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作者: quendigay (大範把拔來打雷) 看板: gay
標題: [作家] 作家陳雪：付出
時間: Thu Mar 2 23:44:03 2017
陳雪 2017.03.02 ＠ http://bit.ly/2mPl3oK
「付出」
愛情裡最常犯的錯誤，就是總以為可以幫助所愛的人解除痛苦，所有付出都是一廂情願，自以為是，「不忍心」「捨不得」的心態完全壓過「我該付出什麼」「我能夠給予什麼」的衡量。看她需要什麼幫助就努力給予幫助，以為自己「無私」的付出就是一種愛，然而過度透支自己，體力勞力時間金錢，自己精疲力竭
、縮衣節食也要完成對方的夢想，到後來卻變成不斷檢視對方有沒有在「完成夢想」，有沒有「值得你的犧牲」。起先是無怨無悔的付出，感情生變時，就變成「為什麼我這樣對你，你卻辜負我」的泣訴。你努力付出所有，最後變得恨天恨地，內心破碎，不能再愛。
人很少理解到「付出愛」這個過程也是要對方允許的、對方能夠接受的，你所有的作為都會對彼此造成影響，並不是「因為我愛你」，所做的事都是對的。
一味的關心付出並不就意味著愛，有時也僅是因為你的個性容易焦慮，或者你想要掌握一切(控制狂)，或者你在付出與愛的過程裡享受到優越感(你看我什麼都幫你想到了)，有時是因為付出讓你有安全感(因為至少有做點什麼)，或者因為同理心失衡，無法準確掌握人我關係，把對方的事都當作自己的責任來承擔。
很多過度細心、細膩的體貼與付出，無微不至的關心跟照顧，大量金錢與時間的不平等付出，容易演變成讓彼此都變得依賴的狀態，其結果是讓關係變得不平等、把對方弱化，甚至進一步控制，甚或使對方習於受照顧，因而變得軟弱。
而自己也容易在一徑地付出中累積期望、渴望回報、或者造成彼此不自覺的關係歪斜。並且在付出的過程也可能造就自己的磨損，倘若那是超過你所能負擔的付出。你的磨損必然也會帶來關係的變質。
如何去愛，用什麼方式愛，如何將愛的心意落實成具體的行動，每一個動作，都值得深思，而不是只憑感覺，只看心情，恣意地去做。
直到現在我仍時常提醒自己，深刻地愛，但有所節制，時時檢視自己的心態，不能僅是因自己想要去愛就去愛，不是因為有能力付出我就付出，不能僅想著我可以怎樣去愛，而是思考對方需要如何的愛，要想的是我付出的是我知道對關係最好、對彼此最好的方式，我知道我的付出不會使我盲目，也不會讓對方軟弱，不為求得回報、不只是想讓自己安心，更不求讓對方感動而更愛我，不當作是一種投資而努力，要無私地愛，卻不是毫無判斷地付出。
把能力託付在最應當寄託的地方，讓這份付出無論結果如何彼此都不會悔恨，付出前深思，付出後忘卻，當你付出得行雲流水時，還要學習放手，因為不能讓這份愛變成習慣。
「愛之以德」始終是最艱難、卻也最重要的事。
https://goo.gl/uuJJ7m
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陳雪
台灣台中人，1995年出版第一本小說《惡女書》，著有短篇小說集《惡女書》《蝴蝶》、長篇小說《惡魔的女兒》、《橋上的孩子》、《陳春天》、《無人知曉的我》，《附魔者》《迷宮中的戀人》《摩天大樓》
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※ 轉錄者: quendigay (218.173.33.99), 03/02/2017 23:46:35
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