次我就不預設立場，她想去就自然會去，也沒有特別追問她有沒有要去，於是安然度過了這些日子。
從一月到三月這等待的過程已經不像去年六月到十月那樣會苦惱、會失眠，然後昨天我們一起去看魏如萱演唱會了。
在場外等待她的到來時，左右張望她在哪裡時，她突然在我左邊笑著跳出來說在這裡啦，天啊，我不行了，實在太可愛了，我才發現我根本還沒做好可能要離開這樣可愛的她的心理準備，但還是表現淡定地趕緊進場，在位子上小聲的交頭接耳，她看起來很開心，真好。
幾乎又放棄表白的我，在娃娃把話題帶到末路狂花聯誼晚會時，娃娃說她如果喜歡一個人會直接跟他說欸我喜歡你，所以身為她的歌迷也要像她一樣勇敢。
嗯，我想要勇敢，但我還是不敢在那個當下跟她說欸我喜歡妳。
很巧的她久沒見面的南部朋友也坐在同一區，離場時她們相認時幫她們拍了照片，但因為要趕高鐵所以拍完我們就開始拔腿狂奔，一邊跑著她一邊說剛剛的合照她看起來是不是很胖，我就認真地看著她說對很胖，她氣得欸一聲往我手臂打了一大下，害我心跳漏了一拍。
在高鐵上她問我她的朋友是不是很瘦很漂亮，我說滿漂亮的，但妳也很漂亮，不過無法從她的表情讀出她聽到時的想法，但我是認真覺得她很漂亮。
後來更新了她的動態，聊了一些她接下來的計劃，因為害怕脫口而出自己喜歡她，所以不敢亂講話，安靜的時候她會哼哼歌曲，後來騎著機車載她去她停車的地方時，安靜地只剩下機車和風的聲音，她也會在後座哼哼歌曲、瞎開話題，那一刻，我也想按下暫停，好想跟她說欸我喜歡妳。
到了她的停車場，我在外頭等著她，她走了出來看到我還在，問我怎麼還沒走，我說我怕這裡有壞人，她說什麼？我大聲喊我怕這裡有壞人，一度擔心自己是不是喊成我喜歡妳，然後她叫我快回家，到家之後擔心著她，就傳訊息跟她要在車上拍的合照，等她已讀回傳才安心去餵貓、洗澡、睡覺。
今天起床之後，聽著香格里拉，想著每個消失的衝動和出現的懦弱，然後意識到有她在的地方就是我的香格里拉，於是慢慢把這些寫出來，不小心好像寫得有點長，大概會直接轉給她看吧。
「欸，我喜歡妳。」我想說的，其實就是這一句而已。
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